Od autora: Artykuł opowiada historię młodej kobiety, która za pomocą psychoterapii postanowiła pozbyć się nadwagi ponad pięć lat temu opublikowany po raz pierwszy Nie chcę schudnąć. To było nasze piąte spotkanie, piąte indywidualne spotkanie. Nieco ponad miesiąc temu Nastya zadzwoniła i poprosiła o indywidualną konsultację. poinformowała, że ​​rok temu przeszła grupę terapii behawioralnej skupionej na utracie wagi, zajęcia przyniosły jej korzyści - w ciągu trzech miesięcy schudła ze stu dziewięciu do dziewięćdziesięciu dziewięciu, ale potem „bez wiedzy” przestała monitorować swojej wagi, a potem odkryła, że ​​utracone kilogramy powróciły. Po pewnym czasie zmagania się z poczuciem winy, wstydem i strachem, zdecydowała się ponownie zwrócić się o pomoc. Generalnie te uczucia często towarzyszą procesowi odchudzania: nierealnie wysokie oczekiwania z programów odchudzających, podsycanych reklamą, początkowymi wymaganiami wobec siebie... jeden zły krok i - albo wszyscy wokół to łajdaki i oszuści i nic nie może pomóc, albo ona sama jest taka... wszelka i dobra Nic. Z pewnych okoliczności Nastya wolała drugą opcję. A mimo to poprosiła o pomoc. Na pierwszym spotkaniu była bardzo zdziwiona, że ​​nikt jej nie skarcił ani nie zawstydził, ale szybko się do tego przyzwyczaiła i powoli zaczęliśmy rozwijać relację, która pozwalała osobie proszącej o pomoc zmienić coś w swoim życiu, pytając o co był powodem zwrotu dodatkowych kilogramów, Nastya nie mogła znaleźć żadnej zrozumiałej odpowiedzi. Nie było żadnego zdarzenia wyzwalającego - żadnego ruchu, żadnego pośpiechu w pracy, kiedy nie ma nawet czasu, żeby się nakarmić. Nie było wakacji z szalonymi biesiadami, po których tak trudno było osobie mającej nawyk objadania się wrócić do procesu odchudzania, że ​​nie było wyjazdów w odwiedziny do gościnnych bliskich. Wszystko wydarzyło się jakoś samo, „naturalnie i niezauważalnie”. Łyżka dla mamy, łyżka dla taty, dla trzyletniego dziecka, z którym jest jeszcze na urlopie macierzyńskim, dla męża, któremu zarówno obecność zbędnych kilogramów, jak i próby zrzucenia zawsze były mu obojętne waga Cóż, jeśli nie ma przeszkód, aby ponownie zacząć się odchudzać, to dlaczego nie zacząć? Postanowiliśmy „wdać się w bójkę”, a potem zobaczyć, co z tego wszystkiego wyniknie. Półtora spotkania spędziliśmy na daremnych próbach znalezienia czegoś, czego moglibyśmy się trzymać. Potem sporo czasu na jedzenie: co musi znaleźć się w diecie, jak często i jak długo jeść. Kilka kolejnych spotkań dotyczyło zwiększonego apetytu spowodowanego pokusami. Ale potem przyszło piąte spotkanie... Nastya siedziała naprzeciwko, jej twarz była napięta, jej oddech był wstrzymywany, a do oczu napływały jej łzy. „Wygląda na to, że dzieje się z tobą coś ważnego”. schudnąć” – powiedziała zdławionym głosem „?” „Nie chcę schudnąć” – powtórzyła bardziej stanowczym głosem, a potem nagle zwiotczała i wybuchnęła płaczem. „Dzisiaj trzy osoby bez słowa jednym słowem, powiedział mi to samo zdanie: „Schudniesz i już nigdy nie będziesz naszą słodką, życzliwą Nastenką”. Wszystko będzie źle! Już nie będę taka sama! I nie powstrzymując się, głośno łkając, powtarzała raz po raz: Nie chcę schudnąć! Nie chcę! Nie chcę! Tego dnia Nastya po raz pierwszy spotkała się z oporem wobec procesu zmian. Trzeba powiedzieć, że nie była w tym osamotniona Zwracając się do psychoterapeuty (lub innego specjalisty) w sprawie dodatkowych kilogramów, większość ludzi ma dość wysoką motywację (w przeciwnym razie byłoby mało prawdopodobne, aby ktokolwiek zgodził się poświęcić swój czas i pieniądze). - regularne wizyty, płatność - To samo). Pragnienie schudnięcia zostaje zrealizowane (w większości przypadków tylko częściowo i często przeradza się w obsesyjną walkę z dodatkowymi kilogramami, ale nie o to nam chodzi), ale druga strona tego pragnienia często pozostaje w cieniu: wraz z chęć schudnięcia, działaniami i działaniami steruje inne pragnienie – utrzymanie wagi. Trwanie w nieświadomości jestpragnienie może stanowić poważne zagrożenie dla procesu odchudzania. Dlatego nasze dalsze wysiłki miały na celu zrozumienie ważnych rzeczy, które w życiu Nastyi wiązały się z dodatkowymi kilogramami i co tak strasznie było stracić w procesie odchudzania, siedziałem w milczeniu naprzeciwko niej. Po kilku minutach szloch zaczął ucichać. Nastya wzięła głęboki oddech, wypuściła powietrze i powtórzyła jeszcze raz: „Nie chcę schudnąć”. Głos stał się cichszy. Wzrok jest nieskoncentrowany i skierowany na przestrzeń przed tobą. Wewnątrz Nasty odbywał się jakiś proces i próbując wspomóc ten proces, powiedziałam: - Nie chcę schudnąć, bo... - Nie chcę schudnąć, bo nie chcę schudnąć dobre samopoczucie. - O czym teraz mówisz? I Nastya zaczęła opowiadać o swoim „dostatnim życiu”: o mężu, dla którego szczęście jest wtedy, gdy wszyscy są w domu, a on leży na kanapie z pilotem; o swojej matce, dla której Nastya nadal pozostaje „małą pięcioletnią córeczką”; o bliskich, których nieustannie zmusza do pojednania między sobą, pełniąc rolę „poduszki łagodzącej ich starcia”; i jak dobrze „słodka, troskliwa, gościnna gospodyni Nastenka” wpisuje się w tę rodzinną „sielankę”. A wraz z tą historią pojawiło się wiele uczuć: smutek, złość, uraza, pustka i oczywiście strach - strach przed zmianą czegoś lub w tej panującej, ustalonej sytuacji, która każdemu na swój sposób odpowiada. Aby zrozumieć, dlaczego mężczyzna lub kobieta cierpiący (w niektórych przypadkach możemy wręcz mówić o cierpieniu) z powodu otyłości starają się trwać w swoim cierpieniu, musimy zrozumieć, jaką rolę odgrywają. w życiu dodatkowe kilogramy i cierpienie, jakie to powoduje. Bardzo często nadwaga (i związany z nią rodzaj diety) pomaga w utrzymaniu status quo. Obsesyjne zaabsorbowanie nadwagą jest jednym ze sposobów ucieczki od nieprzyjemnej rzeczywistości; jedzenie dużej ilości jedzenia pomaga poradzić sobie z uczuciami, które pojawiają się w odpowiedzi na tę nieprzyjemną rzeczywistość. Tak było w przypadku Nastyi. Na początku następnego spotkania Nastya była zebrana i zamyślona. Po zamieszaniu, z jakim wyszła ostatnim razem, nie pozostał żaden ślad. „Chcę zrozumieć, dlaczego nie chudnę?”. – zaczęła. „Czy nie o tym rozmawialiśmy podczas naszego ostatniego spotkania?” „Nie pamiętam dobrze naszej ostatniej rozmowy”. Pamiętam tylko, że zachowałem się jakoś... niewłaściwie, czy coś... - Doświadczyłeś wielu uczuć, które są dla ciebie nowe, a twoje zachowanie wydaje ci się niezwykłe - Tak, prawdopodobnie... ale po prostu nie mogę rozumiesz, dlaczego nie tracę na wadze? - A. Co o tym myślisz? Cokolwiek przyjdzie Ci do głowy. Pomyśl na głos. Wydaje mi się, że wiem, ale nie chcę wiedzieć... Takie dziwne zapomnienie nie jest niczym niezwykłym. Proces psychoterapii to seria odkryć i spostrzeżeń, po których następuje powrót do bardziej znanych poglądów i sposobów myślenia. To, czego dowiadujemy się o sobie i swoim życiu w procesie psychoterapii, nie zawsze jest rzeczą przyjemną. Czasami chcę o tym szybko zapomnieć. Poprzednie spotkanie dotyczyło bardzo mocnych i bolesnych doświadczeń. „Wycofywanie się”, które nastąpiło po tej sesji, jest raczej wzorcem niż wyjątkiem. - Co się stanie, jeśli pozwolisz sobie dowiedzieć się, dlaczego nie tracisz wagi? - Boję się o tym myśleć. - A mimo to myślisz . To jest pytanie, które jest dla ciebie teraz bardzo ważne. Mogę sobie wyobrazić, że nie jest to pierwszy dzień, w którym o tym myślisz. - Tak. - Może będziemy kontynuować? Teraz musieliśmy ponownie pójść ścieżką, którą Nastya dosłownie przetoczyła się na fali emocji podczas ostatniej sesji. Dopiero teraz trzeba było to robić powoli, skupiając się na szczegółach i ważnych aspektach sytuacji życiowej mojej klientki. Albo pamięć o tej właśnie sesji zaczęła się przywracać, albo zmniejszone napady objadania się przestały przesłaniać rzeczywistość, ale raz po raz wracaliśmy do ustalonego trybu życia, który teraz w ogóle nie odpowiadał mojemu pacjentowi. Waga powoli spadała. „Nie mogłam już tego znieść!”. Powiedziałem jej: Mamo! Mam prawie trzydzieści lat, a ty traktujesz mnie, jakbym miał pięć lat! - Mm... Jeśli takmów do niej tym samym głosem, co teraz, to nie dziwię się jej zachowaniu - ton jej głosu był tak błagalny, że naprawdę mógł należeć do kapryśnego dziecka. Nastya opowiadała o swojej wieczornej próbie spotkania z przyjaciółmi. Mama była przeciwna: dokąd się chodzi, gdy w domu jest małe dziecko? Jak powiedziała Nastya, doszło do potyczki, która zakończyła się przypomnieniem wieku. Wcześniej Nastya tylko narzekała na matkę, ale teraz wydawało się, że próbowała się jej oprzeć. Było jasne, że moje słowa ją zraniły. Wybrałem nie najlepszy sposób, aby wesprzeć jej chęć obrony. Nastya zamilkła. Wydaje się, że podczas naszych spotkań zaczęła ujawniać się jej nawykowa rola obrażonego dziecka. Ten moment w jej zachowaniu może być interesujący. Nastya miała trudności z wyrażeniem swojej złości na kogokolwiek: na matkę, męża, przyjaciół, a teraz na mnie. Jej niezadowolenie zwykle kończyło się, jak to określiła, „siedzeniem w kuchni z rogalikami, takimi miękkimi i delikatnymi”. Czy masz ochotę na coś miękkiego i delikatnego?” - ta opcja kontynuowania sesji przemknęła mi przez głowę, ale tam została. Oczywiście byłaby to prowokacja, ale nie byłem pewien, czy Nastya jest gotowa otwarcie wyrazić swój gniew. Istniało niebezpieczeństwo, że jeszcze bardziej zamknie się w sobie, a wtedy wiele wysiłku i czasu zostanie poświęcone na przywrócenie relacji opartych na zaufaniu. Postanowiłem przenieść jej uwagę z samej historii na relację, która rozwinęła się między nami równolegle z tą historią. „Nastya, co poczułaś w odpowiedzi na moją uwagę?” „Nic”, cóż, znowu ona jest próbując przejść do defensywy. Uważaj... - Dlaczego więc tak bardzo zmieniłeś twarz? I dlaczego przerwałaś swoją opowieść? Ona milczała. „Nastya, myślę, że to, co się dzieje, ma bardzo istotny związek z tym, dlaczego tu jesteś, z Twoimi kilogramami i z Twoim niezadowoleniem z relacji w rodzinie”. Chodźmy do pracy! – Starałem się być delikatny. - Więc co czułeś? - Nieprzyjemnie było mi to usłyszeć, - świetnie! Kontakt zostaje przywrócony. - Co to znaczy „nieprzyjemny”? - Czuję się urażona... - A ty poczułeś się urażony, jak zwykle obrażasz swoją matkę? Pokiwała głową: - Tak, i ciebie mnie też nie traktuj poważnie. Ty, podobnie jak moja matka, traktuj mnie jak dziecko. Tak, ta dziewczyna nie jest taka głupia! W jej dziecinnym, błagalnym głosie zaczęły pojawiać się nowe intonacje. To, co powiedziała, było przynajmniej częściowo prawdą. - Tak, Nastya, muszę się z tobą zgodzić. Ale co chciałbyś mi o tym powiedzieć? – próbowałam z intonacją podkreślić „ty”. „Chcę, żebyś traktował mnie poważnie…”. Nie patrzyła na mnie, jej głos był cichy, ale „ty” też było podkreślone. „Czy mógłbyś mi to powiedzieć ?” – w tym zdaniu podkreśliłem ostatnie słowo, Nastya podniosła głowę, jej wzrok był utkwiony we mnie, powtórzyła: „Chcę, żebyś traktował mnie poważnie”. Głos nie był głośny, ale każde słowo zostało wypowiedziane stanowczo, wyraźnie, nawet sucho. „Słyszę cię, Nastya” i po krótkiej pauzie dodał: „a może powiesz to mamie?” Tym samym głosem? Tego dnia po raz pierwszy spotkaliśmy Anastazję. To był nowy wizerunek, nowa postać, która zajmowała fantazje mojej klientki. I eksplorowaliśmy te fantazje, ten obraz. Ta sama „Nastenka”, którą tak bardzo cenili wokół siebie, wydawała się „u siebie”, „z dziećmi”, „w mące, w naleśnikach, ciepła i miła”, obowiązkowa. Oprócz tego obrazu była kompletność. Przeciwnie, „Anastazja” była „zimna”, „wyrachowana”, „odniosła sukces”, „nie była w domu”. Oczywiście „Anastazja” była szczupłą kobietą. Ważnym zadaniem i warunkiem koniecznym powodzenia psychoterapii jest pomoc człowiekowi w spojrzeniu na siebie z zewnątrz. To pozwala ludziom się zmieniać. Teraz Nastya radziła sobie dobrze. Jej myśli coraz częściej zaprzątały obrazy „Nastenki” i „Anastazji”. Zaczęła być zaskoczona sobą. Podczas naszych spotkań Nastya przypomniała sobie epizody z dzieciństwa i młodości: „Wiesz, pamiętałem, kto w życiu nazywał mnie Anastazją”. Wszyscy nazywali mnie Nastyą lub Nastenką, moi rodzice też. Czasami Anastazjaojciec do mnie zadzwonił. Kiedy wrócił z pracy i dowiedział się od mamy, że źle się zachowałem, zawołał mnie tak surowo: Anastasio! A gdyby tak powiedział, to już wiedziałam, co by się stało... - Nigdy nie zostałam fizycznie ukarana. Wręcz przeciwnie, rodzice zawsze troszczyli się o rodzinę i dzieci. Szczególnie tata, który dał z siebie wszystko, abyśmy niczego nie potrzebowali. Dlatego nie chciałam go denerwować. Bardzo żałowałem, że zachowałem się źle. Nienawidziłam siebie, gdy nazywał mnie tym imieniem. „Moja najbliższa przyjaciółka zawsze uwielbiała chodzić na zakupy i kupować coś dla siebie, ale było mi to zupełnie obojętne. Idąc na zakupy, zastanawiałam się, co kupić do domu. Takie niesamowite... Oczywiście z biegiem czasu Nastya nauczyła się także dbać o swoich bliskich. Uważaj ze wszystkich sił, poświęcając siebie i swoje interesy. Taką opiekę wspierała (nie tylko w dzieciństwie, ale także w czasie pracy) rodzina, przede wszystkim mama. – Ojciec rzadko udzielał mi poważnych nagan. Myślę, że rzadko się na mnie denerwował. Mówił do mnie surowo, żeby zadowolić moją matkę. A potem powiedziała mi, żebym nie denerwował taty. Jej matka i ojciec przybyli do Leningradu z miast prowincjonalnych. Przyjaciół nie było wielu, krewni pozostali tam… daleko. Ojciec dużo pracował, matka uważała za swój obowiązek stworzenie mu w domu „wszystkich warunków”. Relacja Nastyi z mężem, który również przeprowadził się z innego miasta, przebiegała według tego samego scenariusza. Badaliśmy relacje rodzinne Nastyi, ich historię, zasady i to, jak nadwaga wpisuje się w te relacje rodzinne. I wpasował się całkiem nieźle: utrzymanie ustalonych fundamentów wymagało wiele wysiłku. Jednocześnie musieli ignorować własne potrzeby. Częściowo rekompensowano je jedzeniem, częściowo zastąpiono je dodatkowymi kilogramami: „Przytywszy trzydzieści kilogramów, nawet nie chce się wychodzić z domu”. Wraz z „Anastazją” w komunikacji z innymi zaczęła pojawiać się agresywność. Agresja, jako umiejętność wyrażania i obrony własnego zdania, jest konieczna dla zdrowych relacji. Nastya nauczyła się budować swoje granice, wyrażać własne potrzeby i mówić głośno, aby ją usłyszano. Działo się to również podczas sesji, w relacjach ze mną. Na naszych spotkaniach zaczęliśmy pozwalać sobie na więcej: nie ważyłem już dziesięć razy każdego słowa przed jego wypowiedzeniem; Nastya była w stanie poradzić sobie z moimi zadziorami. Czasami pozwalała sobie na żarty na mój temat: „Pytasz mnie, jak radzę sobie ze złością?”. Powiem ci: po prostu nie da się okazywać takich uczuć w mojej rodzinie! Oczywiście w końcu poszłam do kuchni i coś zjadłam - Och, biedna nieszczęsna dziewczynka! Przy takim wychowaniu naprawdę nie ma innego wyjścia, jak tylko nosić te dodatkowe kilogramy - OK! Rozumiem, że chcesz powiedzieć, że ta „słodka, miła Nastenka” znowu odgrywa rolę ofiary. To samo zdarzało się w relacjach domowych, z moją mamą. „Jeśli nie odebrałam telefonu, to znaczy, że ja nie mogła” – Nastya pozwoliła sobie teraz wyjść z domu. Ich umowa z matką była taka, że ​​Nastya zawsze miała przy sobie telefon komórkowy, a matka zawsze mogła do niej zadzwonić. Zgodzili się na to, ale Nastya broniła swojego prawa do nie zawsze odbierania połączeń. Na następnym spotkaniu Nastya narysowała swoją rodzinę w formie domu. Każdy członek rodziny reprezentował część domu. Mama pełniła rolę fundamentu, wszystko na niej spoczywało, stanowiła podstawę rodziny. Ojciec - ściany i dach, chronił przed nieszczęściami zewnętrznymi. Nastya - drzwi, jej córka - okna, ich funkcją była komunikacja ze światem zewnętrznym. Był też starszy brat – kominek, wszyscy zgromadzili się wokół niego, ale on wyszedł, a w domu zrobiło się zimno. Na tym zdjęciu nie było miejsca dla męża; był obcy w rodzinie rodziców swojej żony, z którą mieszkali razem z żoną. Nie przyjęty do rodziny, stopniowo ochładzał się w stosunku do Nastyi. Igor (tak miał na imię mąż Nastyi) dobrze radził sobie ze swoimi ojcowskimi funkcjami. Kochał to dziecko i opiekował się nim. Zarobił tyle, że jego żona i syn niczego nie potrzebowali.Według Nastyi wystarczyłoby na wynajęte mieszkanie, ale wtedy „musielibyśmy trochę zmniejszyć rozmiar”. Mieszkanie rodziców było na tyle duże, że można było z nimi zamieszkać. Intymność seksualna, choć rzadka, odpowiadała obojgu całkiem dobrze. W trakcie dyskusji na ten temat nadal nie mogliśmy dojść do wniosku: czy przybrane kilogramy oznaczają, że intymność prawie zniknęła ze związku, czy może niezadowolenie seksualne przerodziło się w miłość do francuskich bułek, jednak związek między seksualnością a jedzeniem zaczęło być śledzone dość wyraźnie. Od naszego pierwszego spotkania minęło sześć miesięcy. Pięciu z nich przeszło intensywną pracę psychoterapeutyczną. Nastya pracowała z pełnym zaangażowaniem. W tym czasie schudłam siedemnaście kilogramów. Ilość jedzenia spadła, Nastya zaczęła brać pod uwagę zawartość kalorii w żywności. Od czasu do czasu zdarzały się napady obżarstwa, związane głównie ze złością na matkę. Ale te relacje zaczęły się zmieniać, a dni, w których Nastya przejadała się, stawały się coraz rzadsze. Z każdym dniem Nastya rozpoznawała siebie coraz bardziej. Ta wiedza otworzyła przed nią nowe możliwości. Rozpoznając siebie, Nastya zapoznała się z jej potrzebami. Niektóre z nich ją przestraszyły… „Cena utrzymywała się przez cały tydzień” – Nastya rozpoczęła kolejne spotkanie. Od czasu do czasu Nastya informowała o dynamice swojej wagi. Przyzwyczaiła się już do tego i była spokojna, że ​​po zrzuceniu kilku kilogramów waga przez jakiś czas utrzymywała się na tym samym poziomie. Dziś z jakiegoś powodu zaniepokoiła się tym faktem. - Dlaczego dzisiaj się tym przejmujesz? - Przestałam liczyć kalorie. - Jeśli dzisiaj taki jest Twój wybór, to dlaczego nie pracować z osobami otyłymi, jest to powszechnie przyjęte utrata wagi jest prosta Na szczęście droga do utraty wagi powinna być tak szybka, bezpośrednia i nieprzerwana, jak to tylko możliwe. Szczerze mówiąc, ja też jestem podatny na te stereotypy. Jednak ta opinia jest błędna: każda osoba sama decyduje, jak szybko, ile, z przystankami lub bez, schudnąć i czy w ogóle schudnąć. Zadaniem psychoterapeuty jest pomóc człowiekowi dokonać wyboru, który mu odpowiada, a my musimy ten wybór zaakceptować, jakikolwiek by on nie był. Jeśli psychoterapeuta dokona takiego wyboru za pacjenta, wszelkie dalsze wysiłki zostaną zniweczone. Niekończące się zabawy ratownika i ofiary prowadzą jedynie do wzajemnego rozczarowania Klient: „Polecono mi Pana jako najwybitniejszego specjalistę w tej dziedzinie. Czy to prawda?” Psychoterapeuta: „Tak, 100% zgłaszających się osiąga to, czego chce.” K: „Czy dajesz mi gwarancję?” P: „Oczywiście, jeśli jesteś gotowy zastosować się do moich zaleceń”. „Jestem gotowy na wszystko, żeby tylko się udało.” P: „Więc bierzmy się do pracy. Musisz zrobić to i tamto.” K: „Och, nie mogę tego zrobić.” P: „Spróbuj lepiej, to takie proste.” K: „To naprawdę proste, ale nie działa”. „Jesteś pozbawionym motywacji pacjentem!” K: „Jesteś oszustem!” Takie rozmowy czasami zdarzają się w gabinetach. Oczywiście w odpowiedzi na słowa Nastino „Przestałem liczyć kalorie” miałem ochotę dowiedzieć się, dlaczego, co mnie zatrzymało. mnie i jak wrócić do tego tak szybko, jak to możliwe. Ale jeśli Nastya nadal będzie tracić na wadze, będzie to tylko jej własna wola. Ale Nastya siedziała w milczeniu. „Nastya, o czym teraz myślisz?” „Nie wiem, o niczym”. Teraz chcę schudnąć, ale nie chcę liczyć kalorii... - Skoro tak jest, to dlaczego nie zrobić sobie na chwilę przerwy od liczenia? Napracowałeś się bardzo, możesz sobie pozwolić na małe „wakacje odchudzające”. U niektórych klientów, zwłaszcza tych, którzy potrzebują zrzucić sporo zbędnych kilogramów, godzimy się na przerwy, a co za tym idzie, odchudzanie odbywa się dwutorowo. lub trzy etapy.- Nie, nie ma w tym nic skomplikowanego. To proste, nie jestem zmęczony. To prawda: nauka liczenia kalorii nie zajmuje więcej niż miesiąc. Po miesiącu liczenie nie zajmuje więcej niż pięć minut dziennie. Wystarczy spojrzeć na płytkę, a szczegółowa dokładność nie jest wcale potrzebna. Dlatego jeśli pojawiają się trudności w tak prostej sprawie, przyczyna leży z reguły gdzie indziej – Co się dzieje? – Naprawdę nie wiem – Jak minął tydzień? Co się wydarzyło oprócz zmian zzawartość kalorii? - Mój ojciec wyjechał w podróż służbową. Poszedłem z mamą do teatru i mój kontakt z nią ogólnie się poprawił. Poszedłem do przedszkola, chcemy wysłać dziecko po wakacjach. Z moim mężem wszystko jest jak zwykle. Ostatnie słowa zabrzmiały w szczególny sposób: albo ze smutkiem, albo ze zmęczeniem. „Z moim mężem wszystko jest jak zwykle, a to oznacza… - próbowałam pomóc Nastyi w przeprowadzce w tym kierunku. - To znaczy, że - nadal, kiedy wraca z pracy, załatwia swoje sprawy w naszym pokoju, a kiedy go pytają, dlaczego z nikim się nie kontaktuje, podchodzi do telewizora w salonie. - Mówisz tylko o nim. Co to oznacza dla Ciebie, co o tym myślisz, co czujesz, co o tym myślisz – jestem zły! Nie lubię tego! Miałem dość! – była naprawdę zirytowana. I w tym momencie w większym stopniu, pomyślałem, na mnie. „Co za głupie pytania zadajesz? Jak inaczej można to leczyć? – ton jej głosu zdawał się mówić. Kiedy w środku jest wiele uczuć, szukamy tylko czegoś, żeby je wyrzucić, wystarczy jakikolwiek powód. Ale nie o tym dalej rozmawialiśmy, bo Nastya dodała: „Prawdopodobnie dostaniemy rozwód”. Psychoanalitycy żartują: jedna analiza – jeden rozwód. To oczywiście tylko żart, a nie statystyki. Jednak w procesie psychoterapii ludzie często ponownie rozważają swoje relacje i nie wszystkie relacje wytrzymują tak bliskie spojrzenie Nastya i ja próbowaliśmy uczciwie przyjrzeć się jej relacjom z mężem. Jaki był powód zawarcia małżeństwa? Jakie są wzajemne oczekiwania? Zobowiązania? Zainteresowania? Zasady? Jak rozwinął się związek? Jak dotarli do punktu, w którym są teraz? Jaka jest rola każdego z nas w tym procesie? Dialog był nieco powolny. Nie było też jasne, jaką rolę odegrało nagłe porzucenie wysiłków odchudzających w historii niespełnionych nadziei. Ale pod koniec sesji coś zaczęło się wyjaśniać – nie wiem, jak to powiedzieć. Poznałam mężczyznę... Podoba mi się. I ja też. Ciekawy szczegół! Tym bardziej, że do końca spotkania pozostało pięć minut! Myślę, że Nastii trudno było o tym rozmawiać, więc świadomie lub nie, zdecydowała się to zgłosić, nie pozostawiając czasu na dyskusję. Nastya zdołała jedynie zgłosić, że ta znajomość odbyła się w Internecie, na portalu randkowym, który odwiedzała już wcześniej „aby zwiększyć swoje doświadczenie w komunikowaniu się z mężczyznami” i w tej chwili związek ten pozostaje w ramach korespondencji. Następny miesiąc spędziliśmy na omawianiu tej nowo odkrytej relacji. Nastya „przestraszyła się”, tak bardzo pasjonowała się Maximem (tak nazywał się jej nowy znajomy). Zaczęliśmy spotykać się dwa razy w tygodniu. Stało się to po tym, jak Maxim zaproponował spotkanie. Nastya wpadła w panikę i zadzwoniła do mnie. „Mam męża i dziecko” - Nastya obawiała się o stabilność małżeństwa. Nie wiedziałam, jak zareaguje na nią mój nowy znajomy: „Co sobie pomyśli, kiedy mnie taką zobaczy? I ogólnie czy będzie odpowiedni? A potem dodała: „O czym ja w ogóle mówię? Jakie spotkanie? Dręczona tymi pytaniami Nastya zjadła. Jadła i nie pilnowała swojej diety. W ciągu pierwszych dwóch tygodni tego miesiąca Nastya przejadała się cztery razy. W ciągu tego miesiąca przybrała trzy kilogramy. W tym okresie terapii ponownie próbowała znaleźć ratunek w dodatkowych kilogramach. Łatwiej i bezpieczniej było być „drogą, dobrą Nastenką”. Ale potrzeba zmian była silniejsza i Nastya zaczęła stopniowo wychodzić. W tym momencie nasza uwaga skupiła się na związkach Nastyi z mężczyznami. - Dlaczego Maxim jest taki atrakcyjny? - nie wiem, jak to powiedzieć... On jest miły, interesuje się mną, a nie tym, jak wyglądam. Zwykle mężczyźni proszą Cię o przesłanie zdjęcia w pierwszym liście i nie ma znaczenia, czy wyślesz zdjęcie, czy nie - przestają się komunikować. Jeśli tego nie wysłałem, upierali się: „Chcę zobaczyć, z kim się komunikuję”, a jeśli to wysłałem, w najlepszym przypadku przepraszali i mówili, że nie tego potrzebowali. Ale Maxim jest inny. Nie mogliśmy uzyskać nic bardziej szczegółowego na temat „cudownego Maxima” od Nastyi, co jest zrozumiałe – rozmowa dostarcza zbyt mało informacji o osobie. Jednak w naszej pracy „cudowny Maxim” odegrał bardzo ważną rolę. To był jego wyglądpozwolił, aby potrzeby i oczekiwania Nastyi wobec mężczyzn zamanifestowały się tak jasno i wyraźnie. Na początek mężczyzna musi być miły. Jednak ta życzliwość w żaden sposób nie wyklucza siły charakteru i determinacji. Będąc zdecydowanym i zdolnym do samodzielnego nalegania, mężczyzna musi regularnie słuchać kobiety, która jest w pobliżu. Chociaż lepiej nie słuchać, lepiej zgadywać. Ale tylko po to, żeby nic nie było zbędne! Siła finansowa połączona z hojnością. I urok zewnętrzny, i poczucie humoru, i spontaniczność, i głębia świata wewnętrznego, i delikatność. Namalowaliśmy „Jego” (w sensie idealnego mężczyzny) portret. I dobrze, że „On” okazał się groteskowy, a nawet karykaturalny, dlatego jest idealny. I ten ideał, umieszczony na tle realnych relacji z żywymi ludźmi, pozwolił zobaczyć te relacje w nowym świetle. Nie było pełnej korespondencji. Oczywiście żaden prawdziwy mężczyzna nie dorównał temu ideałowi. Ta rozbieżność dała nam możliwość zajęcia się obelgami wyrządzanymi Nastyi przez mężczyzn. Ojciec, który tak bardzo kochał swoją córkę, nigdy nie chronił jej przed niekończącymi się dokuczaniami i naganami ze strony matki. Był zbyt słaby, aby przeciwstawić się żonie, dlatego wolał spędzać większość czasu w pracy, poza domem, usprawiedliwiając swoją nieobecność koniecznością wspierania rodziny. Był starszym bratem, do którego Nastya żywiła najserdeczniejsze uczucia wszędzie dusza towarzystwa, oprócz niewątpliwej, miała ważną wadę - nie można było na nim polegać w niczym. „Bardzo go kocham, ale zawsze było mi szkoda tych dziewcząt, które z nim były” – powiedziała Nastya o brata. Najwięcej skarg miała na męża. Niekomunikatywny, pozbawiony inicjatywy, nijaki programista dużej firmy, mieszkający w domu rodziców swojej żony. Ostatnią kroplą były niedawno obchodzone urodziny Nastyi. W prezencie Igor podarował pewną sumę pieniędzy „Nawet nie poszedł i nie szukał tego, co mogłoby mi się spodobać!” „W ogóle się o mnie nie troszczy” – Nastya była oburzona pod każdym względem: słodkie słowa, taktowne i uważne, piękne kartki z gratulacjami, niczego nie żądały i były wesołe. Wszystkie moje próby zwrócenia na to uwagi prawdziwa osoba, która jest na drugim końcu Internetu, Nastya nie wie, że ta prawdziwa osoba jest jedynie powodem do przejawienia się wewnętrznego nieświadomego ideału i staje się jaśniejsze, jak sama Nastya buduje relacje z mężczyznami, którzy albo byli ignorowani, albo spotkał się z chłodem. Myślałam, że maluje się kolejny różowy obraz z pianką, po czym nastąpiło kolejne głębokie rozczarowanie. Przecież dzisiejszy mąż też kiedyś dawał kwiaty bez powodu, żartował i spędzał czas na wybieraniu prezentów, a ojciec wydawał się być najlepszym mężczyzną, jakim może być. Ale prosząc o dwa spotkania w tygodniu, Nastya zdawała się mówić: Andriej, pilnuj rzeczywistości, a na razie będę mieć głowę w chmurach. Rzeczywistość przyszła, co dziwne, z wirtualnego świata wróżek. opowieść o relacjach internetowych. Nastya przyszła na kolejne spotkanie z czerwonymi, spuchniętymi od łez oczami i siadając na krześle, natychmiast zaczęła płakać. „To koniec, to koniec” – powtarzała łkając przez łzy , „to już koniec, to wszystko, to wszystko… Trwało to około pięciu do siedmiu minut”. Potem, gdy dławiące ją łzy nieco opadły, mogła mówić. Wciąż łkając, a czasem wpadając w szloch i ponownie wracając do kontaktu ze mną, Nastya opowiedziała o liście, który otrzymała dzień wcześniej od Maxima. List, jak zrozumiałem z tej historii, był bardzo piękny: wybrano sekwencję wideo i akompaniament muzyczny. Napisanie tego listu musiało zająć Maximowi trochę czasu. Ale w tym liście Maxim nazwał ją „przyjaciółką”, „zwrócił się do niej jak do przyjaciela”: - Jestem dla niego przyjacielem! Rozumiesz: tylko przyjaciel! Po prostu przyjaciel i tyle! Czy spodziewałeś się czegoś innego? Jak myślisz, kim powinnaś dla niego być? A kim on jest dla ciebie? Nastya była zdezorientowana tymi pytaniami. Przestała płakać i przez chwilę zbierała myśli. „Myślałam, że mamy romans” – powiedziała zawstydzonaNastya odpowiedziała, jakby była zaskoczona tym, co powiedziano. „Coś w twojej korespondencji pozwoliło ci wyciągnąć takie wnioski?” Nastya nigdy nie czytała mi swoich listów do Maxima ani jego listów do niej (nigdy jej o to nie prosiłem). Czasami tylko wspominała jakieś słowa, ale tylko po to, żeby znów przejść do radosnej rozkoszy komunikowania się ze swoim bohaterem. - No, tak mi się wydawało... - Mmm... - Ale żeby było zupełnie jasne, tak - nie, prawdopodobnie... - Och, dlaczego więc płaczesz? - Och, nawet nie wiem... Łzy już wyschły - Nie o tym fantazjowanym zerwaniu fantazji. To było Nastya trudno odpowiedzieć na te pytania. Po czym tak naprawdę opłakiwała? Czy były to łzy idealnego mężczyzny? Mężczyzna, o którym marzyła, pozornie poznany, prawie zagubiony, a nagle zdał sobie sprawę, że to wszystko było tylko w jej głowie? I czy ta strata nie odsłoniła wszystkich rozczarowań, których kiedyś doświadczyła – w związku z mężem, pierwszym mężczyzną, bratem i oczywiście ojcem? Być może były to łzy nad własną, dziecięcą naiwnością, kiedy tak łatwo można poddać się uczuciu i pozwolić, aby zaprowadziło go daleko, daleko od ziemi i wszystkiego, co na niej jest? Łzy straconych złudzeń? Niespełnione wielkie oczekiwania? Nie wiem. Nastya i ja niewiele rozmawialiśmy o tym w przyszłości. Ale ten konkretny dzień był kolejnym ważnym kamieniem milowym w naszej wspólnej pracy. Następnego dnia Nastya zadzwoniła i poinformowała, że ​​odczuwa znaczną ulgę i że „fantazja o zerwaniu fantastycznego związku” była dokładnie tym, czego potrzebowała. To był jej drugi i ostatni telefon w trakcie terapii. Warto zauważyć, że w tej rozmowie nie skarżyła się na swój stan, nie potrzebowała pomocy i nie prosiła o pilne spotkanie. Nasza praca dobiegała końca. Wracaliśmy do spotkań raz w tygodniu. Następne spotkanie Nastya zaczynała od historii, że Maxim był bardzo zaskoczony jej „gwałtowną reakcją” (wiadomość została wysłana przed naszą poprzednią sesją) i późniejszym zniknięciem z korespondencji. Dla Nastyi jego słowa były potwierdzeniem jej „nieodpowiedniej oceny” tego, co działo się w tym czasie. Zainteresowanie Maximem stopniowo zanikało. Listy zaczęły przychodzić i być wysyłane coraz rzadziej. Relacje pozostały w ramach przyjaźni. „Szczerze mówiąc, nawet nie jestem zbytnio zainteresowany tym, kim on naprawdę jest. Wiem, że to tylko człowiek i tyle. Nie potrzebuję od niego niczego więcej. Nie ma takiej obsesji”. Pozostałe dwa miesiące przed wyjazdem z dzieckiem na wieś poświęciliśmy jej relacjom z mężem. „Tego wieczoru, kiedy otrzymałam list od Maxima, przepłakałam pół nocy. Igor próbował mnie jakoś pocieszyć, pytając, co się stało. Oczywiście nie mogłam mu nic powiedzieć. Ale byłam tak zniesmaczona, że ​​mnie pocieszał, że nie chciałam, żeby mnie dotykał. I teraz myślę, co jeszcze mógł zrobić, czego innego od niego oczekiwałem? Ja sam ciągle stawiam go w idiotycznej sytuacji! W tym okresie Nastya zaczęła traktować męża z wielkim zrozumieniem. Pytanie: „Na co jeszcze czekałem?” – zadawała sobie teraz coraz częściej pytanie. I raz po raz szukałem przyczyny nieudanego małżeństwa w swoich działaniach i działaniach. Raz po raz usprawiedliwiała zachowanie męża swoim zachowaniem. I zaczęło mnie to niepokoić. Zrozumienie swojej roli w tym, co dzieje się w rodzinie, jest oczywiście ważne, ale bałem się, że Nastya pogrąży się w zwykłym poczuciu winy, biorąc wszystko na siebie. I nie doprowadziłoby to do utrwalenia przez Igora tej roli outsidera we własnej rodzinie. Ale na szczęście tak się nie stało. „Nie rozmawiamy już z moim mężem” – zaczęła monotonnym głosem Nastya po chwili dodał wesoło: „Robimy po prostu to, co lubimy. Nastya wyraźnie lubiła mnie oszukiwać. Podczas ostatnich spotkań pojawiło się w niej coś psotnego i zabawnego. Może było to spowodowane nadchodzącym latem, może trzydziestoma kilogramami, które zniknęły przez cały okres naszej pracy, może dlatego, że Igor zaczął się zmieniać razem z nią. Mówiąc o zerwaniu rozmów z mężem, Nastya miała na myśli, że przestała bombardować Igor z niekończącymi się twierdzeniami i komentarzami, ale zamiast tego zasugerował?