Od autorki: Ten artykuł można przeczytać w aktualnym magazynie dla kobiet „OsobaYa” Synowa myje podłogi, a teściowa- prawo to ogląda. Synowa pyta: „Mamo, prawda?” Teściowa: „Nie, nie w ten sposób!” Synowa myje podłogę kilka razy, ale odpowiedź jest ta sama Synowa już ze łzami pyta: „Mamo, ale jak inaczej?!” Teściowa: „Nie wiem, ale nie tak!” Anegdota Wiosną ubiegłego roku prowadziłam zajęcia próbne na temat „Psychologia rodziny” dla uczniów klas 10. Temat jednej z lekcji dotyczył konfliktów w rodzinie, czyli konfliktu pomiędzy teściową a synową. Nie będę opisywać wszystkich propozycji uczniów, ale na koniec padło zdanie: „I w ogóle, jeśli mnie kocha, niech wybierze: albo mama, albo ja!” To takie kategoryczne. Taka kategoryczność wzbudziła chęć spojrzenia na sytuację z dwóch pozycji: teściowej i synowej. Załóżmy, że mamy zwyczajną, przeciętną rodzinę z synem, który ma około 20 lat. W tym wieku osoba ma już pewien krąg przyjaciół i dziewczyn, które spokojnie przychodzą do domu, czasem spędzają w nim noc, niektóre panie spędzają noc w pokoju syna. Wyobraźmy sobie teraz oczekiwania dziewczyny syna i jego matki od pierwszego spotkania. Rezultat będzie mniej więcej taki: „Kocham twojego syna!” Powinieneś więc traktować mnie z nie mniejszą miłością. - Co ja mam z tym wspólnego? Co to ma wspólnego ze mną? Kim w ogóle dla mnie jesteś? - A on mnie kocha! - Czy wiesz, ilu ich było przed tobą? A jak długo - równolegle z Wami - się nim opiekuję! - Stałe monitorowanie jego ruchów przez wezwania - czy to niepokojące? A może problemem jest możliwość podgrzania zupy, którą przygotowałem z moich produktów? - Co złego ci zrobiłem? - Co dobrego dla mnie zrobiłeś? Ten dialog może trwać wiecznie. Istota konfliktu polega na tym, że nawet wchodząc na cudze terytorium, oczekujemy wobec siebie określonego zachowania, opartego na wcześniejszych doświadczeniach, których nauczyliśmy się od naszej rodziny. Jeśli rodzina kochała córkę bezwarunkową miłością, ona oczekuje, że miłość będzie kontynuowana także tutaj. Jeśli nie było miłości, w nowej rodzinie dziewczyna będzie oczekiwać, że wszyscy się do niej przylgną. Ale jest przysłowie: do cudzego klasztoru nie idzie się według własnych zasad. Na tej podstawie, moim zdaniem, bardzo logiczne jest przestudiowanie „karty” rodziny, do której przybyłeś. A jeszcze lepiej, jeśli poznasz te zasady z oryginalnego źródła, tj. od mamy. W takim wypadku „ubije się trzy pieczenie na jednym ogniu”: – sprawiać matce wrażenie dziewczyny zainteresowanej synem (wychowywała go 20 lat i ma pełne prawo oczekiwać, że odda syna w „kochające ręce” ”); - dowiesz się, czego będą od Ciebie oczekiwać, co oznacza, że ​​zgadzając się i akceptując (przynajmniej po raz pierwszy) nowe warunki, szybko staniesz się jednym z nich, tj. kochany i zrozumiały dla wszystkich członków tej rodziny; - unikaj dużej liczby konfliktów, które są nieuniknione w okresie „docierania” - przechodzą przez nie wszystkie młode rodziny. Jak pokazuje moje doświadczenie konsultingowe, ludzie zapomnieli, jak budować konstruktywny dialog. Ale nauczyli się żądać dla siebie specjalnego traktowania. Albo pozwalają sobie myśleć za innych i szczerze wierzą, że to, co myślą, jest absolutnie słuszne. Może czas się po prostu nauczyć, zapytaj?