„Dlaczego jesteś taki nudny i mściwy? Pamiętasz i pamiętasz wszystko... a zdarzyło się to tylko dwa razy i minęły już dwa lata..." W tym artykule nie będzie o zdradzie, ale o zaufaniu. O takim zjawisku kruchym jak kryształ, którego wartość wielu rozumie dopiero wtedy, gdy zostanie rozbite na kawałki. O tym, skąd pochodzi i dokąd zmierza. I czy zostaje przywrócone? Zatem zaufanie to otwarta, pozytywna relacja między ludźmi, zawierająca zaufanie w przyzwoitość i dobrą wolę drugiej osoby, z którą powiernik pozostaje w takiej czy innej relacji. Zaufanie jest fundamentem samej relacji, podstawą wszystko. To poczucie bezpieczeństwa wśród bliskich. A bezpieczeństwo jest jednym z głównych warunków i potrzeb człowieka. Dzięki zaufaniu możemy iść dalej, rozwijać się i rozwijać, próbować, a nawet popełniać błędy, możemy wspólnie rozwijać się i zmieniać wszelkie relacje między dziećmi a rodzicami, partnerstwa, biznes i Przyjaźń opiera się i jest zdeterminowana obecnością i stopniem zaufania. To poziom zaufania warunkuje wzajemność i bliskość między ludźmi. Zacznijmy od dzieciństwa. Ty, ja, twój partner, twoi przyjaciele i rodzice, każda osoba na Ziemi kiedyś się urodziła. Urodzony, aby żyć i cieszyć się życiem. Dziecko chłonie podstawowe zaufanie do świata, ludzi i relacji z mlekiem matki w jej ramionach. Dziecko chce ufać dorosłym i poznawać ten piękny świat. A zaufanie jest ściśle i bezpośrednio związane z bezpieczeństwem. Potrafię ufać, być zrelaksowanym, gdy mam doświadczenie (wiedzę i poczucie) bezpieczeństwa. Sytuacje, okoliczności, działania znaczących osób, nasze relacje z innymi ludźmi – wszystko wpływa na funkcję zaufania. Wzmacnia lub osłabia Np. obiecali, że przyjdą, ale nie przyszli / nie przyjechali / nie zabrali / nie przynieśli / nie zagrali itp. Przekonali, że nie przyjechali. nie karać za mówienie prawdy, a potem tak krzyczeli, że chciałam się schować za listwą przypodłogową. Powiedzieli, że jesteśmy drużyną, a potem… dzieliliśmy się sofą, widelcami i dziećmi jednocześnie (tylko w celach pielęgnacyjnych!) przesadzili i nawoływali do zachowania szczególnej ostrożności: „Uważajcie na złodziei, białe bractwo i łowców organów”. „Jeśli od razu nie zrozumiesz matematyki, będziesz bezdomnym, woźnym i w ogóle nie przyznasz się, że jesteś z naszej rodziny, ponieważ pierwsze wrażenia i doświadczenia nabywamy już w łonie matki”. Już wtedy czujemy, gdy głaszczą nas po brzuchu i mówią łagodnym głosem, czekają i kochają. Nawet wtedy czujemy się zagrożeni, gdy mama płacze, pali lub mówi coś złego. Noworodek nadal nie ma pojęcia o zaufaniu i wartościach, ale chłonie jak gąbka i przechodzi przez wszystko, co słyszy, widzi, czuje. Jeśli czuje ciepło, troskę, miłość – jest szczęśliwy, niezawodny, bezpieczny, uczy się tak patrzeć na ten świat i z tej spokojnej, otwartej pozycji współdziałać w nim. Jeśli brakuje mu ciepła, miłości i bezpieczeństwa – to on przyzwyczaja się do życia w chronicznym niepokoju, bycia czujnym, osiągania tego, czego chcesz poprzez manipulację, nie ufania. W przyszłości to uczucie będzie stanowić podstawę zachowania, myślenia, strategii życiowej i filozofii. Mówimy o zdrowym, adekwatnym, rozsądnym zaufaniu. O podstawowym zaufaniu – do świata i ludzi. W pozycji życiowej wyraża się to: Ja jestem w porządku, Ty jesteś w porządku. „Jestem zdeterminowany, aby uczciwie i otwarcie współdziałać z Wami, abyśmy zarówno Wy, jak i ja czuli się dobrze”. Jest to najbardziej dojrzała, psychologicznie zdrowa postawa osobista. Daje ci możliwość i zdolność dostrzegania dobra, wiary, zachowania spokoju, akceptowania ludzi, wybaczania niedociągnięć i nie przypisywania swojemu światłu wszystkiego, co się dzieje lub działań innych. Ważne jest także zaufanie sobie kryterium determinujące w zasadzie cały system zaufania. Zaufanie sobie to pozwolenie, które otrzymałeś, aby czuć, myśleć, działać, polegać na swojej wiedzy i doświadczeniu, wyciągać wnioski, analizować, pracować nad błędami. Są to utworzone granice psychologiczne i zdolność do ich utrzymania. To także niepisana gwarancja, że ​​kiedy poczujesz się źle, jesteś w stanie się utrzymać, a nie poniżać. Dlaczego każdy z nas ma do tego swoją zdolnośćzaufanie? Jeśli dzieciństwo, a raczej jego warunki, były niebezpieczne (niezrozumiałe, ciągle zmieniające się, pełne bólu, strachu, smutku), to najprawdopodobniej mechanizmy adaptacyjne ukształtują takie cechy, jak podejrzliwość, potrzeba kontroli i władzy, gdzie władza jest najważniejszym czynnikiem. iluzja całkowitej kontroli i bezpieczeństwa. W takich warunkach nie kształtuje się zaufanie jako wartość. Jeśli dorastaliśmy bez tego (zaufania/bezpieczeństwa), to – jak mówią – będziemy żyć dalej. A zatem nie jest ceniona, nieszanowana i nie jest istotną częścią związku. Kiedy dziecko zauważa, że ​​dorośli oszukują, łamią obietnice, zdradzają, są niewiarygodni w swoich przejawach emocjonalnych i działaniach, dzieci żyją w stanie ciągłego napięcia. , niepokój i niepewność. Stopniowo „uczą się” oddychać tym powietrzem, przystosowują się do działania i przetrwania w takich warunkach. Tworzy się projekcja i przeniesienie: wszyscy inni myślą, czują i działają w ten sam sposób. Funkcja zaufania jest tworzona lub blokowana przez programy rodzicielskie, pozwolenia i zakazy, na przykład z psychologicznym zakazem „nie czuj” - osoba może polegać wyłącznie na myślach, nie odczuwając emocji, wrażeń, potrzeb, pragnień. Przy zakazie „nie myśl” człowiek jest pełen niezrozumiałych wrażeń, emocji, bodźców wewnętrznych, które trudno rozróżnić i zrozumieć. Przy takich rodzicielskich nakazach i programach „nie bądź sobą”, „nie bądź dzieckiem”, „nie bądź ważny”, „staraj się”, „bądź najlepszy” itp. – człowiek nie słucha siebie, nie wie, nie rozumie swoich prawdziwych pragnień, tego, co jest dla niego ważne, co chciałby zmienić. W rezultacie człowiek ciągle coś źle rozumie, ignoruje „intuicję”, wpada w kłopoty i staje w obliczu ciągłych konfliktów. W takiej sytuacji nie ma co mówić o bezpieczeństwie i zaufaniu. Zdrowa alternatywa, prawidłowe zachowanie rodziców i pozwolenie na budowanie zaufania: „Jesteś ważny”, „Możesz poprosić o pomoc”, „Możesz myśleć i czuć na miejscu. w tym samym czasie”, „Jesteś mądry” itp. .d. brzmi na przykład tak: Wierzę Ci! Jeśli mówisz, że czujesz się urażony/niezrozumiały/przestraszony, to tak jest. Możesz zaufać swoim uczuciom. Widzę, że jesteś zły, wypowiedź kolegi z klasy Cię zraniła. To naprawdę obraźliwe i nieprzyjemne. Możesz spróbować jeszcze raz. Wierzę, że ci się uda! Następnie nasze emocjonalne doświadczenia z dzieciństwa staną się podstawą do ukształtowania się rdzenia osobowości, pozycji życiowych i postaw wobec kwestii zaufania i interakcji. Trzy wymiary „Kim jestem?” Czym jestem?"; "Kim jesteś? Jakiego rodzaju osobą jesteś?" i „Jaki świat? Jaki on jest wobec mnie? - odzwierciedlają zmienność osobistych przejawów, stosunek człowieka do siebie, innych i świata jako całości. Znajduje to odzwierciedlenie w tabeli: Ja+ i Ty +Ja +, Ty -Ja - i Ty +Ja - i Ty - Wiedzą, jak akceptować siebie i akceptować innych. Dostosowany do interakcji Podstawą jest strach, który wyraża się w nietolerancji wobec odmienności innych, nietolerancji wobec niedociągnięć i błędów. Nieufność do siebie, swoich uczuć, umiejętności, myśli. Tendencja do przenoszenia odpowiedzialności, idealizowania innych. Brak akceptacji siebie, innych i strach przed życiem. Niezadowolenie z siebie. Bierność i bezradność w zachowaniu. Wizja skupia się na dobru, na zaletach, na pozytywnych aspektach. Nacisk kładzie się na słabości partnera lub związku. Potrzeba samoafirmacji kosztem drugiej osoby. Nie do końca ufają sobie, ale umiejętnie to ukrywają. Skupiają się na potrzebach, opiniach i ocenach innych ludzi. Wątpią w swoją wagę, dewaluują siebie i swoje możliwości. Pozycja biernej ofiary lub zachowanie pasywno-agresywne. W tle poczucie bezpieczeństwa, umiejętność radzenia sobie z sytuacjami. W tle poczucie, że cię zawiodą, zdradzą, nie spełnią oczekiwań, oszukają. poczucie słabości i zależności od życzeń i woli innych, w tle poczucie fatalności, beznadziei, beznadziejności, słabości lub wręcz przeciwnie, agresywności. Zdolność wybaczania wad własnych i innych. Nadmierna krytyka błędów i trudności z przebaczeniem (akceptacja straty). ) Strach przed myśleniem,