Fra forfatteren: Tillit er en risikabel handling som endrer avstanden mellom mennesker. Er det verdt å ta denne handlingen? Forfatterens nettsted: www.mirludey.org Jeg står overfor min mors spørsmål: "Hvorfor stakk du en paraply inn i bækken?" – Jeg utvider min verdensbildehorisont. Tillit er en risikabel handling - vi åpner opp for en annen person, stoler på våre personlige historier, penger, ansvarlig virksomhet. Tillit betyr før tro - det vil si at vi ikke vet hvordan andre mennesker vil reagere på denne tillitsfulle handlingen vår. Kanskje med støtte og forståelse, eller kanskje med avvisning og kritikk. Tillit er alltid en risiko! Risikoen for tillit kan imidlertid ha ulike grader. Det kan være nyttig å være klar over hva du faktisk risikerer, siden folk ubevisst i fantasiene ofte opplever risikoen som enten større eller mindre enn den faktisk er for dem har drømt i mange år om å se New York. Jeg var imidlertid redd for å søke om visum (mistro - hva om de nekter?). Da vi begynte å finne ut hva han faktisk risikerte, viste det seg at bare fem tusen rubler da han skjønte at han ikke gikk mot drømmen sin på grunn av risikoen for å miste fem tusen rubler, løp han som en kule til!!! konsulatet En gang, mens jeg gikk nedover gaten, oppdaget jeg at jeg gikk med skjørtet trukket opp (det løftet seg ved et uhell). Dette er en vanskelig situasjon for meg, men jeg er ganske spenstig i den. Jeg føler meg heller flau - morsom, enn uutholdelig skam over å snakke om det. Jeg aksepterer det faktum at jeg uforvarende befinner meg i absurde situasjoner. Jeg vet at noen vil sympatisere med meg, vil huske seg selv i slike tilfeldige situasjoner, noen vil bli flaue av meg Vær klar for både ønskede og uønskede reaksjoner Siden jeg har nok selvstøtte i historien beskrevet ovenfor, har jeg en lav risiko for å fortelle den - det er lett for meg å betro denne historien til hvem som helst. Men hvis det hadde vært mindre støtte (uutholdelig skammelig), ville det vært vanskeligere å si, og jeg ville valgt som lyttere de som mest sannsynlig ville støtte meg (fremfor å skrive her for alle). Hvis jeg ikke trodde i det hele tatt at noen i det minste ville støtte meg, så ville jeg ikke stole på denne historien til noen i det hele tatt. Så det viser seg at tillit kan ha varierende grad av risiko. Hvis jeg er en rik person, er det liten risiko for meg å stole på noen andre med 7 tusen rubler i gjeld. For 1) 7 tusen for meg, en rik person, er en bagatell. 2) Jeg er klar for at (han) ikke vil returnere den – det er ikke et stort tap. Men hvis månedslønnen min er 7 tusen rubler, er det en stor risiko å ta risikoen ved å betro dem til meg - de fattige - Grad av risiko: Bestemmes av oss innenfra Bestemt av vår beredskap for en uønsket reaksjon - om vi kan. , om noe, tåle denne uønskede reaksjonen er fravær av risikofylte handlinger og dramatiske historier for henne, for hvis de ikke redder og hjelper henne som svar på historien hennes, så ville hun bli skuffet og sint på dem, og da ville det være vanskelig for alle hun var redd for å møte en uønsket reaksjon - bruk , mangel på hjelp, forståelse, støtte, interesse. Ethvert virkelig sterkt forhold er imidlertid bygget på tillit, og uten det fungerer det ikke. En av deltakerne i den terapeutiske gruppen, som i øvelsen ikke stolte på de andre deltakerne med personlige historier om seg selv, sa at han var. veldig rørt av tilliten til de andre deltakerne til ham. Disse andre deltakerne i øvelsen henvendte seg til ham og viste noe personlig, inkluderte ham i et forhold til seg selv. Som et resultat, utviklet han mye varme mot dem og var til slutt i stand til å åpne opp til gjengjeld. Den viktigste måten å inkludere en annen person i et forhold til deg, er å stole på ham med noe stoler på en annen med noe - han endrer dermed avstanden - nemlig tilnærminger. Faktisk er tillit i det innledende stadiet - det enestemåte å komme nærmere. Hvis du ønsker å komme nærmere - tillit, hvis du ikke stoler - høste fruktene av initiativet til de mer modige En av deltakerne i den terapeutiske gruppen på det andre møtet nevnte at hun tror og føler at hennes forhold til andre gruppemedlemmer er avhengige av dem (et forsøk på å overføre makt). Etter denne uttalelsen tok de andre deltakerne rett og slett ikke kontakt med denne deltakeren på en time (de nektet å ta fullt ansvar for forholdet til henne). De foretrakk å kommunisere med de som tok makten til å nærme seg ved å stole på Mange mennesker, spesielt de som fikk i foreldrefamilien opplevelsen av en negativ reaksjon som svar på deres tillit (ble utsatt for kritikk, ydmykelse, avvisning, bedrag, kulde. som svar på deres tillit), finner det veldig vanskelig å stole på folk. Selv å forstå at en gitt person er helt trygg, kan det være vanskelig å overvinne en intern barriere og åpne opp. Men ved å gjenta gamle atferdsmønstre får vi det samme resultatet. Ved å bestemme oss for å stole på en ny opplevelse, forandrer vi virkelig livene våre (som i filmen «Si alltid ja») Forskere utførte et eksperiment med en hai som ble plassert i et akvarium. En gang i akvariet studerte haien størrelsen fra innsiden, og svømte deretter opp og ned uten å berøre glassveggene. Etter en tid ble en glasspartisjon plassert i akvariet, og delte akvariet i to halvdeler, hvorav haien vår forble. Haien traff denne skilleveggen og prøvde av vane å svømme gjennom hele akvariets plass; Tiden gikk, og forskerne fjernet skilleveggen. Derimot! Haien fortsatte å svømme i den innsnevrede delen av "sin" halvdel, og gjorde ikke lenger noen forsøk på å svømme inn i den tidligere inngjerdede, men nå frie halvparten av akvariet. Hos mennesker kaller vi, psykologer, denne oppførselen et atferdsmønster. Etter å ha mottatt opplevelsen av avvisning, kritikk, bedrag, slutter en person å "undersøke" hver ny situasjon for sikkerhet - sjekke om denne partisjonen er der? Og hver gang bestemmer du deg på nytt: å ikke stole på, fordi det er farlig og urimelig, eller å tillate deg selv en ny verdifull opplevelse av hjelp, vennskap og oppriktig kommunikasjon. Hvordan kan du, ved å stole på en annen, redusere risikoen din. det er morsomt å se hvordan to mennesker bruker lang tid med interesse og ser nøye på hverandre, og så skjer det ikke noe mellom dem. Det er imidlertid mer konstruktive måter å hjelpe deg selv med å stole på en annen: 1 Metode: Øk din selvforsørgelse Hvis du betraktelig. forenkle det, det betyr noe sånt som følgende: Gi deg selv rett til å gjøre feil - behandle deg selv med kjærlighet, forståelse og nedlatenhet i øyeblikk av manifestasjon av svakheter og ufullkommenheter, for å tillate deg selv til dem. Jeg fortalte deg min historie med min halvdel -løftet skjørt, kanskje forgjeves, kanskje du ikke forsto meg, men jeg ville ha det sånn, jeg aksepterer meg selv slik Det høres enkelt ut, men som regel, for å faktisk føle ro og aksept av seg selv av alle. seriøst arbeid med selvtillit er påkrevd. Tro at du, om noe, tåler en negativ reaksjon som svar på tilliten din, og ikke smuldre opp. , men jeg er fortsatt god, jeg elsker og respekterer meg selv, og det er andre mennesker som forstår og støtter meg.»2 Metode: Sørg for en avtale med en annen person som du bestemmer deg for å stole på. Denne avtalen bør bygges omtrent slik: Du fortell personen at du vil stole på ham med noe, men du har noen tvil og bekymringer. Og så ber du ham, som svar på din tillit, om ikke å gjøre det og det og det (det du frykter) eller tvert imot, å gjøre noe som svar på din tillit. Svært ofte fungerer dette, for eksempel, be om ikke å kritisere, ikke å avbryte deg. signere en skriftlig avtale osv. Eller som dette: «hvis jeg sier «stopp», slutt å spør meg», «lover at du som svar ærlig vil fortelle meg din mening» osv. Husk også at dette ikke skjer: Jeg fullt