Od autora: Artykuł 2012 W tym artykule postaram się podsumować zasady, na których buduje się relacje satysfakcjonujące oboje partnerów. Nie będę mówić o miłości – to osobny temat, teraz skupię się na zasadach interakcji między partnerami. Zaufanie Szczęśliwe pary mają do siebie zaufanie. Każdy partner ufa drugiemu zarówno w procesie decyzyjnym, jak i emocjonalnym. Zaufani partnerzy nie dręczą się nawzajem zazdrością. Wierzą sobie nawzajem w słowa. Akceptacja W napiętych związkach ludzie często postrzegają swojego partnera takim, jakim MOŻE BYĆ, gdyby się zmienił. Ale on oczywiście się nie zmienia i ta rozbieżność między ideałem a rzeczywistością zaczyna irytować. Ostatecznie prowadzi to do częstych skandali, w których jeden (lub oboje) próbuje „sprowadzić drugiego na właściwą drogę”. W szczęśliwym związku każdy z partnerów widzi i akceptuje drugiego takim, jakim jest TERAZ, ze wszystkimi jego zaletami i wadami. Szacunek W szczęśliwym związku partnerzy szanują nawzajem swoją osobowość i indywidualność. Dzięki temu nie dokonują wobec siebie emocjonalnego znęcania się i poniżania („Twoje ręce wyrastają z niewłaściwego miejsca...”, „Jesteś taki uparty…”, „Zarabiasz mniej ode mnie…” , „Jesteś szmatą…”, „Gdyby nie ty, to ja…”).Wsparcie W szczęśliwym związku partnerzy wspierają się nawzajem. Bardziej interesują ich zachęty niż pochwały. Teraz wyjaśnię różnicę. Pochwała jest ściśle związana z oceną. Jeśli dana osoba spełniła Twój standard (to znaczy jego działania były zgodne z Twoimi oczekiwaniami), chwalisz go, jeśli nie spełnił, nie otrzymuje pochwały. Okazuje się, że człowiek może być dobry tylko wtedy, gdy spełnia Twoje oczekiwania. A to sprawia, że ​​żyje w stanie niepokoju: czy uda mu się dzisiaj osiągnąć Twój poziom? Ten niepokój powoduje uczucie dyskomfortu podczas komunikacji. Zachęta jest wsparciem dla wysiłków Twojego partnera. Wspierasz go w tym, co robi. Dzięki takiemu podejściu nie będzie odczuwał niepokoju. W „najgorszym” przypadku po prostu go nie wesprzesz i będzie musiał poradzić sobie z tą sprawą całkowicie sam. Ale nic nie mówisz o nim jako o osobie! W każdym razie okazuje się, że jest dobry! Równowaga pomiędzy braniem i dawaniem W dobrym związku obaj partnerzy inwestują mniej więcej po równo. Kiedy otrzymujesz coś od swojego partnera, chcesz mu zwrócić tę samą kwotę, dodając trochę ze swojej strony. Tak budowana jest Twoja komunikacja: wymiana (uczuć, emocji, miłości) opiera się na zasadzie równości i wzrostu. Jeśli ktoś daje dużo, a otrzymuje niewiele, zaczynają się problemy. Taki brak równowagi szybko doprowadzi do niezadowolenia w związku, a partner zacznie coraz bardziej domagać się należnej mu równowagi zgodnie z niepisanym prawem. Dbałość o potrzeby partnera i komunikowanie swoich potrzeb bez podpowiedzi Często się tak wydaje nam, że partner powinien nas doskonale rozumieć, więc kiedy czegoś potrzebujemy, uciekamy się do manipulacji. Oto przykład: osoba zamiast poprosić o kawałek chleba, mówi: „Co, nie ma chleba na stole?” To prosty przykład, ale również znaczący. Dlaczego nie poprosić o chleb od razu? Najwyraźniej z powodu błędnego przekonania, że ​​prośba jest przyznaniem się do własnej słabości. A ta niechęć do zadawania pytań zmusza człowieka do ciągłego manipulowania partnerem: „Dlaczego na stole nie ma chleba?” zamiast „Proszę, daj mi kawałek chleba” „Nudzę się” zamiast „Chcę dzisiaj iść do kina” „Muszę to zrobić” zamiast „Proszę, zrób to” „Dlaczego naczynia są brudne? ” zamiast „Umyj naczynia, proszę”. Ludzie nie lubią, gdy się nimi manipuluje, dlatego podejrzewając manipulację, będą próbowali albo odmówić, albo odpowiedzieć manipulatorowi. Podpowiedzi mają jeszcze jedną stronę: nie wszyscy ludzie je rozumieją. Zatem bezpośrednia prośba ma znacznie większe szanse na spełnienie. Nie zapomnij zakomunikować partnerowi swoich potrzeb i nie zapomnij zwrócić uwagi na jego potrzeby. Niezależność partnera. Ruszajmyz przeciwnej strony. Zobaczmy, jak rozwijają się wydarzenia w małżeństwie, w którym pracuje tylko mąż (to znaczy w tym małżeństwie możemy mówić o zależności finansowej żony od męża). Na początku w takim związku wszystko będzie dobrze, partnerzy będą ze sobą szczęśliwi: on będzie szczęśliwy, że jest obrońcą, żywicielem rodziny, a ona będzie szczęśliwa, że ​​zamiast pracy może coś zrobić innego (zwykle siebie lub dzieci). Zaraz po takim małżeństwie cena żony na rynku pracy zacznie niepostrzeżenie spadać (ponieważ nie pracuje, a co za tym idzie, nie zdobywa wiedzy, umiejętności i doświadczenia). Dlatego z roku na rok będzie miała coraz mniejsze szanse na zdobycie prestiżowej pracy. W związku z tym będzie coraz bardziej zależna od męża. W pewnym momencie zależność stanie się bardzo silna i zacznie pojawiać się niepokój (Co jeśli on odejdzie? Co jeśli przestanie mnie kochać? Co jeśli odejdzie? A co jeśli przestanę go kochać?). Ten niepokój wymaże całe rodzinne szczęście, jakie mieli. Najpopularniejszym sposobem radzenia sobie z wewnętrznym lękiem jest kontrola. Dlatego taka żona zacznie kontrolować zachowanie męża we wszystkim: „Co robisz w pracy?”, „Kto jest z tobą?”, „Dłużej niż zwykle wracałeś dzisiaj z pracy… Gdzie byłeś ?” Oczywiście mężowi nie spodoba się taka kontrola i zacznie się denerwować. Wkrótce zaczną się rodzinne kłótnie i skandale... Jak widzimy, uzależnienie partnera nawet w jednej dziedzinie może mieć fatalne konsekwencje dla związku. Dlatego w szczęśliwym związku partnerzy nie są od siebie zależni. Każdy z nich wie, jak zarobić pieniądze. Mogą żyć osobno, ale wolą żyć ze sobą. Mogą żyć bez siebie, ale wybierają życie razem (dlatego od takich osób nie usłyszysz „bez ciebie umrę”, „jesteś moją bratnią duszą” itp.). Dobre relacje buduje Dorosły i AdultFamous, psycholog, psychoterapeuta Eric Berne, dla wygody zaproponował przedstawienie osobowości osoby w postaci trzech elementów: wewnętrznego dziecka, wewnętrznego dorosłego i wewnętrznego rodzica. Nasze wewnętrzne dziecko to nasze pragnienia i potrzeby, to nasza kreatywność. Nasz wewnętrzny rodzic jest naszym wewnętrznym krytykiem. Opiera się na swoim rozumieniu norm i ograniczeń społecznych. Nasz wewnętrzny dorosły jest mediatorem między dzieckiem a rodzicem. Dziecko opowiada o swoich potrzebach („Chcę jeść!”), rodzic mówi o ograniczeniach („Kradzież jest zła!”), a dorosły podejmuje ostateczną decyzję („Idź do sklepu i kup jedzenie”) Berne zwróciła także uwagę, że w Rozmowie z innymi ludźmi również jesteśmy w jednym z trzech stanów. Nasza komunikacja z partnerem będzie bezkonfliktowa, jeśli będziemy w tych samych rolach: Dziecko i dziecko (dobrze się ze sobą bawią). Rodzic i rodzic (dobrze potrafią zagrać w grę „Och, do czego ten świat doszedł!” lub „Spójrzcie, co się wokół nas dzieje!”) Dorosły i dorosły (ale te dwie osoby mogą przedyskutować sprawy i znaleźć wyjście z obecnej sytuacji) Nasza komunikacja będzie sprzeczna, jeśli będziemy w różnych rolach: rodzic i dziecko („Kochanie, chcę nowy kapelusz”. „Nie.” „No cóż, proszę, proszę, proszę...”) Dziecko i dorosły („Powiedz mi, o której godzinie raport będzie gotowy?” „”, „Och, ogólnie o to chodzi, ja… przepraszam.” „To kiedy będzie raport?” „Ja nie wiem, może jutro”) Dorosły i rodzic („Dlaczego nie wypełniłeś poprawnie pól w formularzu?!” „Wypełniłem go zgodnie z podanym przykładem.” „No cóż, powinieneś był mnie zapytać, czy nie wiedziałeś, że nasz model jest przestarzały? Mamy dla Ciebie nowy formularz. Nie dostaniesz dość papieru!”) Zainteresowanie i szacunek dla wewnętrznego świata partnera Każda z nas ma swój własny świat wewnętrzny. Tworzyliśmy to przez całe życie. Zawiera wszystko, co kiedyś uważaliśmy za ważne. To nasze myśli, uczucia, emocje, wspomnienia Budujemy nasz wewnętrzny świat przez całe życie, to jest nasz największy projekt. Dlatego jesteśmy gotowi zaciekle bronić go przed wszelkimi atakami. Cieszymy się, gdy nasz świat jest szanowany i akceptowany takim, jaki jest, i nie jesteśmy zadowoleni, jeśli jest on ignorowany lub próbuje się to zrobić