Od razu rozpoczęcie nowego życia jest prawie niemożliwe. Dotychczasowe doświadczenia życiowe, postawy wewnętrzne, ustalony sposób rozwiązywania problemów, znany model relacji ze sobą i światem – wszystko to staje się częścią osobowości, której trudno się wyrzec, a co najważniejsze, nie jest to konieczne. Bardzo ważne jest, aby traktować swoją przeszłość i teraźniejszość z uwagą i szacunkiem. Chęć rozpoczęcia życia od zera wskazuje na desperacką potrzebę zmian, co oznacza, że ​​istnieją trudności wymagające natychmiastowego rozwiązania. Lub istnieje chęć uniknięcia tych trudności: zapobieżenia im lub zaprzestania radzenia sobie z nimi. Początek „nowego życia” zawsze wiąże się z koniecznością zmiany jakiejś sytuacji lub wyjścia z niej, zaprzestania uczestniczenia w niej, pozostawienia wszystkiego takim, jakie jest. Obydwa mogą być niezbędnymi środkami pozytywnymi. Jednocześnie ważne jest, aby zdawać sobie sprawę ze swojej części odpowiedzialności za podejmowane decyzje. Nikt nie może zmusić osoby dorosłej do zrobienia lub nie zrobienia czegoś; jest to zawsze osobisty wybór (aczkolwiek często nieświadomy). Reszta to samousprawiedliwianie się. Tylko Ja mogę odpowiadać za swoje czyny i błędy. Życie „od zera” jest szansą na danie sobie kolejnej szansy, na odzyskanie poczucia kontroli nad swoim życiem. Inna sprawa, jak realne i trwałe mogą być te zmiany. Na przykład kobieta z nadwagą może namiętnie chcieć schudnąć, ale wszystkie próby kończą się niepowodzeniem. Albo inna kobieta - żona alkoholika, grożąca mu odejściem, a nawet podjęciem szeregu kroków, ale nigdy nie rozpoczynająca nowego życia... Fakt jest taki, że obecna sytuacja może nam przynieść pewne korzyści, dlatego próby zmiany są daremne. Korzyści te nazywane są drugorzędnymi i z reguły nie są realizowane. Zatem nadwaga może pomóc kobiecie przekonać się o prawdziwości miłości męża (być może wspiera ją myśl, że mąż ją tak po prostu kocha, co). oznacza, że ​​jest naprawdę dobra, godna miłości, wyjątkowa), albo nadmierny apetyt pomaga jej radzić sobie z lękiem, równoważąc jej stan emocjonalny, albo jedzenie pomaga jej wypełnić pustkę związaną z doświadczeniem braku emocjonalnej intymności... Jeśli chodzi o żonę alkoholika, całkiem możliwe, że pożądana jest dla niej rola ofiary (nieświadomie). To męczeństwo jest „dobre”, ponieważ zawsze jest ktoś, kto jest winien wszystkich twoich kłopotów, ktoś, kto w naturalny sposób ponosi winę i odpowiedzialność za wszystkie okoliczności twojego życia i destrukcyjne uczucia, złoczyńca, którego łatwo obwiniać, aby nie bądź odpowiedzialny za siebie. Pozostawienie go wiązałoby się z oszałamiającą świadomością odpowiedzialności za swoje życie i zrozumieniem, że nie ma nikogo innego, kogo można winić, teraz ty będziesz musiała odpowiadać za swoje decyzje, okoliczności, uczucia. Odpowiedzialność za siebie, bycie winnym siebie – to może być przerażające. Jeśli opuści tego „łotra”, jak pozostanie tym, kim myśli, że jest? Oszczędny, cierpliwy, ofiarny... bardzo bolesna jest rezygnacja z błogiego obrazu siebie. Możesz pofantazjować i nakreślić jeszcze kilka „korzyści”, każdy ma swoje. Najważniejsze jest, aby traktować te korzyści z szacunkiem. Ich poszukiwania i formułowania nie trzeba uważać za akt samoeksponacji. Wręcz przeciwnie, te korzyści, niezależnie od trudności, pomogą Ci. Pozostawiając problem nierozwiązanym, służą zaspokojeniu jakiejś ważnej potrzeby. Po zidentyfikowaniu potrzeby kryjącej się za „korzyścią” możesz pomyśleć o alternatywnych sposobach jej zaspokojenia. Wtedy drugorzędne korzyści, które utrudniają prawdziwą zmianę, stracą na znaczeniu. Spełniły swój cel: wskazały ci, czego potrzebujesz. Na przykład emocjonalny charakter regularnego objadania się sygnalizuje potrzebę poszukiwania dodatkowych środków samoleczenia. Stosowanie praktyk oddechowych w stresujących momentach, większe zaufanie do swoich uczuć, bardziej konkretne formułowanie swoich pragnień i podążanie za nimi, pogłębianie istniejących relacji poprzez większą otwartość w wyrażaniu siebie i wiele więcej. Dla kobiety cierpiącej na alkoholizm męża byłoby to możliwe.