Что скрывает чувство вины? Случай из практикиИстория о превращении принцессы в лягушку и обратноЧасть I. Чувство вины или тревога?Многие люди, стремящиеся стать более уверенными в себе, страдают от чувства вины. Им становится не по себе, когда кто-то делает замечание или даже дает дружеский совет. Они начинают переживать, когда кто-то обратит внимание на какую-то деталь их гардероба без восторга или похвалы. Они начинают подозревать, что их осуждают, если замечают какой-то «особый взгляд». Такого рода опасения омрачают жизнь, наполняют ее тревогами и страстным намерением «все делать правильно». Люди, склонные к таким переживаниям, утверждают, что очень сожалеют, если допускают ошибку, жалуются, что их одолевает чувство вины. Однако действительно ли речь идет о чувстве вины? По-настоящему ли они сожалеют и раскаиваются в том, что сделали? Или это лишь тревога о том, что меня отвергнут?Часть ІІ. Осуждают – значит, отвернуться от меня…Одна из моих клиенток, назовем ее Арина, поделилась, что ее очень обеспокоило замечание ее друга. Он стал свидетелем того, как девушка резко поговорила с коллегой, и сказал в ходе разговора, что не надо так агрессивно разговаривать. Это зацепило Арину. Она сказала, что ей очень грустно, больно и обидно от того, что она услышала. Более того, раньше она получала от коллег подобные обратные связи – о том, что бывает резка, говорит приказывающим тоном, ведет себя высокомерно и иногда навязывает другим свою волю. Все это лишь несколько отзывов на фоне дружелюбия и поддержки, и все же… По лицу Арины было видно, как ей тяжело слышать подобные высказывания в свой адрес. - Что ты чувствуешь, когда сталкиваешься с такими откликами?- Мне начинает казаться, что никто больше не захочет со мной общаться, что все отвернулись от меня, и я осталась в изоляции. - Что для тебя самое важное в такой момент?- Мне хочется поскорей вернуть их расположение, их любовь, мне хочется снова стать хорошей. Я начинаю тревожиться и переживать, что же я не так делаю. Это не дает мне покоя. Более детальное исследование этой ситуации дало понять, что Арина больше всего обеспокоена отношениями с другими людьми, которые имели неосторожность увидеть ее «плохие качества».Часть ІІІ. Справедливо ли осуждают?Однако меня удивило, что внимание Арины совсем не касается самих «плохих качеств». Она утверждала, что сожалеет о том, что говорила резко и агрессивно, однако не было никаких признаков того, что она беспокоится о том коллеге, которому нагрубила. Арина не высказывает своей позиции и, похоже, мало что знает о ней. Если она считает, что коллега заслужил подобное отношение, то не отстаивает свою правоту. А если считает, что погорячилась, то совсем не испытывает сожаления. Этот парадокс заинтересовал меня.- А что ты думаешь о своей резкости и агрессивности? Ты действительно такая?На лице Арины виднелось недоумение. Вопрос заставил ее задуматься. И готового ответа пока не было.Сначала Арина стала оправдывать себя и объяснять, что имеет право на злость и эмоциональность. Затем она начала упрекать других в том, что и они бывают резки. Я попросила ее отвлечься от того, что думают другие о ней и она о других, и сосредоточиться на себе.- Что ты чувствовала, когда прикрикнула на своего коллегу? Какая энергетика была у тебя в тот момент? Ты действительно испытывала высокомерие по отношению к нему? Тебе действительно хотелось его осадить? Как это было внутри тебя?Это были непростые вопросы. И поиск ответов занял немалое время. Арина говорила, что ей сложно вспомнить свои чувства в этой ситуации. И было такое впечатление, что между Ариной в кабинете и Ариной, которая вела себя агрессивно и высокомерно, была стена. Контакт установить было практически невозможно. Каждый раз, когда мы фокусировались на ее внутреннем состоянии в моменты агрессии, Арина впадала в ступор и не могла двигаться дальше. Часть IV. Перевал или стенаЧто было делать? Давить и настаивать в таком тонком деле, как самопознание, было бы очень неуместно. Поэтому пришлось остановиться в той точке, в которую мы пришли. Я сказала, что, похоже, дальше двигаться не получается, в ответ на что Арина согласилась. - Тогда тебе предстоит решить, как провести оставшиеся 15 минут встречи. Мы можем оставить эту тему и вернуться к ней в другой раз. Или может собраться и сделать еще одну попытку. Как быть?Арина посмотрела на меня и сказала: «Ну, уж нет, давай попробуем еще».- Хорошо. Что может помочь тебе прикоснуться к этой своей неизвестной стороне? Все наши попытки сосредоточились на том, чтобы изучить чувства Арины в момент агрессии. Так как в тот момент она знала о себе только из уст других людей, было совершенно неясно, как она переживает этот опыт внутри своей души. Существовало множество вариантов:возможно, она срывается на людях, совсем не желая того;возможно, ее злость и ненависть к другим становится по-настоящему яростной;возможно, она боится человека, когда говорит с ним резко;возможно, искренне презирает его за глупость и неподатливость. Часть V. Встреча с теньюИ тогда мы вспомнили одну ситуацию, в которой была задействована и я. Это была ситуация не из приятных, в которой Арина хорошенько «надавила» на меня, чтобы получить свое. Я поделилась с ней о том, какие действия девушки я восприняла тогда, как давление.Это расстроило ее, но помогло прикоснуться и к своим чувствам. Арина рассказала, что в тот момент ощущала только то, что ей было «очень надо». Ей нужно было получить от меня что-то определенное и конкретное. И если говорить об «энергетике» своих действий, то в этот момент Арина не испытывала ни страха ни сомнения, ее напор было сложно остановить. Она шла напролом. Напролом моих желаний, взглядов и возможностей.Я продолжала расспрашивать:- Интересовало ли тебя то, как я отношусь к твоей просьбе? Обращала ли ты внимание на то, что я чувствую, хочу ли выполнять просьбу?Арина честно отвечала:- Нет, я совершенно не думала об этом. Более того, это меня не интересовало. - Какие чувства ты испытывала, когда понимала, что я не хочу тебе уступать?- (пауза) Меня это возмутило, разозлило. Я чувствовала негодование, мол, какого черта!Арина рассказала, что ее начинало бесить, если люди отказывались ей помочь, это искренне возмущало ее, ведь ей «надо». А когда ей «надо», возникало ощущение, что ей «должны». Ведь она не такая, как другие, ведь она больше работала, меньше отдыхала. Ей не так фривольно жилось, как многим другим верстникам. И вообще, она больше страдала. Ощущение того, что другие «должны» понять Арину, строилось на глубоких убеждениях, что она особенная. Это чувство подпитывалось множеством страданий, которые она вынесла раньше – постоянные переезды, сложные отношения с родителями, мучительная борьба за поступление.И последний вопрос:- Как же ты относишься к человеку в тот момент, когда он тебе «должен»?Арина сдалась:- Да, я действительно ощущаю высокомерие, другой кажется мне настоящим дураком или деспотом, когда не выдает мне то, что нужно…Часть VI. Я такая же, как тот, кто причинил мне больше всего боли- Как ты научилась так относиться к другим людям, от кого видела такое отношение?- Конечно, от мамы. Это у нее все глупцы, это она может заставить, кого угодно делать все, что угодно. Это она никогда не интересуется тем, хочешь ты делать это или нет.Арина обнаружила то, чего очень избегала – она поступает так же, как мама, которую она осуждает, которая принесла ей столько боли.Арина практически всегда с глубокой горечью вспоминала о том, как деспотично и насильственно мама ведет себя в отношениях с ней. Как давит и мучает, обвиняет и провоцирует. Это всегда приносило столько боли и страдания!И сегодня настало время увидеть, что и в ней прижились такие же качества – манипулировать и давить, подчинять других себе и игнорировать их чувства.Я уверена, что Арине понадобилось немало мужества и поддержки, веры в себя, чтобы встретиться с таким неприятным открытием. Немногие юные девушки могут так смело заглянуть в зеркало своей души и увидеть в нем свою темную и жестокую сущность.Однако мы расстались с Ариной, полные надежды и оптимизма… Что будет дальше? Возможно, через время ей будет немного легче уважать желания и потребности других. Возможно, ее отношение к ним станет мудрее и глубже. Возможно, это поможет ей уважительнее относиться к своим собственным желаниям и потребностям, ведь уважения к себе она и была так долго лишена... Часть VII. Чувство вины – маска и отмазка Подытоживая. Я очень благодарна Арине за эту работу. Она показала, как важно не цепляться за чувство вины и не убаюкиваться его сладкими чарами. Ведь ощущение вины заставляет жалеть и оправдывать себя, ведь «я хороший», и поэтому «пожалейте-поддержите меня, непонятого!».Вместе с Ариной мы сделали шаг вперед и постарались понять, как она по-настоящему относится к тому, в чем ее упрекали. Ведь она толком и не знала, сожалеет ли о своем высокомерии и агрессивности или просто не хочет потерять доброе отношение других к себе.Чувство вины и страх потерять любовь важных людей зачастую мешает нам честно заглянуть в себя и ответить на вопрос: действительно ли я такой плохой? Действительно ли я был не прав? Справедливы ли эти обвинения?Сложно признать свою ошибку и сказать: «Да, я действительно был груб», «Да, я действительно опоздал», «Да, я действительно не обратил внимание на то, что ты чувствуешь».Однако подобное мужество и честность освобождает от обидчивости, тревоги, мнимого чувства вины и позволяет отчетливо ощущать, что и почему я делаю, как и к кому отношусь, какой я на самом деле, какую жизнь я живу. А это кажется достойной целью!Оригинальная статья "Что скрывает чувство вины? Случай из практики" находится на сайте psycomfort.com.ua