Cztery pytania, których nie powinieneś zadawać nastolatkom. Tak, my wszyscy, rodzice, bardzo się od siebie różnimy. I każdy z nas miał inną piaskownicę. A bycie matką w wieku 17 lat to nie to samo, co macierzyństwo w wieku 42 lat. Dla niektórych dr Benjamin Spock to puste frazesy, dla innych otrzymanie jego książki w prezencie w przeddzień narodzin pierwszego dziecka było wielkim szczęściem. Ale nadchodzi czas, kiedy my, tak różni, zadajemy naszym nastolatkom te same, śmieszne, a czasem niebezpieczne pytania. Sprawdź sam, może jesteś tym szczęściarzem, któremu w dzieciństwie nie zadano tych pytań. A może jesteś tym mądrym rodzicem, który nie pyta o to swojego dziecka? Pytanie 1. Czy w Twoim pokoju znowu panuje bałagan? Ale kluczowym słowem jest tutaj „twoje”. Zgadzasz się, że jego pokój jest jego przestrzenią osobistą, ale jednocześnie bezceremonialnie wkraczasz na czyjeś terytorium. Tak, a to, co nazywasz „bałaganem”, może w oczach Twojego dziecka wyglądać jak twórczy chaos. Co nastolatek słyszy w tym zdaniu? Słowo to „znowu” (jest to także „znowu”, „na zawsze”) i wydaje mu się, że zawsze widzisz tylko bałagan i nie zwracasz uwagi na porządek w pokoju. Dziecko staje w obliczu faktu, że jego wysiłki nie są zauważane, jego wysiłki w celu posprzątania pokoju nie są widoczne. Łatwo jest zrozumieć, jak czuje się w tej chwili nastolatek. Wyobraź sobie, że przychodzi do Ciebie sąsiad, żeby kupić sól (nie wiem, czy są tacy, którzy chodzą po sól) i robi Ci podobną uwagę. Dokąd mentalnie (a może nie mentalnie) wyślesz ją po tym, co usłyszałeś? Dlaczego w takiej sytuacji nastolatek powinien doświadczać różnych emocji? Ta sama rzecz. Co robić? Jeśli chcesz, żeby JEGO teren był uporządkowany, skup się nie na bałaganie, ale na porządku, który właśnie przyniósł. Pytanie 2. Co w niej znalazłeś? Pytanie może dotyczyć zarówno miłości nastolatka, jak i jego nowego przyjaciela. To, co usłyszysz, sprawi, że Twoje dziecko poczuje co najmniej brak szacunku dla jego wyborów, zainteresowań i preferencji. A biorąc pod uwagę, że nastolatki w tym wieku są bardzo bezbronne, takie sformułowania mogą łatwo urazić. Brak wrażliwości w tej kwestii może trwale zniechęcić dziecko do dzielenia się z Tobą swoimi najbardziej intymnymi sprawami. Pytanie 3. Jeśli Petya mógł to zrobić, dlaczego ty nie możesz? Porównywanie jest zadaniem niewdzięcznym, niesprawiedliwym i szkodliwym. Porzucamy to raz na zawsze. Co ma z tym wspólnego Petya, jeśli mówimy o twojej Vasyi? I chociaż ten Petya jest mocny w matematyce, to twoja Vasya, ku zazdrości wszystkich, czyta rap i rozkłada i składa rower z zamkniętymi oczami. Nie oczekuj, że Twoje dziecko spełni Twoje oczekiwania. Znajdź jego mocne strony, pomóż mu je rozwinąć i bądź dumny ze swojej Vasyi. Pytanie 4. Czy ogólnie potrafisz zrobić coś dobrze? Czy słyszysz, jak to retoryczne pytanie brzmi jak pogarda i niedowierzanie w siłę Twojego dziecka? Być może powiedziałeś to pod wpływem chwili. Powiedzieli to i zapomnieli. A po takich wyrzutach Twoje dziecko może się wycofać i po prostu poddać. Nastolatki często mają już niską samoocenę. Oczywiście brak tych pytań w Twojej komunikacji nie gwarantuje łatwej i bezbolesnej podróży przez okres dojrzewania, ale zadając te pytania na pewno przestaniesz być przyjacielem swojego dziecka.