Co się stanie, jeśli separacja nie zostanie zakończona, a w relacji dorosłego dziecka z rodzicem aż do starości można prześledzić strategię: ja jestem rodzicem, a ty jesteś dzieckiem. Jestem najstarszy, moja opinia jest ważna i cenna. Musisz być posłuszny. Twoje zdanie jest drugorzędne. Taki scenariusz może świadczyć o niepełnej separacji, czyli procesie oddzielania dziecka od rodziców, kiedy stopniowo usamodzielnia się i usamodzielnia. Pozycja ta przynosi obojgu korzyść drugorzędną: rodzic zaspokaja potrzebę kontroli, zmniejszając w ten sposób niepokój i strach przed porzuceniem. Dorosłe dziecko ma możliwość bycia mniej odpowiedzialnym i często znajduje się w pozycji ofiary, co ma swoje pośrednie korzyści. (porozmawiamy o tym osobno). Główna wada tej pozycji: obaj uczestnicy związku nie żyją własnym życiem, na utrzymanie relacji w tym formacie często przeznacza się ogromną ilość zasobów pozostawione same sobie, aby zorganizować sobie życie. W relacjach dorosłych z dorosłymi dziećmi utrzymuje się wzorzec obwiniania rodziców za niesprawiedliwość i prób przyłapania ich na kłamstwach i niepowodzeniach. W „fałszywej” dorosłości. Prowadzi to do prób udowodnienia rodzicom: „jestem dorosły”, co rodzi wymagania wobec siebie i innych oraz powagę. Trudność w zaakceptowaniu błędów innych ludzi. Trudność z zaakceptowaniem siebie i swoich słabości. Bolesny stosunek do krytyki. Albo zachodzi scenariusz odwrotny: dorosłe dziecko pozostaje infantylne. Mało wymagający. Często wpada w relacje z silnymi partnerami władzy i staje się ofiarą w tych relacjach. Szczęścia i satysfakcji z życia jest niewiele lub nie ma go wcale. Co zrobić w takiej sytuacji? Buduj zdrowe granice w relacjach z rodzicem zgodnie ze scenariuszem dorosły-dorosły. Pracuj z wizerunkiem wewnętrznego dziecka, przepracuj urazę do rodziców z powodu braku wolnego wyboru w życiu. Rozłąka z rodzicem 2. Naucz się brać odpowiedzialność za siebie i swoje wybory, które często są sprzeczne z wolą i zdaniem rodzica. Można to zrobić w każdym wieku.3. Zmień koncentrację z problemów i opinii rodzica na siebie, na swoje wartości i trudności. Znajdź swoją drogę. Własne możliwości wdrożenia. D4. Rób to nie z pozycji „udowadniania” czy „przyjemności”, ale zgodnie ze swoimi pragnieniami, celami, planami. Tutaj może to być narzędzie samopomocy, aby spisać swoje pragnienia, sformułować je jako cele. Zbuduj plan, aby osiągnąć cel. Dąż do swoich celów, realizuj je, bez zagłębiania się rodzica w szczegóły i stawiania granic tam, gdzie pojawia się próba ingerencji w proces realizacji.5. Skoncentruj się na tym, co przynosi radość i przyjemność. Zapewni to zasoby do osiągnięcia celów.7. Zaakceptuj fakt, że rodzic również ma prawo do własnej ścieżki, swoich słabości i błędów. Zobacz go jako odrębną osobę, z własnymi problemami, pomysłami, marzeniami, niezrealizowanymi celami, prawem do dowolnego wyboru życiowego.8. Szukaj w życiu tego, co naprawdę wartościowe i atrakcyjne. Zrób to.9. Doceniaj wkład rodziców. Bez poczucia winy i litości. Zaakceptuj ich wybór, aby żyć takim życiem, jakie mają.10. Pracuj z „dziecinnymi” postawami, naucz się wierzyć w siebie i swoje mocne strony, swoje prawo jako osoby dorosłej do popełniania błędów, pomyłek, wyborów.