Podczas moich konsultacji często słyszę: „Jaka szkoda, że ​​tyle czasu zmarnowano, żyjąc w ograniczonym, ściśniętym stanie”, „Jaka szkoda, że ​​tyle czasu żyłam w strachu, ale mogłem cieszyć się życiem”, „Jaki byłem głupi, że wcześniej nie nauczyłem się tak odważnie żyć”, „Zmarnowałem większość życia, nie mogę sobie tego wybaczyć”. Wydobyty ze „skorupy” kompleksów pamiętam, jak też lamentowałem: „Gdybym tylko zaczął tak żyć wcześniej!” Uprawiałabym dużo więcej seksu (w końcu byłabym dużo odważniejsza w randkowaniu). Już dawno zarobiłbym „kupę” pieniędzy, której potrzebowałem (w końcu byłbym bardziej towarzyski i zdecydowany w pracy). Ja bym... ja bym... mogłabym..." Bywały okresy, kiedy dosłownie pożerałam się samokrytyką za to, że tak długo żyłam w kompleksach, nienawidziłam tego okresu mojego "skomplikowanego" życia. Nie pamiętam z jakich powodów, ale postanowiłam spróbować mniej emocjonalnie i trzeźwo ocenić swoje dotychczasowe życie - ten okres, kiedy bałam się wszystkiego, starałam się żyć „ciszej niż woda, niżej niż trawa”. Aby to zrobić, po prostu zadałem pytanie: „Co dało mi to złożone życie i przed czym uratowało mnie to skomplikowane życie?” i znalazłem te odpowiedzi. Pamiętam, że kiedy zaczął się okres dojrzewania, moi rówieśnicy zaczęli gromadzić się w stada, grać na gitarach, pić i zaczęły się pierwsze przypadkowe stosunki seksualne. I poszłam wcześnie spać. Ponieważ wolał łowić ryby rano niż wieczorne i wieczorne spotkania (ze strachu przed kontaktami towarzyskimi). Poza tym zamiast spędzać wolny czas, uprawiałem sport (ponieważ w sekcji sportowej komunikacja między chłopakami jest ustrukturyzowana, a nie spontaniczna, czego się obawiałem). Myślę, że to jeden z głównych powodów, dla których nadal uprawiam sport i prowadzę zdrowy tryb życia. Nie palę. Sztywność i napięcie sprawiły, że przez długi czas byłem wycofany i niekomunikatywny. To sprawiło, że dużo czytałam, zamiast spotykać się z rówieśnikami. Teraz jestem pewna, że ​​niewielu chłopaków w moim wieku (oczywiście z mojego kręgu) przeczytało tyle książek, co ja. Moje wejście w dorosłość nastąpiło na początku lat 90-tych. Dlatego gdybym był odważniejszy, najprawdopodobniej bym się napił, narkoman, poszedł do więzienia – mogło mnie spotkać to samo, co wielu moich rówieśników w tamtym czasie. Mimo moich kompleksów wypiłem kiedyś sporą ilość. Faceci, których dobrze znaliśmy, byli narkomanami. Wśród moich znajomych byli też bandyci. Ogólnie rzecz biorąc, istniały wszelkie szanse, aby znaleźć się w ich szeregach. Ale powstrzymywał mnie od tego strach przed karą, moje tchórzostwo w niewłaściwym zachowaniu. Nadmierna skromność sprawiła, że ​​​​byłem bierny w komunikacji - milczący. Pomogło mi to nauczyć się słuchać innych ludzi. Tchórzostwo i uzależnienie od ocen zewnętrznych zmusiły mnie do zwracania uwagi na innych ludzi, aby z czasem zrozumieć, czego ode mnie chcą. To nauczyło mnie nie tylko słuchać innych ludzi, ale także ich rozumieć. Pragnienie bycia dobrym za wszelką cenę dla dziewcząt, z którymi się spotykałem, z jednej strony stawiało mnie w pozycji zależnej i zdeterminowanej, z drugiej strony. Nauczyłam się rozumieć dziewczyny, ich pragnienia i potrzeby. Moja żona teraz czerpie te korzyści (mam nadzieję, że z przyjemnością)). Wymuszona introwersja (wycofanie się w siebie) doprowadziła do tego, że przez długi czas żyłem w dwóch światach – wewnętrznym i zewnętrznym. A to były zupełnie dwa różne światy. Dużo czasu spędzałem w sobie; o wiele ciekawiej było dla mnie przebywać ze sobą. Tak zagospodarowana przestrzeń świata wewnętrznego wymagała jego ochrony, wyraźnych granic pomiędzy tym, co zewnętrzne, a tym, co wewnętrzne (aby nikt nie zgadł, jaki jestem w środku). Wszystko to pomogło zbudować granice od świata zewnętrznego i, co dziwne, uwolnić się od ocen zewnętrznych, ponieważ: „Nie obchodzi mnie, co o mnie myślisz. Ponieważ ja wiem, kim naprawdę jestem, a ty nie. A ponieważ mnie nie znasz, nie rozumiesz mnie, co oznacza, że ​​twoje oceny nie mają nic wspólnego z rzeczywistością - mylisz się w swoich ocenach na mój temat. Poza tym to zanurzenie się w sobie chroniło mnie przed zewnętrznymi niepokojami. Kiedy inni mieli burzę emocjonalną, panikę, „szefie, wszystko zniknęło,?