Skąd bierze się poczucie, że jesteś „pustym miejscem” Dlaczego ciągle zdarzają się sytuacje, w których znajdujesz się w roli ofiary. Dlaczego jesteś wykorzystywany w relacjach z innymi, zaniedbywany i wyśmiewany? Twoje pragnienia, uczucia i potrzeby? Jeśli zadajesz sobie te pytania, to może przyda Ci się lektura o dzieciństwie ludzi, którzy dorastając, bardzo często wpadają w rolę ofiary w swoich relacjach ze sobą, ze sobą? inni i ze światem, mogą przejść. Często w dzieciństwie takie osoby mają bardzo wadliwą relację z matką i dużą potrzebę uwagi, opieki i miłości. Opieka nad takim dzieckiem jest „mechaniczna”, jak w „domu dziecka”. Karmią go, ubierają, wyprowadzają na spacer, robią wszystko, co konieczne, aby się nim opiekować. Ale w ogóle nie widzą w nim żywej osoby, nie zwracają uwagi na jego uczucia i pragnienia, bo... oni sami wiedzą „lepiej”, co on czuje, czego chce i czego potrzebuje. Taka matka ma pewien obraz swojego dziecka, który sama stworzyła i nie ma absolutnie żadnego pragnienia ani celu, aby zobaczyć prawdziwe „ja” swojego dziecka. Choć różnice w stosunku do stworzonego obrazu mogą być oczywiste, są one zaprzeczane i nierozpoznawane. Przykład. Matka: „Byłam wzorową uczennicą i moja córka też będzie znakomitą uczennicą, jeśli nie, to wina szkoły i kiepskich nauczycieli, którzy dają złe oceny, ale córka nadal jest świetną uczennicą”. Dla tej matki nie ma żadnego znaczenia, jakie umiejętności ma dziewczynka i jak przebiega proces uczenia się. Drugi przykład. Dziewczyna jest w okresie dojrzewania i potrzebuje dezodorantu, bo... śmierdzi potem i jest prześladowana w szkole. Mama sama nie używa dezodorantu, bo... ona ma zupełnie inne procesy metaboliczne i nie ma takiego problemu, mówi dziewczynie, że wszystko zmyśla i nie potrzebuje dezodorantu. Wyjaśnia to tak: „Jesteś moją córką i we wszystkim jesteś do mnie podobna, ale ja nie używam dezodorantu. Więc po co ci to, do cholery, potrzebne?” Matka nie bierze pod uwagę realności zapachu potu dziecka, jego uczuć, jego cech, potrzeb. Dziecko otrzymuje od matki komunikat: „Jestem „ja” i „moje”. cechy, ale ty NIE jesteś.” Wszystko co czujesz, widzisz i myślisz jest złe, nieważne i zupełnie niepotrzebne, bo... Wiem o tobie wszystko lepiej. Jesteś kontynuacją mnie, całkowicie i całkowicie, jesteś taki jak ja, a jeśli nie, to są to twoje fantazje, których nie słychać, nie widać, ignorowanych, dewaluowanych. Zostaje zniszczony jako osoba ze swoimi uczuciami, potrzebami, myślami i zostaje zamieniony w „przedmiot”, „puste miejsce”. Osoba ta jest początkowo nikim i niczym, pojawia się dopiero w obecności kogoś innego, kto o niej „wie”, obdarzony mocą, której nie może się oprzeć, bo... został początkowo pokonany przez rodzica, pozbawiony prawa głosu, pozbawiony władzy, pozbawiony nigdy nie narodzonego prawdziwego siebie. Oczywiście takie dziecko często staje się ofiarą dla innych. Przecież ofiarą staje się ten, kto jest bezsilny i nie jest w stanie się obronić. Czy przy takiej matce dziecko jest w stanie się obronić? NIE. Niszczy go, odbierając mu prawo do wyjątkowości, do uczuć i myśli. Zamiast pomagać mu w kształtowaniu jego „ja”, jego wyjątkowości i niezależności. Co więcej, wkraczając w dorosłość, takie dziecko buduje te same relacje z otaczającymi go ludźmi i znajduje się w różnych sytuacjach przemocy, ponieważ jego psychika jest nastawiona na taką interakcję ze światem. Jest skazana na związek, w którym go nie ma, ale jest potężny inny, który go niszczy, ale jednocześnie ten inny daje mu coś, a on go potrzebuje. Jako dziecko matka bardzo go kochała, niszcząc jego „ja”, ale jednocześnie na swój sposób w niego zainwestowała i pomogła mu przetrwać. Takie dziecko wyrasta z poczuciem nieufności do siebie i świata, z poczuciem własnego „szaleństwa”, bo to, co czuje, nie jest potwierdzone i zaprzeczone przez matkę. A sytuacja, którą przeżywa jako przemoc, przedstawiana jest jako miłość. I nie ma jak polegać na sobie. Ponieważ w takich