.. Za to można dać wszystko, a ja w to tak bardzo wierzę, że ciężko mi nie czekać na Ciebie całymi dniami, nie wychodząc za drzwi... Uzależnienie od miłości (uzależnienie emocjonalne) ) jest jednym z najczęstszych problemów w naszym społeczeństwie. Zaburza pełnię życia i często przekazywana jest z pokolenia na pokolenie. Osoby współzależne odczuwają ciągłą potrzebę aprobaty innych, wspierania relacji, których nie potrzebują, a nawet poniżają, doświadczają poczucia bezsilności, lęku przed zmianą czegokolwiek, ignorowania własnych możliwości i zainteresowań. Mając współuzależnienie, nie można doświadczyć poczucia prawdziwej miłości i intymności. Uzależnienie od miłości odnosi się do tzw. uzależnień „niechemicznych”, czyli tzw. takie, w których ucieczka od rzeczywistości, od wewnętrznego dyskomfortu, odbywa się nie za pomocą jakichś substancji, ale za pomocą określonego zachowania. W przypadku uzależnienia od miłości osoba próbuje rozwiązać problem wewnętrznego dyskomfortu i bólu psychicznego, ustanawiając połączenie, symbiozę z obiektem miłości lub ciągłe poszukiwanie takiego obiektu. Ale nawet gdy zostanie odnaleziony, człowiek nie doświadcza pełnego szczęścia i radości. Uzależnienie od miłości to szczególny sposób życia związany z poszukiwaniem „idealnej” rzeczywistości. Za pomocą uzależnienia od miłości człowiek ucieka od dyskomfortu rzeczywistości. Jednak raz odkryta nowa sztuczna rzeczywistość niszczy zdrowie i życie. Uzależnienie od miłości jest naruszeniem zdolności odczuwania. Osoby współzależne nie odczuwają swoich prawdziwych uczuć. Jedynymi uczuciami, jakie pozwalają sobie wyrazić, są uczucia negatywne: złość, smutek, strach, niepokój, rozpacz, które w umyśle osoby współuzależnionej usprawiedliwiają się tym, że zostały spowodowane działaniami innej osoby: „Sprawił mnie taki zły” lub „Wyjął mnie z mojego życia, doprowadził mnie do łez”. Ponieważ osoby współzależne muszą uwolnić stłumione emocje, zmuszone są manipulować lub obwiniać kogoś, aby dać upust swoim uczuciom. Takie skandaliczne uczucia służą również do ukrywania głębszych i bardziej autentycznych doświadczeń. Współuzależnienie u dorosłych ma miejsce, gdy dwie osoby uzależnione psychicznie nawiązują ze sobą relację. W takich związkach każdy wnosi część tego, co jest mu niezbędne do stworzenia psychologicznie kompletnej i niezależnej osobowości. Ponieważ żadne z nich nie może czuć i działać całkowicie niezależnie od drugiego, mają tendencję do sklejania się ze sobą, jakby były ze sobą sklejone. W rezultacie uwaga każdego skupiona jest na osobowości drugiego człowieka, a nie na nim samym. Relacje nie mogą trwać długo, ponieważ zawsze skupiają się na drugiej osobie i tym, co może się wydarzyć. Prowadzi to do tego, że takie osoby starają się przejąć nad sobą kontrolę, obwiniać się za swoje problemy, a także mieć nadzieję, że druga osoba zachowa się dokładnie tak, jak chciałby jej partner. W takich przypadkach ludzie nie skupiają się na swoich wewnętrznych uczuciach i samorozwoju. Koncentrujemy się zawsze na tym, co zewnętrzne, a nie na wnętrzu. Jeśli przyjrzysz się uważnie głównym cechom osobowości współzależnej, odkryjesz typowy wzór zachowania, który jest bardziej typowy dla dziecka niż dla osoby dorosłej. Dlatego współuzależnienie definiuje się jako zaburzenie psychiczne, którego przyczyną jest niepełność jednego z najważniejszych etapów rozwoju we wczesnym dzieciństwie – etapu ustalania się autonomii psychicznej. Autonomia psychologiczna jest konieczna do rozwoju własnego „ja”, niezależnego od rodziców. Autonomia ta pojawia się w 2-3 roku życia, kiedy dziecko uczy się być psychicznie niezależnym od matki. Dziecko rozwija poczucie siebie, co pozwala mu nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje czyny, dzielić się, wchodzić w interakcje i powstrzymywać agresję, adekwatnie odnosić się do autorytetu innych, wyrażać swoje uczucia słowami i skutecznie radzić sobie ze strachem i niepokojem. Jeśli toetap ten nie jest w pełni zakończony, dziecko staje się psychicznie zależne od innych i nie ma własnego, wyraźnie odczuwalnego „ja”, które odróżniałoby go od innych. Wsłuchaj się w siebie i sprawdź, czy nie jesteś współzależny. Jesteś współzależny, jeśli: - szukasz uwagi i aprobaty innych, aby czuć się dobrze; - odczuwasz niepokój lub poczucie winy, gdy inni „mają problemy”; - robisz wszystko, aby zadowolić innych, nawet jeśli tego nie chcesz; nie potrafisz odróżnić swoich myśli i uczuć od myśli i uczuć innych osób (myślisz i czujesz się odpowiedzialny za innych ludzi; - nie wiesz, czego chcesz lub potrzebujesz; - polegasz na innych w określaniu swoich pragnień i potrzeb; - wierzysz w to, co inni) wiedzieć lepiej niż ty, co jest dla ciebie najlepsze; - złościć się lub zniechęcać, gdy sprawy nie układają się tak, jak byś chciał; - idealizować innych i być rozczarowanym, gdy nie żyją tak, jak tego oczekiwałeś; - myślenie, że nie żyjesz; wystarczająco dobry; - mieć poczucie, że inni Cię nie cenią i nie zauważają; - staraj się nie stawiać innym wymagań; - może odczuwać jednocześnie dwa uczucia: miłość i nienawiść; - czuć się zmuszonym do pracy, jedzenia, picia, a nawet uprawiania seksu kiedy nie sprawia ci to przyjemności, nie sprawia ci to przyjemności - martwisz się o porzucenie - czujesz się ugrzęznięty w związkach - czujesz, że musisz zmuszać, manipulować, błagać lub przekupywać innych, aby dostać to, czego chcesz - płakać, aby dostać to, czego chcesz; - czuć, że jesteś kierując się uczuciami innych; - boisz się własnego gniewu; - czujesz się bezsilny, aby zmienić swoją sytuację lub dokonać zmian w sobie; W przypadku uzależnienia od miłości osoba uzależniona jest podwładnym, a jego „ukochany” dominuje nad nim. W efekcie osoba uzależniona ze wszystkich sił stara się zasłużyć na miłość, zadowolić „ukochaną”, poniżając siebie, jedynie daje, nie otrzymując nic w zamian. Jest inicjatorem wspólnych wydarzeń, sam buduje relacje, wybacza wszelkie zniewagi. Ktoś całe życie cierpi z powodu uzależnień miłosnych, spędzając lata na każdym z nich, uzależniając się od tej czy innej osoby. Najczęściej są to kobiety, które nadal jeżdżą na tych „karuzelach”, bawiąc się złudzeniami co do „połówek” i bezpodstawnymi nadziejami na pojawienie się „prawdziwej miłości”. To kobiety podatne na uzależnienie od miłości najczęściej zadają sobie pytanie: „Jak odpuścić mężczyźnie?”, „Jak przeżyć rozstanie?”, „Jak zapomnieć o byłej?” I o kimś, kto doświadczył raz taki ból, rozczarowuje się „miłością”. Z reguły są to mężczyźni. Jeśli raz zostali „spaleni”, starają się nie powtarzać podobnego doświadczenia, a wręcz przeciwnie, „kontrolować” sytuację. Mogą nieświadomie mścić się na innych kobietach: szukać miłości, „oswajać” je, a potem nagle je porzucać lub bawić się z ofiarą, wykorzystując ją. Intuicyjnie czują, że jeśli nagle w trakcie romantycznego związku nagle znikną bez wyjaśnienia, kobieta stanie się zależna, ponieważ nie będzie w stanie wyjaśnić jego zniknięcia, ale pozostanie nadzieja na jego powrót. Następnie możesz pojawić się ponownie, dobrze się bawić i ponownie zniknąć. Takie zachowanie stopniowo staje się nawykiem i zaczynają świadomie manipulować kobietami. Podobną tragedię przeżyły kiedyś mężczyźni, którzy mają wielu partnerów lub ich szukają. I w ten sposób uciekając, „uciekają” od ewentualnego uzależnienia od miłości. Ale najbardziej nieprzyjemne jest to, że ludzie, raz doświadczywszy takiej „miłości”, nie rozpoznają już innej miłości, która daje harmonię, spokój, energię i samorealizację. W poczuciu radości i spokoju brakuje im dreszczyku emocji i napięcia i niczym narkomani nie dostrzegają już innych możliwości realizacji swojej energii życiowej, jak w podobnych, powtarzających się związkach. CO ZROBIĆ, JEŚLI JESTEŚ UZALEŻNIENIEM od MIŁOŚCI? Niestety bardzo trudno jest samemu pozbyć się uzależnienia od miłości. Zrozumieć, że osoba uzależniona znajduje się w systemie relacji, w stanie bólu czy euforii i czasem trudno jest jej na trzeźwo spojrzeć na swoją sytuację. sytuacja i!