Hva skjer med den menneskelige psyken på bølgen som stiger (og den stiger definitivt!!!) i prosessen med separasjon av partnere? Hvordan holde seg "i live" og med verdighet, opprettholde selvrespekt, uten å miste anerkjennelsen til barna og pårørende til den andre siden?! Praksisen til psykolog og psykoterapeut gjør at jeg kan skille mellom tre typer separasjoner. Den første er tragisk, med tårer, bebreidelser, fornærmelser og ett ønske: å ta hevn, å straffe, å bevise at man har rett. Den andre er "sivilisert" uten ytre tragedier, uten høylytte bebreidelser, i gjensidig konkurranse "se hvor god jeg er - ta alt." Den tredje er "det er ikke klart hva": nesten "stille", med skjulte opplevelser, etterfulgt av depresjon eller til og med sykdom (ofte trukket ut over tid). Og det fjerde alternativet er så sjeldent, når partnere er oppriktig takknemlige for hverandre for tiden de har levd og opplevd sammen. På mottaket står et par som har bodd sammen i snart femten år. De bestemte seg for å skilles og kom for å få råd om hvordan de kunne gjøre det mindre traumatisk for sin ti år gamle datter. "Minimer konsekvensene av skilsmisse" - det er oppgaven ... Hvordan noen foreldre svarer på spørsmålet om hva de er klare for for barnets skyld. Ja. For alle!!! Hvorfor "alt"?! Hvem går med på å ofre mange år av sin personlige lykke (det vil si i deres personlige forståelse) på alteret for å tjene barnet sitt? Det viser seg at bevegelsen på jakt etter kjærlighet (forståelse, nytelse for sjelen og kroppen...) FOR DEG SELV kommer i forgrunnen. Forpliktelser som ble tatt på tidspunktet for familiedannelse (på registerkontoret, under bryllupsprosessen, når man bestemmer seg for å leve i et sivilt ekteskap) blir USTØTTIGE på et visst tidspunkt. Erkjennelsen av at ekteskapelige forpliktelser er uutholdelig vanskelig, trekker ofte ut i lang tid. Opplegget er i utgangspunktet dette: 1. noe er galt (årsaken til den innledende fasen kan være gjentatte krangler, sympati for en nylig møtt person 2). Er personen med meg den samme? 3. avklaring av forhold; 4. avskjed; 5. restitusjonsperiode (Åh! Hvor "individuelt smertefullt" dette er!!!). Livet slutter ikke med et brudd. Historien om å jobbe med det paret er et av de sjeldne tilfellene når folk, etter å ha bestemt seg for å skilles, prøvde å ikke falle inn i de tre første typene separasjoner, men å "vokse" den fjerde. "Vi bestemte oss for å skille oss. Hvordan opprettholde respekten til barnet vårt? Hvordan forbeholde seg retten til å betrakte deg selv som en god far og mor - gode mennesker? Ofte befinner mange av oss oss selv i en situasjon der "Jeg løser andres problemer med hendene mine, men jeg vil ikke finne min egen løsning." En mann og en kvinne fortalte sin historie om å bestemme seg for å skilles. Hver av dem var klar over at dette var smertefullt for ham (henne), og for barnet, og for slektninger. Følgende ord ble ofte hørt: "Jeg hadde aldri forestilt meg at dette kunne skje oss!" Ytre beherskede mennesker prøvde oppriktig å "korrespondere" med øyeblikket - de snakket, valgte ordene sine nøye, prøvde å ikke "kløe" hverandre. Smerten og frykten som de nå oppfatter seg selv som «dårlige, uverdige, forrædere» prøvde ikke en gang å bryte ut. Som spesialist var dette veldig merkbart for meg. Hvordan kan vi bidra til å opprettholde selvtillit og selvrespekt i en situasjon der en person forstår at hans handling bringer smerte til en annen (nære og kjære)? Hvordan kan du anerkjenne din rett til lykke hvis du har internalisert: "Du kan ikke bygge din lykke på andres ulykke"?! Sunn fornuft og logikk blir maktesløse i slike situasjoner. På den ene siden følte jeg en følelse av respekt for at de var i stand til å ta avgjørelsen om å skilles og forsto konsekvensene av denne beslutningen for de rundt dem. På den annen side var det godt synlig hvordan bølgene av opplevelser som oppsto som et resultat var vanskelige for psyken og den fysiske tilstanden – helseskadelig. Vi.