Wzór miłości to indywidualny zestaw wyborów, wzorców i reakcji, którymi kieruje się człowiek budując bliskie emocjonalnie relacje. To ona jest przyczyną szczęścia lub nieszczęścia w jej życiu osobistym. Każdy znaczący związek zaczyna się i rozwija ściśle według jego zasad. W życiu codziennym wpływ modelu miłości nie jest w żaden sposób odczuwalny, człowiek po prostu skądś wie, że: - chce budować związek z jednym partnerem, ale. nie z drugim – wybór; – ta interakcja w parze rozwija się według określonego scenariusza – wzoru; – na przejawy partnera należy odpowiednio zareagować – reakcja. Skąd bierze się indywidualny model miłości? Podobnie jak wiele innych cech funkcjonowania psychicznego, ma swój początek we wczesnym dzieciństwie. Jej jakość zależy od specyfiki relacji rodzic-dziecko, kiedy dziecko otrzymuje pierwsze pojęcie o tym, czym jest miłość, jak należy ją wyrażać i na co należy reagować. Tutaj kształtuje się tak ważny rodzaj relacji miłosnej, jak miłość własna. Jeśli dziecko otrzyma wystarczającą ilość rodzicielskiej miłości i bliskości emocjonalnej, a ich przejawy spotkają się ze wsparciem i akceptacją, to w wieku dorosłym będzie miało pewność, że jest godne miłości i że miłość przynosi szczęście. Jego model miłości będzie konstruktywny, z łatwością będzie w stanie odróżnić szczere zainteresowanie od manipulacji, godnego partnera od toksycznej osoby. Będzie mógł dawać i otrzymywać miłość, szanując prawo drugiej osoby do przestrzeni osobistej i rozwoju. Nie zrobi tego swojemu wybrańcowi, bo nie chciałby, żeby mu to zrobili i nie będzie tolerował konsumpcyjnego stosunku do siebie. Kolejnym ważnym kryterium kształtowania zdrowego modelu miłości jest harmonijna relacja między rodzicami. Obserwując je, dziecko otrzymuje bezcenną podstawę, na której może w przyszłości budować własne relacje. Jeśli proces wychowawczy ma charakter emocjonalnie odległy (depresja matki), natrętny (nadopiekuńczość) lub tłumiący (przemoc, manipulacja), wówczas kształtuje się zaburzony model miłości. Dziecko wychowane w takiej atmosferze nie ma jasnych wskazówek, jak budować sensowne relacje z płcią przeciwną. Jego wybór podyktowany jest traumą z dzieciństwa i próbą odtworzenia, choć bolesnego, znajomego doświadczenia. Nie może odstąpić od programu, bo grozi to początkiem niepewności, gdzie nie sprawdzają się zasady znane z dzieciństwa. Silny niepokój i wewnętrzny konflikt nie pozwolą mu na krok w nieznane i popchną go do wybrania cierpienia, ale znajomego, własnego. To przyciąga do jego życia następujących partnerów: - Zimny ​​emocjonalnie. Obejmuje to wszystkie rodzaje nieodwzajemnionej miłości, w której człowiek na wszelkie sposoby stara się przyciągnąć uwagę obiektu namiętności, ale w odpowiedzi, podobnie jak w dzieciństwie, otrzymuje jedynie obojętność. Może to być wybór niedostępnego partnera (osoby niewolnej, osoby mieszkającej w innym regionie lub osoby sławnej). Nieświadomą reakcją na chłód emocjonalny często staje się wybór na partnera osobowości narcystycznej, która ze względu na specyfikę własnego charakteru nie jest zdolna do głębokich uczuć i zainteresowania wewnętrznym światem drugiej osoby – Zależnej. Dotyczy to wszystkich znanych rodzajów uzależnień – alkoholu, narkotyków, gier i bardziej subtelnych, niewidocznych form – uzależnienia od relacji, uzależnienia od wyidealizowanej osoby. Skłonność do zależności jest ściśle powiązana z odpowiedzialnością. Może to tak ciążyć na osobie, że stale stara się przenieść ją na kogoś innego. Lub wręcz przeciwnie, nadmierna potrzeba wzięcia odpowiedzialności prowadzi do tego, że dana osoba zaczyna całkowicie kontrolować życie swojego partnera. Dotyczy to wszystkich typów relacji manipulacyjnych, relacji z tyranami, psychopatami i sprawcami przemocy. Podstawą takich wyborów jest zawsze konflikt wewnętrzny, który pozwala agresorowi znaleźć podejście do ofiary.Charakterystyczne jest to, że nie tylko dopuszcza do swojego życia destrukcyjnego partnera, jakby nie zauważając coraz bardziej oczywistych anomalii w jego zachowaniu, ale także pozostaje w takim związku przez długi czas. Nietrudno się domyślić, że jest to niemożliwe budować zdrowe relacje z którymkolwiek z tych typów. Jednak takie połączenia często stają się dość silne. Rzecz w tym, że partnerzy są w nich wybierani jak klucz do zamka, wewnętrzne potrzeby jednego zawsze odpowiadają wewnętrznym potrzebom drugiego: - w odpowiedzi na nieodpartą potrzebę zasłużenia na miłość partner stale komplikuje zadanie, chroniąc swoje potrzeba dystansu emocjonalnego – w odpowiedzi na potrzebę odrzucenia odpowiedzialności współzależny partner bierze stery władzy w swoje ręce, stopniowo przestając słuchać opinii drugiej osoby, ważniejsze jest dla niego zaspokojenie swojej potrzeby; o kontrolę i opiekę – w odpowiedzi na agresywne potrzeby tyrana ofiara realizuje własne potrzeby uległości, unikania rzeczywistości świata zewnętrznego i problemów wyboru, a czasem ukryte tendencje autodestrukcyjne w jakikolwiek sposób. Świadomie człowiek w większości przypadków chce zbudować szczęśliwy związek, ale ciągle ma pecha. Rzecz w tym, że potrzeby te są niezwykle silne, w momencie ich pojawienia się były ściśle powiązane z instynktem samozachowawczym, dlatego też ich frustracja niesie ze sobą niepokój porównywalny z realnym zagrożeniem życia. Istota tych potrzeb leży w pragnieniu bezwarunkowej miłości rodzicielskiej (jako gwarancji bezpieczeństwa we wczesnym dzieciństwie) i wyborze konkretnych sposobów jej otrzymywania. W zdrowej rodzinie takie potrzeby są zaspokajane automatycznie. W zachowaniach destrukcyjnych dziecko jest zmuszone odbudować swoją osobowość, aby sprostać określonym wymaganiom. Aby zostać kochanym, może zdecydować się być dobrym, wygodnym, niewidzialnym, tak zimnym emocjonalnie lub agresywnym jak jego rodzic itp. Z reguły żadna z tych metod nie prowadzi do pożądanego rezultatu. Potrzeba zostaje stłumiona, staje się nieświadoma, ale nie przestaje istnieć. Już jako dorosła kobieta szuka satysfakcji. Następnie wybierany jest partner w związku, który pełni rolę symbolicznego rodzica, a w jego osobie osoba ponownie stara się otrzymać upragnioną miłość. Jednak jego uczucia i reakcje mają niewielki związek z obecną sytuacją; panuje nad nim trauma z przeszłości. Wybór oparty na konflikcie prowadzi go do nowego bólu. Przykład destrukcyjnego modelu miłości. Dorosła kobieta twierdzi, że nie potrzebuje żadnego związku, że nie należy się po niej spodziewać niczego dobrego. W głębi duszy dobrze wie, co powoduje cierpienie emocjonalnej intymności; przekonała się o tym nie raz. Tak było i w rodzinie moich rodziców, i w mojej. Dobrze, że wszystko jest już przeszłością. Jest lepiej i spokojniej, ale okresowo nachodzi nas melancholia – tak wyraża się niezaspokojona potrzeba miłości. A jeśli taka potrzeba istnieje, to prędzej czy później znajdzie sposób na realizację i pojawi się na horyzoncie. Ale w wewnętrznym świecie kobiety nadal panuje przekonanie, że związki są okropne, w nich na pewno będziesz musiał cierpieć, poświęcić się, a wszystko źle się skończy. To ustawienie determinuje wybór partnera; tylko niszczycielska postać będzie pasować do jego parametrów, która zmusi ofiarę do ponownego przejścia przez wszystkie kręgi piekła. Historia będzie się powtarzać, dopóki nie zostaną wypracowane wewnętrzne modele, postawy i potrzeby. Psychoterapia dla destrukcyjnego modelu miłości: - Pomoc psychologiczna tym, którzy nie mają szczęścia w miłości, obejmuje przede wszystkim świadomość własnego modelu miłości, wewnętrznych motywów i motywacji. wzorce zawarte w procesie budowania relacji, wypracowywania relacji przyczynowo-skutkowych - Świadomość własnych pragnień i potrzeb, które uległy przebudowie i stłumieniu w próbach zapracowania na miłość rodzicielską - Stabilizacja poczucia własnej wartości, co z reguły prowadzi do unicestwienia; jest poważnie upośledzona u dzieci z rodzin destrukcyjnych - Zwiększenie pewności siebie, w tym wiary we własne prawo do dawania i otrzymywania;