Wczoraj obejrzałem film jednego z moich ulubionych reżyserów – Andrieja Zwiagincewa. Film nazywa się „Nie lubię”. Pamiętam, że pierwszy raz obejrzałem ten film 5 lat temu i wtedy po prostu mnie zszokowało. Uderzyło mnie to w „głębokość mojej duszy”. Przez około tydzień czułem się, jakby ktoś uderzył mnie w głowę. W tym filmie było dużo bólu, złości i strachu. Film opowiada o przeciętnym „pozornie zamożnym”. rodzina, w której jest matka, ojciec i dziecko. Rodzice tworzą poczucie takiego „zamrożenia”, że sami siebie słyszą, a nie czują, nie kochają siebie rób to ze wszystkimi innymi - ze sobą i z dzieckiem. Rodzice traktują go bardzo z dystansem i chłodno, wydaje się, że „przeszkadza im”. „Nie lubią”. Rodzice decydują się na rozwód, mają już inny związek , i zastanawiają się, u którego z nich dziecko zostanie. Odbywa się rozmowa między rodzicami, podczas której dyskutują między sobą o możliwości wysłania dziecka do internatu, jest wiele skarg i rozczarowań. Żadne z nich nie współczuje drugiemu i, oczywiście, także dziecku. Każdy jest skupiony tylko na sobie i swoich potrzebach. Nie wiemy, czy wysłaliby dziecko do szkoły z internatem, ale dziecko podsłuchało tę rozmowę. Z przerażenia i rozpaczy ucieka z domu i umiera. I to jest taka wyraźna, okrutna kara za „niechęć”. „Nie można żyć w niechęci” – mówi jedna z drugoplanowych postaci w tym filmie. I wydaje się, że to krótkie i zrozumiałe zdanie, ale ile w nim znaczenia! Jak to się dzieje, gdy człowiek żyje w „niemiłości” – film właśnie o tym jest. Na zewnątrz wszystko wydaje się być w porządku – dzieci w takich rodzinach są „obute, ubrane, nakarmione”. Co jeszcze robi?”. Taki przekaz kierują najczęściej rodzice, którzy nie znają i nie rozumieją potrzeb emocjonalnych dziecka. Nie wiedzą, bo sami nie otrzymali od rodziców emocjonalnego ciepła, wsparcia, intymności, zainteresowania, poczucia znaczenia, potrzeby, wartości, uczestnictwa. "Nie lubić". Sami są niekochani i dlatego nie mogą dać tego swoim dzieciom. Nie możesz dać innym tego, czego sam brakuje. W filmie jest krótki epizod z matką głównego bohatera i tyle. Krótkie, ale bardzo jasne. Wtedy dzieci, które mają ten deficyt ciepła emocjonalnego, nie dają go swoim dzieciom, a one nie dają go swoim i tak dalej. Jest to przekazywanie „niechęci” wzdłuż łańcucha. Oczywiście są wyjątki, ale one tylko potwierdzają ogólną zasadę. Niedojrzali emocjonalnie rodzice nie mają dojrzałych emocjonalnie dzieci. Osoba dojrzała emocjonalnie jest zdolna do miłości. Może, nie zatracając siebie, zwrócić się do drugiego i być z nim w miłości. Osoba niedojrzała emocjonalnie jest bardziej skłonna do łączenia się, uzależnienia, współzależności, przeciwzależności itp. Osoba taka ma w sobie „dziurę” – niezaspokojoną potrzebę miłości i ciepła, a swoje relacje buduje w oparciu o potrzebę zamknięcia tej „dziury”. Widać to także wyraźnie w filmie, gdzie rodzice chłopca, gdy są już z innymi partnerami i dziećmi, także oni zachowują się chłodno, z dystansem, „zamrożeni”. "Nie lubić". Swoją drogą, pora roku w filmie jest zimna. Zima lub późna jesień. Natura też jest niewygodna, zamarznięta i pozbawiona życia. Śnieg i zimno Bardzo często ludzie, których „boli dusza”, to znaczy ci, którzy zwracają się do psychologa, w ten czy inny sposób, mają w swoim życiu doświadczenie „niechęci”. I wtedy w terapii mamy do czynienia z tą „niechęcią”. Zauważamy tę „niechęć”, badamy ją, nazywamy rzeczy po imieniu. Nie jest to najprzyjemniejszy zabieg, ale leczy jak pigułka bez smaku. Człowiek nie jest sam, udaje się w tę podróż razem z inną osobą – z terapeutą, który wspiera go na tej drodze. Tak jak człowiek zostaje zraniony przez drugiego, tak on odzyskuje zdrowie po drugim. W tym procesie osoba nadal zdobywa doświadczenie egoizmu, akceptacji, empatii, ciepła, emocjonalnej intymności, wsparcia i uczestnictwa. Jest to jedno z ważnych znaczeń i mechanizmów psychoterapii. Wtedy będzie mógł to otrzymać od innych wybranych przez siebie, ludzi i od siebie samego. I „nie lubię”!