Czasami analizując relację małżeństwa, które zwróciło się o pomoc, mimowolnie zadaję sobie pytanie. Dlaczego osoby zranione narcystycznie przyciągają osoby o narcystycznej strukturze osobowości? Takie pary nie są rzadkością. A ich związek trwa czasami latami. I oceniają jakość swojego życia małżeńskiego jako „niską”, ale nie zgadzają się z tym. Kim jest „partner, który przeżył traumę”? Johnson w swojej książce „Psychoterapia charakteru” twierdzi, że trauma jest głęboką raną w sensie prawdziwego „ja”. Osobowość w procesie swojego rozwoju otrzymała przesłanie: „Bądź taki, jaki chcę, a tylko wtedy będę cię kochać”. Patologie, zjednoczone pod ogólną nazwą „narcystyczne”, są, mówiąc najprościej,… wynikiem samoodrzucenia. Johnson uważa, że ​​„w ten ogólny sposób można scharakteryzować każdy problem charakterologiczny powiedziano jej, że osobowość ma przestać istnieć, ustnie – że nie będzie chciała niczego, symbiotycznie – że nie powinna rozwijać swoich indywidualnych możliwości.” Dlaczego więc są razem? Narcyz i narcystycznie zraniony? Być może dlatego, że poszkodowany czuje się źle z powodu występujących u niego objawów, czuje, że coś jest z nim nie tak. A obok niego ta sama osoba, z tymi samymi „karaluchami”, która czuje się dobrze! Ten, kto z łatwością żyje w tych rozmytych granicach tego, co dozwolone, jest spełniony i szczęśliwy. W każdym razie stwarza ten wygląd, kompensując swoje fałszywe ja. A „osoba, która przeżyła traumę” w takim związku, wydaje się próbować opanować taki sposób życia, w którym „to nie boli”. W nadziei, że właśnie w ten sposób można realizować odrzucone kiedyś marzenia. Po prostu weź to i rób to, nie patrząc na innych. Jeśli spojrzeć głębiej, to odrzucenie siebie przez traumatycznego partnera obejmuje także niespełnienie wiodących potrzeb. A partner narcystyczny, oczekując aprobaty i podziwu, często poświęca się innym ludziom, a jego działania graniczą czasem z heroizmem. Para spotyka się, a narcyz, działając według znanego schematu: „urok niszczący”, dosłownie spełnia cenione pragnienia straumatyzowanej osoby. Urok jest magiczny, szczególnie na początku. Potem rzadziej, ale wciąż tak pożądane. W ten sposób tworzy się „pułapka oczekiwań” osoby po traumie. Wydaje się, że trzeba coś w związku poprawić, a Ty znów będziesz mogła zyskać tak głębokie zrozumienie, bezinteresowną służbę, możliwość bycia sobą i przy pomocy partnera realizacji swoich najgłębszych potrzeb, które przez Ciebie ignorowane były rodzice. Coraz rzadsze są jedynie momenty zrozumienia i akceptacji, warunki ich manifestacji stają się coraz trudniejsze, a bolesne oczekiwanie szczęścia i narcystyczne ataki ze strony partnera stają się coraz częstsze. Ponieważ wybór partnera do zaspokojenia potrzeb życiowych jest początkowo nieudany. Książka „Kobiety, które kochają za bardzo” opisuje właśnie takie przypadki. Główny motyw książki: kobieta niemal instynktownie „odgaduje” w swoim przyszłym partnerze prototyp swoich rodziców, w istocie traumatycznego związku, w działaniach, które ją ranią i na które nie ma wpływu. Partner „wygląda” jak dręczyciel, ale czasami daje możliwość naprawienia tego. Oto jest - cenione prawo do otrzymania tego, czego tak długo oczekiwano! A potem przyciąganie (nie miłość!) staje się nie do odparcia. Raz za razem narcystyczny zraniony najpierw otrzymuje, a potem zmusza swojego partnera do traktowania siebie jako Osoby (coś, czego nie można było zrobić w dzieciństwie z rodzicem), a następnie ponownie traci. „lejek traumatycznych relacji” zacieśnia się. Jest to właśnie „lejek”, ponieważ narcyz, opanowawszy nowe podejście lub technikę, ponownie żąda swojej uwagi i wymyka się kontaktowi, zmuszając ofiarę do cierpienia i doświadczania. jego traumę. Stopniowo z poczucia własnej wartości osoby po traumie pozostają „kawałki”. A czasami pogrąża się w większej tragedii przeżyć, niż to było z rodzicami. Ale nie odchodzi. Przerażonego partnera powstrzymuje możliwość, by przynajmniej czasami „być sobą i jednocześnie otrzymać miłość” od swojego dręczącego partnera. Często są podobni - narcyz i!