Fra forfatteren: Når min klient ikke liker sex, gir ikke uttrykket for seksualitet ham noen glede, da som oftest å prøve å finne ut av det og forstå hvordan dette kunne skje , Jeg hører forskjellige fantastiske historier fra barndommen. Historier om hvordan foreldre, uten å si noe om sex i det hele tatt, var i stand til å formidle til barnet deres negative holdning til ham: hvordan foreldre undertrykker den I positiv psykoterapi er det et av konseptene som kalles en rollemodell, som. forklarer opprinnelsen og innholdet til begrepene og vanemessige interne relasjoner som veileder individet i valg av atferd. Disse begrepene og holdningene er innpodet i barnet gjennom visse relasjonserfaringer og foreldreeksempel. Foreldre, eller folk som erstatter dem, er selve eksemplet, de betydningsfulle objektene hvis oppførsel er standarden, utgangspunktet som vi starter med å forstå verden og danne vår ide om hvordan denne verden fungerer. Når et barn begynner å få denne erfaringen, internaliseres foreldrenes oppførsel, deres holdning til noe, ubevisst og ukritisk av det, fordi det ennå ikke har sin egen erfaring, eller denne opplevelsen av autonomi er ikke tilstrekkelig til å danne sin egen. holdning. Denne typen erkjennelse bruker ikke direkte undervisning med dens iboende egenskaper i form av kontroll og oppmuntring eller straff, men modellering, enkel imitasjon, imitasjon av spesifikke former for foreldreadferd og deres holdning til noe. Dermed observerer, imiterer og internaliserer barnet alle adferdsmønstrene til foreldrene, og deres følelsesmessige forhold til alle observerbare deler av livet og dets fenomener. I motsetning til hva foreldre tenker på ham, som drømmer om at barnet deres ikke legger merke til mye, observerer barnet alt konstant, og registrerer alt han ser i minnet, som en DVR med ubegrenset harddiskkapasitet. I løpet av de første årene av livet hans lærer og assimilerer han så mye at han aldri vil kunne senere, uansett hvor mye han studerer og uansett hvor hardt han prøver. Selve erkjennelsesmetoden opp til 5-6 år, når barnet ikke skiller mellom vesentlig og sekundær informasjon, gjør at man kan assimilere store mengder informasjon og strukturere dem til ideer om hvordan den ytre og indre verden fungerer. Selvfølgelig er mye av det et barn husker uforståelig for ham i begynnelsen, men denne forståelsen kommer senere, med tilegnelse av ny kunnskap, og de lærte atferdsmønstrene og følelsesmessige holdningene til ulike deler av livet forblir i form av internaliserte interne normer. Et av de fire begrepene til en rollemodell er begrepet selv, som inkluderer alle en persons ideer om seg selv, og de emosjonelle relasjonene til ulike deler av disse ideene. En viktig del av dette konseptet er oppfatningen av ens kroppslighet og holdning til den, en del av dette er seksualitet. Ingen av foreldrene sier noen gang til barnet: "Sønn, du må være sexy, du må utvikle seksualiteten din, du må gjøre det og det." Nei, dette er ikke akseptert i vår kultur. Generelt er det snarere det motsatte: sex er stilt ned, emnet er lukket, det er tabu, det er ikke vanlig å snakke om det, men på en eller annen måte utvikler barn fortsatt sin seksualitet. Foreldre, siden de allerede har en mer eller mindre dannet holdning til sex, gjør det klart for barnet, som ennå ikke vet dette, hvordan de generelt skal forholde seg til deres fysiske tilstand. Hvis barn ikke er spesielt forstyrret, så lærer de ganske godt å forstå hvordan de fungerer, hva de har i denne kroppen som er så interessant, og hvordan du kan nyte det hele, siden du har alt. Men voksne forstyrrer vanligvis denne fascinerende prosessen med å lære og motta glede, og derfor opplever barnet på et tidspunkt en separasjon av ganske enkelt fysisk ømhet, som eksisterer i forhold mellom alle mennesker,mellom foreldre og barn, blant annet fra noe lite akseptabelt og akseptert av foreldre, som senere vil bli kalt seksualitet. Når et barn bare koser seg til moren sin og bare nyter det, kan det etter hvert som det vokser, over tid, begynne å forstå at ikke alt han føler og gjør faktisk er akseptabelt. Og hvis et barn liker å kose seg til moren sin på en veldig spesiell måte med området av kjønnsorganene, begynner moren etter en stund å bekymre seg og trekker seg litt etter litt bort fra ham "der", og jo mer barnet vokser, jo tydeligere avviser moren denne typen ømhet, så barnet får følelsen av at hun egentlig ikke liker det, og derfor er det ikke bra. Vanligvis tilpasser barn seg godt til foreldrenes oppførsel og lærer å bruke sin seksualitet i det skjulte. I slike tilfeller inngår foreldre ubevisst oftest et internt kompromiss, forutsatt at de ikke har noen spesielle konflikter med sin egen seksualitet. Og hvis et barn alene leker i hemmelighet med kjønnsorganene, så er dette generelt på en eller annen måte normalt, alt er i orden, han liker det og det er bra, og foreldre er ofte klare til å tåle det og ta det med ro. Men så snart noen begynner å legge merke til denne typen oppførsel, begynner de umiddelbart å hygge barnet, formane det og så til og med banne eller til og med slå det. Og i disse øyeblikkene dukker disse klassiske skrikene opp: "så hvor ble det av hendene dine!?", "kom igjen, ta hendene ut av trusa" eller varianter av "så, legg hendene raskt oppå teppet!" og dette er alt som er forbundet med begrepet "onani". Dette er klassiske eksempler på hvordan seksualiteten i seg selv er avgrenset fra resten av det fysiske, og plassert innenfor noen form for grenser og rammer, hvis alt er bra og disse rammene eksisterer. Hvis alt er dårlig, prøver foreldrene å formidle til barnet at denne delen av livet hans, dvs. seg selv, på en eller annen måte forferdelig og motbydelig. Og til tross for at, ut fra det faktum at foreldre har barn, og de selv på en eller annen måte har sex, nektes barn retten til at dette er en god del av livet deres. Derfor kan det hende at seksualiteten ikke bare utvikler seg tilstrekkelig fritt og rolig, og ikke bare blir introdusert i en bestemt ramme, det vil si regulert og differensiert, men bokstavelig talt undertrykt. Som utøver møter jeg ofte klienter som har vansker på den seksuelle sfæren og som ikke har tilstrekkelig seksualitet. Dette ser annerledes ut, men i voksen alder kommer det alltid til uttrykk i motvilje mot sex, aversjon mot noen av dens manifestasjoner og manglende evne til å motta glede fra sin egen kropp og fra kroppen til en partner. Og så, når klienten min ikke liker alt dette, gir ikke manifestasjonen av seksualitet ham noen glede, og oftest, å prøve å finne ut av det og forstå hvordan dette kunne skje, hører jeg forskjellige fantastiske historier fra barndommen. Historier om hvordan foreldre, veldig ofte uten å si noe om sex i det hele tatt, på en eller annen måte var i stand til å formidle til barnet deres negative holdning til ham. Barn, i motsetning til voksne, er veldig sensitive i følelsesmessig forstand for dem er det ikke så mye det verbale innholdet i det som blir sagt som er viktig, men dets følelsesmessige kontekst. Dette er spesielt viktig i barndommen, når evnen til å forstå, tegne analogier og forstå alt rasjonelt er mangelvare. Å fokusere på den emosjonelle konteksten til foreldrenes opplevelse redder barnet og dekker dets mangel på kunnskap og personlige erfaringer. Dermed forstår barnet veldig ofte ikke den rasjonelle betydningen av budskapet, men den emosjonelle konteksten, som en radar, fanges alltid opp av ham. Og denne radaren er veldig fint innstilt, fordi dette er en av de mest verdifulle, og noen ganger den eneste, tilgjengelige måtene for et barn å lære om denne verden. Selv om barnet på et rasjonelt nivå ikke forstår meningen med det som skjer, vurderer han foreldrenes emosjonelle respons på denne eller den hendelsen, og integrerer den deretter i sin indre verden og systemet med betydelige betydninger..