Co kryje poczucie winy? Studium przypadku Historia księżniczki zmieniającej się w żabę i z powrotem Część I. Poczucie winy czy niepokój Wiele osób, które starają się nabrać większej pewności siebie, cierpi z powodu poczucia winy. Czują się nieswojo, gdy ktoś rzuca jakąś uwagę lub nawet udziela przyjacielskiej rady. Zaczynają się martwić, gdy ktoś zwraca uwagę na jakiś szczegół ich garderoby bez zachwytu i pochwał. Zaczynają podejrzewać, że są oceniani, jeśli zauważą jakiś „specjalny wygląd”. Ten rodzaj strachu zaciemnia życie, napełniając je niepokojem i żarliwym pragnieniem, aby „zrobić wszystko dobrze”. Osoby podatne na takie doświadczenia twierdzą, że bardzo żałują, jeśli popełnią błąd i narzekają, że ogarnia ich poczucie winy. Czy jednak na pewno chodzi o poczucie winy? Czy naprawdę żałują i żałują tego, co zrobili? A może to po prostu obawa przed odrzuceniem? Część II. Oceniać znaczy odwracać się ode mnie... Jedna z moich klientek, nazwijmy ją Arina, powiedziała, że ​​była bardzo zaniepokojona uwagą przyjaciółki. Był świadkiem, jak dziewczyna ostro odezwała się do kolegi i w trakcie rozmowy stwierdził, że nie ma potrzeby mówić tak agresywnie. To przykuło uwagę Ariny. Powiedziała, że ​​jest bardzo smutna, zraniona i zraniona tym, co usłyszała. Co więcej, już wcześniej spotykała się z podobnymi opiniami od kolegów – że była szorstka, mówiła rozkazującym tonem, zachowywała się arogancko, a czasem narzucała innym swoją wolę. To tylko kilka recenzji na tle życzliwości i wsparcia, a jednak... Z twarzy Ariny było widać, jak trudno było jej słuchać takich wypowiedzi kierowanych pod jej adresem. - Jak się czujesz, gdy spotykasz się z takimi reakcjami? - Zaczyna mi się wydawać, że nikt już nie będzie chciał się ze mną komunikować, że wszyscy się ode mnie odwrócili, a ja zostałam odizolowana. - Co jest dla Ciebie w takiej chwili najważniejsze? - Chcę szybko odwzajemnić ich uczucie, miłość, chcę znów stać się dobry. Zaczynam się martwić i martwić, co robię źle. Nie daje mi to spokoju. Bardziej szczegółowe badanie tej sytuacji wykazało, że Arina najbardziej martwi się relacjami z innymi ludźmi, którzy mieli czelność dostrzec jej „złe cechy”, część III. Czy są oceniani sprawiedliwie? Jednak zdziwiło mnie, że uwaga Ariny w ogóle nie skupia się na samych „złych cechach”. Powiedziała, że ​​żałuje, że powiedziała szorstko i agresywnie, ale nic nie wskazywało na to, że troszczyła się o współpracownika, wobec którego była niegrzeczna. Arina nie wyraża swojego stanowiska i wydaje się, że niewiele o tym wie. Jeśli uważa, że ​​kolega zasługuje na taką postawę, to nie broni swojej niewinności. A jeśli pomyśli, że dał się ponieść emocjom, to wcale nie czuje żalu. Zainteresował mnie ten paradoks. - Co sądzisz o swojej surowości i agresywności? Naprawdę taki jesteś? Na twarzy Ariny widać było zdumienie. To pytanie dało jej do myślenia. I nie było jeszcze gotowej odpowiedzi. Na początku Arina zaczęła się usprawiedliwiać i wyjaśniać, że ma prawo być zła i wzruszona. Potem zaczęła wyrzucać innym, że są surowi. Poprosiłem ją, żeby przestała myśleć o tym, co inni o niej myślą, a ona o innych, i skupiła się na sobie. – Jak się czułaś, kiedy nakrzyczałaś na swojego kolegę? Jaki rodzaj energii miałeś w tamtym momencie? Czy naprawdę czułeś się wobec niego arogancki? Naprawdę chciałaś go zdenerwować? Jak to było w Tobie? To nie były łatwe pytania. A znalezienie odpowiedzi zajęło dużo czasu. Arina stwierdziła, że ​​w tej sytuacji trudno jej było przypomnieć sobie swoje uczucia. I wydawało się, że pomiędzy Ariną w biurze a Ariną, która zachowywała się agresywnie i arogancko, powstał mur. Nawiązanie kontaktu było prawie niemożliwe. Za każdym razem, gdy w chwilach agresji skupialiśmy się na jej stanie wewnętrznym, Arina wpadała w odrętwienie i nie mogła ruszyć dalej. Część IV. Przełęcz czy ścianaCo należało zrobić? Naciskać i nalegać w tak delikatnej sprawie, jaką była samowiedzabyłoby bardzo niewłaściwe. Dlatego musieliśmy się zatrzymać w miejscu, do którego dotarliśmy. Powiedziałem, że wygląda na to, że nie możemy ruszyć dalej, na co Arina się zgodziła. „Wtedy musisz zdecydować, jak spędzić pozostałe 15 minut spotkania”. Możemy zostawić ten temat i wrócić do niego innym razem. Albo może się opamięta i spróbuje jeszcze raz. Co mam zrobić? Arina spojrzała na mnie i powiedziała: „No cóż, spróbujmy jeszcze raz”. Co może pomóc Ci dotknąć tej nieznanej strony Ciebie? Wszystkie nasze próby skupiały się na badaniu uczuć Ariny w momencie agresji. Ponieważ w tym momencie wiedziała o sobie tylko z ust innych ludzi, było zupełnie niejasne, w jaki sposób przeżyła to przeżycie w swojej duszy. Możliwości było wiele: być może w miejscach publicznych traci panowanie nad sobą, nie mając tego zamiaru; być może jej gniew i nienawiść do innych stają się naprawdę gwałtowne; być może boi się osoby, gdy zwraca się do niego szorstko; być może szczerze nim gardzi za jego głupotę i nieelastyczność. Część V. Spotkanie z cieniem I wtedy przypomnieliśmy sobie jedną sytuację, w którą byłem zaangażowany. To nie była przyjemna sytuacja, w której Arina wywierała na mnie dużą presję, abym postawiła na swoim. Opowiedziałem jej o tym, jakie działania dziewczyny odbierałem wówczas jako presję. Zdenerwowało ją to, ale pomogło jej nawiązać kontakt ze swoimi uczuciami. Arina powiedziała, że ​​w tym momencie czuła tylko to, czego „naprawdę potrzebowała”. Musiała uzyskać ode mnie coś konkretnego i konkretnego. A jeśli mówimy o „energii” jej działań, to w tym momencie Arina nie czuła ani strachu, ani wątpliwości, jej presja była trudna do zatrzymania. Poszła dalej. Pomimo moich pragnień, poglądów i możliwości, nadal pytałem: - Czy byłeś zainteresowany tym, co sądzę o twojej prośbie? Czy zwróciłeś uwagę na to, jak się czuję, czy chcę spełnić prośbę? Arina odpowiedziała szczerze: „Nie, w ogóle o tym nie myślałam”. Co więcej, nie interesowało mnie to. - Jakie uczucia przeżyłeś, kiedy zdałeś sobie sprawę, że nie chcę ci się poddać? - (pauza) To mnie oburzyło, rozgniewało. Poczułem się oburzony, co do cholery! Arina powiedziała, że ​​zaczęło ją to irytować, gdy ludzie odmawiali jej pomocy, to ją szczerze oburzyło, bo „potrzebowała tego”. A kiedy „potrzebowała”, pojawiało się poczucie, że jest „należna”. Przecież nie jest taka jak inne, bo więcej pracowała, a mniej odpoczywała. Nie żyła tak niepoważnie, jak wielu innych rówieśników. Ogólnie cierpiała bardziej. Poczucie, że inni „powinni” zrozumieć Arinę, opierało się na głębokim przekonaniu, że jest wyjątkowa. To uczucie było podsycane przez wiele cierpień, które przeżyła wcześniej - ciągłe przeprowadzki, trudne relacje z rodzicami, bolesna walka o przyjęcie i ostatnie pytanie: - Co czujesz do osoby w momencie, gdy „jest winien”. ty? Arina poddała się: - Tak, naprawdę czuję arogancję, ten drugi wydaje mi się prawdziwym głupcem lub despotą, gdy nie daje mi tego, czego potrzebuję... Część VI. Jestem tym samym, który sprawił mi najwięcej bólu. Jak nauczyłeś się tak traktować innych ludzi, od kogo widziałeś taką postawę? - Oczywiście od mojej mamy. To ona jest głupia, każdego może zmusić do wszystkiego. To ona nigdy nie jest zainteresowana tym, czy chcesz to zrobić, czy nie. Arina odkryła coś, czego bardzo unikała – zachowuje się tak samo jak jej matka, którą potępia, która prawie zawsze sprawiała jej tyle bólu Z głęboką goryczą wspominała, jak despotyczne i brutalne jest jej matka w jej związku. Jak naciska i dręczy, oskarża i prowokuje. To zawsze przynosiło tyle bólu i cierpienia! A dzisiaj nadszedł czas, aby zobaczyć, że zakorzeniły się w niej te same cechy – manipulowanie i wywieranie presji, podporządkowywanie sobie innych i ignorowanie ich uczuć, jestem pewien, że Arina bardzo tego potrzebowała odwagę i wsparcie, wiarę w siebie, aby stawić czoła tak nieprzyjemnemu odkryciu. Niewiele młodych dziewcząt potrafi tak odważnie spojrzeć w zwierciadło swojej duszy i dostrzec w nim swoją ciemną stronę.