От автора: Статья 2012 годаВ этой статье я постараюсь обобщить те принципы, на которых строятся отношения, которые удовлетворяют обоих партнёров. Я не буду говорить о любви – это тема отдельнаятема, сейчас я сконцентрируюсь на принципах взаимодействия партнёров.ДовериеУ счастливых пар есть доверие друг к другу. Каждый из партнёров доверяет другому как в принятии решений, так и в эмоциональном плане. Доверяющие партнёры не изводят друг друга ревностью. Они верят словам друг друга.ПринятиеВ напряжённых отношениях люди часто видят своего партнёра таким, КАКИМ ОН МОГ БЫ БЫТЬ, если бы тот изменился. А он, естественно, не меняется, и это несоответствие между идеалом и реальностью начинает раздражать. В конечном счете, это приводит к частым скандалам, в которых один (или оба) пытается «наставить на путь истинный» другого.В счастливых отношениях каждый из партнёров видит и принимает второго таким, КАКОЙ ОН ЕСТЬ СЕЙЧАС, со всеми его достоинствами и недостатками.УважениеВ счастливых отношениях партнёры уважают личность и индивидуальность друг друга. Благодаря этому они не занимаются эмоциональным насилием и унижением друг друга («У тебя руки растут не из того места…», «Ты такая упёртая…», «Ты зарабатываешь меньше меня…», «ты – тряпка…», «Если бы не ты, то я бы…»).ПоддержкаВ счастливых отношениях партнёры поддерживают начинания друг друга. Они больше заняты подбадриванием, чем похвалой. Сейчас объясню разницу.Похвала тесно связана с оценкой. Если человек взял вашу планку (т.е. его действия совпали с вашими ожиданиями), то вы его хвалите, если не взял, то похвалы он не получает. Выходит, человек может быть хорошим только, если соответствует вашим ожиданиям. А это заставляет его жить в состоянии тревоги: сможет ли он сегодня взять вашу планку? Эта тревога вызывает чувство дискомфорта во время общения.Ободрение – это поддержка начинаний партнёра. Вы его поддерживаете в том, что он делает. При таком подходе он не будет чувствовать тревогу. В самом «худшем» случае, вы просто не будете его поддерживать, и с этим делом ему придётся справиться полностью самостоятельно. Но вы при этом ничего не говорите о нём, как о личности! Он оказывается хорошим в любом случае!Баланс между брать и даватьВ хорошие отношения оба партнёра вкладываются приблизительно поровну. Получая что-то от партнёра, вам хочется вернуть ему столько же, немного добавив со своей стороны. Так и строится ваше общение: обмен (чувствами, эмоциями, любовью) строится по принципу равноправия и приумножения. Происходит развитие отношений.Проблемы начнутся, если один будет давать много, а получать мало. Такой дисбаланс быстро приведёт к неудовлетворённости в отношениях, и партнёр начнёт всё сильнее и сильнее требовать положенного ему по неписанному закону баланса.Внимание к потребностям партнёра и сообщение своих потребностей без намёковЧасто нам кажется, что партнёр должен нас понимать с полуслова, поэтому, когда мы в чём-то нуждаемся, мы прибегаем к манипуляциям. Вот пример: человек вместо того, что бы попросить дать ему кусок хлеба заявляет: «А что, хлеба на столе нет?». Это простой пример, но он тоже показателен. Почему было не попросить передать хлеб сразу? Видимо из-за ошибочного мнения о том, что просьба является признанием собственной слабости. И это нежелание просить заставляет человека постоянно манипулировать партнёром:«Почему нет хлеба на столе?» вместо «Дай мне, пожалуйста, кусок хлеба»«Мне скучно» вместо «Я хочу сегодня сходить в кино»«Надо это сделать» вместо «Сделай, пожалуйста, это»«Почему посуда грязная?» вместо «Помой, пожалуйста, посуду»Люди не любят, когда ими манипулируют, поэтому, заподозрив манипуляцию, они попытаются или от неё отказаться или ответить манипулятору. У намёков есть и другая сторона: не все люди понимают намёки. Так что, у прямой просьбы гораздо больше шансов на исполнение. Не забывайте сообщать вашему партнёру о ваших потребностях и не забывайте обращать внимание на потребности партнёра.Независимость партнёровДавайте пойдём от противного. Посмотрим, как развернутся события в браке, где работает только муж (т.е. в этом браке можно говорить о финансовой зависимости жены от мужа). В начале в таких отношениях всё будет нормально, партнёры будут довольны друг другом: он доволен тем, что он защитник, кормилец семьи, а она будет довольна тем, что вместо работы она может заниматься чем-то ещё (как правило, собой или детьми). Сразу после такого брака незаметно начнёт падать цена жены на рынке труда (так как она не работает, соответственно, не нарабатывает знания, навыки, опыт). Поэтому с каждым годом у неё будет всё меньше и меньше шансов на престижную работу. Соответственно, она всё сильнее и сильнее будет зависеть от мужа. В какой-то момент зависимость станет очень сильной и начнёт появляться тревога (А если его не станет? А если он меня разлюбит? А если он уйдёт? А если я его разлюблю?). Эта тревога будет стирать на нет всё семейное счастье, что у них было. Самым популярным способом борьбы с внутренней тревогой является контроль. Поэтому такая жена начнёт контролировать поведение мужа во всём: «Что ты делаешь на работе?», «Кто с тобой?», «Ты сегодня дольше обычного возвращался с работы…Где ты был?». Конечно, мужу такой контроль будет не по душе, и он начнёт раздражаться. Вскоре начнутся семейные ссоры и скандалы…Как видим, зависимость партнёра даже в одной из сфер может привести к тяжёлым последствиям для отношений. Поэтому в счастливых отношениях партнёры не зависят друг от друга. Каждый из них умеет зарабатывать. Они могут жить и по отдельности, но выбирают жить друг с другом. Они могут жить друг без друга, но выбирают жить вместе (поэтому от таких людей вы не услышите «Без тебя я умру», «Ты моя вторая половинка» и т.п.).Хорошие отношения строят Взрослый и ВзрослыйИзвестный психолог, психотерапевт Эрик Берн предложил, для удобства, личность человека представлять в виде трёх составляющих: внутренний ребёнок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Наш внутренний ребёнок – это наши желания и потребности, это наше творческое начало. Наш внутренний родитель – это наш внутренний критик. Он исходит из своего представления о социальных нормах и ограничениях. Наш внутренний взрослый – это посредник между ребёнком и родителем. Ребёнок говорит о своих потребностях («Хочу есть!»), родитель говорит об ограничениях («Воровать плохо!»), а взрослый принимает окончательное решение («Пойти в магазин и купить еду»).Эрик Берн ещё указал на то, что в разговоре с другими людьми мы тоже находимся в одном из трёх состояний.Наше общение с партнёром буде бесконфликтным, если мы с ним будем находиться в одинаковых ролях:Ребёнок и ребёнок (могут хорошо поиграть друг с другом)Родитель и родитель (могут хорошо поиграть в игру «ох, до чего докатился же мир!» или «Посмотрите, какой ужас происходит вокруг! В наше время такого не было!»)Взрослый и взрослый (а вот эти два человека могут обсудить дела и найти выход из сложившейся ситуации)Наше общение будет конфликтным, если мы находимся в разных ролях:Родитель и ребёнок («Милый, я хочу новую шляпку». «Нет». «Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста…»)Ребёнок и взрослый («Скажите, во сколько будет готов отчёт?», «Ой, тут такое дело, в общем я…, простите». «Так когда будет отчёт?» «Не знаю, может завтра»)Взрослый и родитель («Почему вы не правильно заполнили поля в форме?!». «Я заполнял по приведённому образцу». «Ну, надо же было спросить у меня, вы что, не знали, что у нас этот образец устарел? Вот вам новый бланк. Не напасёшься на вас бумаги!»)Интерес и уважение к внутреннему миру партнёраУ всех нас есть свой внутренний мир. Его мы создавали всю жизнь. Он состоит из всего того, что в своё время мы посчитали важным. Это наши мысли, чувства, эмоции, воспоминания.Строительством нашего внутреннего мира мы занимаемся всю жизнь, это наш самый большой проект. Поэтому мы готовы яростно защищать его от всех нападок. Нам приятно, когда наш мир уважают и принимают таким, какой он есть, и нам не приятно, если его игнорируют или пытаются сломать или перестроить без нашего участия.В счастливых отношениях партнёры уважают внутренний мир и психологическое пространство друг друга.Безоценочность личности партнёраВсе мы являемся уникальными личностями. Мы ни хорошие, ни плохие, мы такие, какие есть. На протяжении жизни мы постоянно совершаем поступки. Они тоже не хорошие и не плохие, но для других людей они могут казаться как хорошими, так и плохими.Одна группа людей наш «плохой поступок» воспримет как ПЛОХОЙ ПОСТУПОК, а другая группа людей воспримет его как проявление ПЛОХОГО ЧЕЛОВЕКА.В счастливых отношениях партнёры понимают, что человек хороший, а его поведение может быть плохим. Они отделяют поступки от личности. Поэтому они могут покритиковать какой-то поступок, но не будут из-за него критиковать личность. В результате общение с таким человеком будет носить конструктивный и уважительный характер.Психологическая грамотность и умение конструктивно решать возникающие проблемы и конфликтыМногие наши проблемы связаны с тем, что мы их не решаем. Для того чтобы избежать проблему у нас есть целый арсенал психологических защит: например, вместо того, чтобы осознать свою раздражённость из-за чего-то, мы можем начать думать, что это не мы раздражены, а окружающие враждебны и раздражены. Такой тип защиты называется проекция. В нашем арсенале есть ещё много разных защит (об этом моя следующая статья). С одной стороны они помогают нам избежать столкновения с реальной проблемой, а с другой – они только её усугубляют, да ещё и достаётся окружающим.Поэтому психологическая грамотность партнёров и умение справляться со своими внутренними конфликтами (это можно делать как самостоятельно, так и с помощью специалистов) является одной из составляющих счастливых отношений.Общие занятия и увлечения членов семьиКогда у партнёров появляются общие интересы и увлечения, появляются и темы для разговоров. Работа над общим делом – это хорошая возможность лучше узнать мир другого человека. Это возможность продемонстрировать и свой внутренний мир. Это возможность вместе встретить, принять и пережить какие-то трудности.Посмотрите на многолетний союз двух счастливых людей, и вы заметите, что у них есть дети. А если детей нет, то они вместе работают над каким-то общим делом,которое заменяет им ребёнка.**Оригинал публикации: http://helpmenow.ru/?page_id=213Автор статьи психолог Роман Левыкин (почта: [email protected] сайт: http://helpmenow.ru/). Статья 2012 года