Od autora: Możemy nie zdawać sobie sprawy, że lubimy obwiniać, zajmować pozycję obrażonego i zdradzonego. Co kryje się w tym zachowaniu, po co nam to? Oskarżenie to jedna z przyjemności dostępnych każdemu. Oskarżenie ma bogatą skalę. Ktoś lubi oskarżać „biernie” – dąsając się, cicho wzdychając i odważnie „dźwigając krzyż”. Ktoś oskarża z dumą, tylko swoim urażonym wyglądem, bez protekcjonalnego wyrzutu i westchnienia. Ktoś obwinia „w ważne święta”, dając występ przed tłumem ludzi (krewni przy stole noworocznym lub współpracownicy na spotkaniu). Takie występy wymagają wieloletniego gromadzenia skarg. Jednak już sam akt „zdarcia masek”, na który oskarżyciel czekał od dawna, prowadzi go do prawdziwego katharsis. Wreszcie są donosy na wysokim poziomie, gdy oskarżyciel czuje się wyniesiony na podium. Tutaj zamienia się w sędziego, w oskarżyciela moralnego, piętnującego tych, którzy splamili się grzechem i występkiem. To moment triumfu – wszyscy w bieli wznosicie się nad ziemię, a reszta kłębi się gdzieś na dole. Prototypem tych słodkich doświadczeń posiadania racji jest znana każdemu z dzieciństwa fantazja: „Umrę, a ty będziesz tego żałować”. Każde dziecko wyobrażało sobie kiedyś, że umarł z urazy, a jego matka w smutku zdała sobie sprawę, jak niesprawiedliwa była wobec niego. W tej fantazji ofiara zamienia się w zwycięzcę i otrzymuje moralną rekompensatę. Mama zostaje zawstydzona, okrutny autorytet zostaje złamany. Bycie oskarżycielem jest okazją do zdobycia moralnej wyższości nad drugą osobą. Kiedy nie ma specjalnych podstaw do wyższości, ale naprawdę chcesz poczuć się lepszy, pozostaje tylko moralne pokonanie przeciwnika. Najłatwiejszą drogą do zwycięstwa moralnego jest oskarżenie drugiego o niemoralność, uczynienie go złym. Oskarżenie zawsze zakłada, że ​​ten drugi nas zdradził – nie chciał spełnić naszych oczekiwań, nadziei, złudzeń. Napiętnując zdrajcę cofamy się do dzieciństwa, bo... Zapominamy, że stawianie wobec niego oczekiwań to nasza decyzja i nasza odpowiedzialność. Zarządzamy własnym zaufaniem. A jeśli uznamy, że interesy innej osoby = nasze interesy, to jest to nasz problem. Oskarżenie o zdradę jest tym słodsze i bardziej bezinteresowne, im mniej jesteśmy w stanie zastanowić się nad własną rolą i wziąć odpowiedzialność za to, co nas spotyka. Możesz na przykład wziąć pod uwagę niedawny flash mob na Facebooku. Nazwę to wstępnie: „Kim są moi prawdziwi przyjaciele”. Ludzie napisali na swoim tablicy ten sam tekst (cytuję go w skrócie): - Wielu z Was znałem na długo przed pojawieniem się Facebooka, dlatego Was „zaprzyjaźniłem”. Teraz masz szansę. Jeśli chcesz pokazać, jak bardzo doceniasz swoich znajomych, po prostu skopiuj to do swojego statusu. Zobaczymy, kto poświęci czas na przeczytanie tego posta. Niech to będzie mały eksperyment, aby zobaczyć, kto czyta, a kto tylko przewija. Jak widzimy, umieszczając ten tekst na swojej stronie, człowiek łaskawie daje swoim przyjaciołom „szansę” na udowodnienie swojej przyjaźni. Szansę możemy jednak dać tylko tym, którzy nas o to proszą. Jeśli ludzie nas nie czytają, możemy jedynie przyznać, że nie jesteśmy tak interesujący, jak byśmy chcieli. W tym przypadku jest to jedyna właściwa reakcja. Reakcją obronną jest zachowywanie się jak paranoiczny bóg-ojciec, który chce wystawić na próbę lojalność swojej trzody i zidentyfikować zdrajców, którzy „nie czytają, a jedynie przewijają”. Każdy, kto nie przejdzie tego testu, okazuje się zdrajcą. Mały, ale wciąż zdrajca. A właściciel strony ma prawo się obrazić i obwiniać. I wydaje się, że celem tego flash mobu jest właśnie zdobycie prawa do obrażania i oskarżania. Przyjemność oskarżania kogoś o zdradę ma odcień goryczy, ale nadal jest przyjemnością. Kryje się za tym nagroda - moralne wywyższenie nad kimś, kogo nie można w żaden inny sposób skrzywdzić, gdyż on potrzebuje Cię mniej niż Ty jego. I choć to zwycięstwo jest iluzoryczne, może się udać.