Od autora: Aby nieznane struny Jego Indywidualności zadźwięczały z wnętrza człowieka, musimy najpierw cierpliwie i starannie zaspokoić wszystkie potrzeby dziecka Psychologia: po prostu o kompleksie Znaczenie wczesnego dzieciństwa w losach człowieka jest niedoceniane, prawdopodobnie dlatego, że dla zwykłej świadomości związek między problemami człowieka w dorosłym życiu a pierwszymi latami jego życia nie jest do końca oczywisty. O ile wychowanie uważa się za codzienność, o tyle rodzice już nie bardzo zaniepokojeni tym, jak ich zachowanie wpływa na losy wychowującego się dziecka, ale jeśli rodzice zobaczą nieodparty dowód na to, jak niewłaściwe wychowanie we wczesnym dzieciństwie skutkuje problemami w dorosłości... I to zaledwie kilka lat kompetentnego leczenia. dziecko mogłoby całkowicie odmienić jego życie... Nie sądzę, żeby to mogło pozostawić kogokolwiek obojętnym. Jeśli matka traktuje swoje dziecko z troską, z miłością odgadując każde jego pragnienie, na przykład, on chciał się napić, a ona dała mu wodę - dziecko otrzymuje satysfakcję cielesną. A jeśli matka reaguje na każdą aktywność dziecka uśmiechem, przyjazną intonacją głosu i czułymi dotykami, jego dusza (świat jego relacji) otrzymuje satysfakcję z opartego na wartościach stosunku do dziecka, jak się wydaje dla niego dobro (akceptacja), kształtuje się w nim podstawowe zaufanie do świata i przyjazna postawa wobec siebie: „Jestem wartościowy”. Bezwarunkowa akceptacja matki zapewnia ukształtowanie się u dziecka pozytywnej osobowości, zdolnej do właściwego postrzegania świata. Kiedy postawa matki jest obojętna, a nawet nieostrożna, potrzeby dziecka nie są zaspokajane. A wtedy świat jest przez niego postrzegany jako niewiarygodny, a nawet niebezpieczny dla niego samego, ponieważ go nie akceptuje. A dziecko zaczyna postrzegać siebie jako niegodnego miłości: „Jestem bezwartościowy” - tak kształtuje się jego własna nieakceptacja siebie. „Mama mnie nie kocha – zawsze to wiedziałam. A jeśli mnie nie kocha, to znaczy, że jestem zła, to moja wina. Strach: nie da się mnie kochać…” (z „Wyznań Wewnętrznego Dziecka Ofiarowanego”). Obraz „ja” osiąga poziom świadomy (zgodnie z koncepcjami psychologii rozwojowej) w wieku około trzech lat, a w wieku siedmiu lat ten obraz jest już ustabilizowany w umyśle dziecka. Jeśli dziecko nie otrzymało wystarczającej miłości matczynej, w wieku trzech lat uświadamia to sobie formułą: „Jestem zły” (ponieważ mnie nie kochają), a w wieku siedmiu lat mały człowiek zaczyna żyć jak „ Zostałem odrzucony.” Do tego czasu dziecko ukształtowało już negatywną, pierwotną postawę wobec siebie, która staje się podstawą negatywnego stosunku do innych, do zajęć, do świata. W kolejnych latach obraz „ja” ulega jedynie korekcie, głównie w okresach kryzysów związanych z wiekiem (np. w okresie dojrzewania). Zatem w zależności od postawy najbliższego otoczenia dziecka w pierwszych latach jego życia może sam zdobyć wartościowy i godny wizerunek, pozwalający człowiekowi swobodnie manifestować się w świecie, a zdewaluowany, haniebny, pozbawiający go prawa do samoujawniania się. Nie ulega wątpliwości, że źródło zła tkwi w naszym nawykowym wychowaniu posłuszeństwo, gdy zakazy, przymus i przemoc stają się podstawą relacji między dorosłym a dzieckiem ponad wolą dzieci. „Wychowanie” dziecka w posłuszeństwie z pewnością obejmuje zastraszanie go odrzuceniem przez rodziców: „Jeśli zachowujesz się źle... Nie chcesz... to bądź posłuszny (w przeciwnym razie...). Nie lubię, gdy robisz wszystko po swojemu – rób, co mówię. Jeśli chcesz, żeby było po swojemu, zrób to sam!” Moja mama zawsze mnie tym zniechęcała, gdy chciałam zrobić to po swojemu: „Skoro jesteś taki mądry, przygotuj się, idź i żyj sam, żyj tak, jak chcesz”. ...Przerażony odrzuceniem, sam na sam ze straszliwą niewiadomą. Odrętwienie, słabość wobec świata, beznadzieja to doświadczenia, których często doświadczam jako osoba dorosła” (z „Wyznań wewnętrznego dziecka będącego ofiarą”) Często można zaobserwować zwyczajną scenę na podwórku lub w parku, gdy jest to matka demonstracyjnie „porzuca” bardzo małe dzieckokapryśne dziecko, które z rozdzierającym sercem płaczem próbuje ją sprowadzić z powrotem. Taka matka najwyraźniej nie rozumie, że ten fatalny strach przed porzuceniem dziecka może stać się w nim głęboką traumą psychiczną na całe życie, ograniczającą jego pełny rozwój i samorealizację. Jednak zastraszanie dzieci w naszym kraju ma charakter niemal narodowy środki edukacyjne. Aby zapewnić dziecku bezpieczeństwo, straszą go „strasznymi ludźmi”, a aby dorosnąć z sukcesem, straszą go porażkami („zostaniesz woźnym, bezdomnym”). „Ojciec mnie przestraszył i groził karą: „Uczynię z ciebie mężczyznę. Wszystko musi być idealne. Rób, co chcesz, okaż swoją wolę, ale popełnienie błędu jest niedopuszczalne!”… Poczucie bezsilności , bezradność...” (z „Wyznań Wewnętrznego Dziecka Ofiarowanego”). Historycznie ugruntowana tradycja wychowywania dzieci w przymusowym posłuszeństwie, stawianym przez dziecko wymaganiu, aby spełniało oczekiwania rodziców i realizowało swoją wolę – a właściwie zaspokajało potrzeby innych ludzi. pragnień, prowadzi do niezróżnicowania własnych potrzeb, wyobcowania od siebie, aby nie stracić miłości matki, od której zależy jego dobro, małe dziecko zaczyna żyć z jej uczuciami, pilnie ukrywając wszystkie złe rzeczy”. w sobie.” Ale może być mu trudno stłumić swoje wewnętrzne „chcę”, a jeśli przekroczy rodzicielski zakaz, doświadcza wobec siebie negatywnych uczuć i zaczyna się strofować: „Ty tchórzu, jesteś słabszy”. niż Twoja natura – zawiodłeś, nie próbowałeś pokonać siebie, opanować się, pokonać niektóre swoje pragnienia, nie potrafisz walczyć ze swoimi przejawami, które uniemożliwiają Ci spełnienie oczekiwań bliskich i obietnicę, że nie sprawisz im cierpienia” (z „Wyznań zranionego Wewnętrznego Dziecka”). Kto nie zna takiej „samokrytyki”? Tak działa kontrolowanie poczucia własnej wartości, monitorowanie posłuszeństwa we własnym zachowaniu, nawet gdy rodziców nie ma już w pobliżu przez dłuższy czas. Powszechnym błędnym przekonaniem w odniesieniu do „maleństwa” jest to, że „chce” dzieci to niepotrzebne kaprysy. Pomija się przy tym fakt konieczności zaspokojenia wszystkich potrzeb dziecka jako warunku jego rozwoju. A rodzice, nie mogąc uwzględnić potrzeby dziecka pod „kaprysem” dziecka, po prostu zabraniają mu zachowania. Jednak pragnienie to energia, która rodzi się w ciele, aby zaspokoić potrzebę, która powstała, a energia, jak wiemy, nie znika bez niej. namierzać. Zakaz realizacji tej energii w świecie zewnętrznym nie anuluje, lecz blokuje ją wewnątrz organizmu, nie tylko pozbawiając dziecko satysfakcji poprzez tłumienie potrzeb wewnętrznych, ale także wyrządzając szkodę zdrowiu fizycznemu poprzez niepotrzebne napięcie w organizmie. Poza tym stłumione pragnienia w dalszym ciągu nieświadomie wpływają na zachowanie, czyniąc je nieświadomym. Często małe dziecko w rodzinie okazuje się bezsilną istotą, jest własnością swoich rodziców, więc robią z nim, co chcą, jak Taras Bulba. : „Urodziłem cię. Zabiję cię!” Po zostaniu rodzicem również radzi sobie z uczuciami i pragnieniami swoich dzieci w sposób tłumiący, ignorując ich potrzeby. Tym samym z pokolenia na pokolenie wychowanie poprzez rodzicielskie zakazy staje się przemocą wobec dziecka, a rodzina staje się więzieniem ze względu na tłumienie jego pragnień i wolności. Osoba posłuszna (represjonowana) już z reguły także w dorosłym życiu, czuje się bezsilny, skupiając się na opiniach i radach innych, ważniejszych, posiadających wiedzę ludzi. Osoba przyzwyczajona do posłuszeństwa pozostaje przez całe życie zależna zarówno od oceny zewnętrznej, jak i wewnętrznej, bez prawa dokonywania własnego wyboru. Ważne jest, aby rodzice zrozumieli, że wychowanie to tworzenie warunków nie tylko do rozwoju fizycznego i psychicznego, ale także do kształtowania osobowości dziecka, kontrolowania zachowania w środowisku społecznym. Naiwnością jest oczekiwać, że w szkole lub przedszkolu pod okiem profesjonalnych pedagogów będzie wychowywana harmonijna osobowość, oparta na wartościach wobec siebie. Niestety, już od pierwszych dni życia kształtuje się postawa dziecka wobec samego siebie , bazując na relacjach ze starszymi, w których dziecko przebywa z dnia na dzień, z godziny na godzinę. I od tego będzie leżećpodstawą osobowości jest poczucie własnej wartości lub „kompleks niższości”, zdolność człowieka do manifestowania się w świecie, to znaczy jego kompetencje wśród ludzi i wszystkie jego sukcesy życiowe, nie mają bezpośredniego wpływu dzieckiem, ale „podążając za nim”, towarzysząc procesom, aby przebiegało ono zgodnie z prawami rozwoju związanego z wiekiem. Starsi nie powinni mylić swoich dorosłych celów z potrzebami dzieci, ingerując w samopoznanie i samorozwój dziecka, chociaż wielu postępuje wręcz odwrotnie, jak bohater taoistycznej przypowieści: „Pewien człowiek z dziedzictwa Song był przygnębiony, że jego sadzonki. nie rosły i zaczęły się wyrywać Po ciężkiej pracy wrócił do domu i powiedział rodzinie: „Jestem dzisiaj taki zmęczony!” Pomogłem sadzonkom rosnąć. Jego syn pobiegł obejrzeć sadzonki, ale one już uschły. Niewiele jest osób na świecie, które nie „pomagają” w takim rozwoju”. Tak się złożyło, że zaobserwowałam, jak babcia spacerująca z dzieckiem uparcie domagała się, aby odpowiadał na pytania z tabliczki mnożenia... Podczas gdy on z entuzjazmem patrzył na owada pełzającego po trawie... Starsi nie powinni „zatykać” percepcji dziecka narzucając mu informację, która jest mu obca – jest ona dla niego zbędna (a przez to szkodliwa) w czasie, gdy zdobywa własną wiedzę poprzez osobiste doświadczenia, eksplorując świat zewnętrzny i „zapełniając” świat „wewnętrzny” Dorosły musi podążaj za zainteresowaniami dziecka, nie zwodząc go na manowce, w zabawny sposób stwarzając warunki do najważniejszej „pracy” dziecka: poznawania świata i siebie. Kiedy uwaga dziecka jest maksymalnie włączona w przedmiot rozważań, pozwala to zewnętrznym informacjom, które go interesują, bez żadnego wysiłku, stać się wewnętrznymi. Wychowywanie dziecka oznacza tworzenie warunków zewnętrznych i nie ingerowanie w to, co pochodzi z wnętrza. Aby z wnętrza człowieka zabrzmiały nieznane struny Jego Indywidualności, należy najpierw cierpliwie i starannie zaspokoić wszystkie potrzeby dziecka („chcę” od świata), co jest równoznaczne z kultywowaniem zdolności („co jest we mnie"). Dopiero potem staną się one twórczymi możliwościami jego samorealizacji („Mogę” dać to światu). Bezwarunkowa akceptacja dziecka takiego, jakim jest, jest podstawowym zadaniem rodzicielskim, tak aby wszystkie potrzeby dziecka zapewniały jego rozwój i rozwój. rozwój może być w pełni i skutecznie zaspokojony. Jednak wraz z tym, w miarę jak dziecko rośnie, rodzice muszą zadbać o „wyznaczanie granic” w swojej relacji z dzieckiem. Dbanie o potrzeby dziecka nie oznacza, że ​​dorośli powinni ignorować własne potrzeby. Matka musi wskazywać dziecku granice własnej egzystencji i nie pozwalać mu ich przekraczać. Dopiero w obliczu osobistych „granic” drugiego człowieka dziecko jest w stanie je „dojrzeć”, aby nauczyć się żyć w społeczeństwie swoim, szanując godność drugiego człowieka. Dziecko musi nauczyć się tego od mamy i taty podobnie jak inni ludzie, mają swoje potrzeby. W przeciwnym razie na podstawie dziecięcego egocentryzmu ukształtuje się w nim osobowość socjopatyczna, nieuwzględniająca innych ludzi, skłonna do łamania zasad ustalonych w społeczeństwie. Życie takiej osoby staje się pełne konfliktów, w wyniku czego może później znaleźć się „w miejscach nie tak odległych”. starsi. Przecież tylko to, co przynosi mu prawdziwą satysfakcję (zgodnie z jego wewnętrznymi potrzebami), jest dla człowieka przydatne. Dorośli muszą szanować życzenia i niechęć dzieci i nie powinni naruszać ich „terytorium psychologicznego” wbrew woli dziecka. A żeby zaszczepić dziecku naprawdę przydatne umiejętności (zdrowe odżywianie, higiena, porządek) potrzebne jest odpowiednie środowisko, w którym dyskretnie nauczy się tych umiejętności. Aby być dla dziecka użytecznym rodzicem, trzeba zawsze pozostać dorosłym – wyrozumiałym i odpowiedzialny, umiejętny i hojny, świadomy swojej roli w życiu dzieci. Zauważ, zrozum, zadbaj o zaspokojenie potrzeb dzieci (a nie