Na podstawie transmisji na żywo na Instagramie: INSTGR_LINK Jak radzisz sobie ze swoją złością? Czy używasz go zgodnie z przeznaczeniem? Czy jesteś z nią przyjacielem? A może próbujesz się tego pozbyć, zrzucając to na kogoś innego? A co ze złością kogoś innego? Co w tym jest dla Ciebie? Atak? Zaproszenie do walki? Wołanie o pomoc? To mini-wykład o naszej złości. O tym, jak z nim współdziałamy, skąd wzięły się nawyki reagowania na złość w taki czy inny sposób, przemyślenia na temat tego, jak nawiązać kontakt ze złością. Złość jest reakcją obronną w odpowiedzi na naruszenie granic; gdy istnieje zagrożenie dla czegoś cennego i ważnego dla nas. O dzieciństwie. Dziecko najaktywniej zaczyna okazywać swoją irytację w wieku, w którym aktywnie eksploruje granice otaczającego go świata. Egocentryzm dziecka zastępuje się regułami, ograniczeniami, zakazami, osobliwościami struktury świata, gdzie zaczyna ono zdawać sobie sprawę: nie wszystko jest w mojej mocy, nie wszystko należy i jest mi podporządkowane. Pojawienie się i utworzenie granic pociąga za sobą manifestację gniewu. Jednocześnie jedynym dostępnym dla dziecka sposobem wyrażania złości jest agresja (to znaczy reagowanie na uczucia na zewnątrz, w relacjach). Zatem wściekłe dziecko = agresywne dziecko. Rodzic może różnie reagować na agresję (i czytamy „złość”) dziecka. 1. Normalny. Zawierający. Dojrzały emocjonalnie rodzic, który ma kontakt ze swoją złością (i innymi uczuciami) rozumie, że za agresywnym zachowaniem dziecka kryje się niezadowolenie, irytacja i oburzenie. I zadaje dziecku pytanie: „Wygląda na to, że jesteś zły? Pewnie dlatego, że nie pozwoliłem ci zjeść kolejnego cukierka?” Głos rodzica, intonacja, zachowanie pozwalają dziecku zrozumieć: akceptuje, jego uczucia są normalne. Ważne jest także stopniowe różnicowanie uczuć i zachowań dziecka, pokazywanie przede wszystkim na własnym przykładzie sposobów radzenia sobie ze złością. Opcje 2 i 3 sugerują, że rodzic miał traumatyczne doświadczenie związane z wyrażaniem swojej złości. 2. Rodzic zamyka się, boi się, obraża, gdy widzi wściekłe dziecko. Dziecko ma wrażenie, że złość jest niebezpieczna, może doprowadzić do zniszczenia obiektu miłości, zniszczenia relacji. (Jednocześnie, notabene, doświadczenie to potwierdza się w realnym, dzisiejszym życiu klientów: gdy okazują złość w postaci agresji, spotykają się z odmową i zachowaniem obronnym). 3. Rodzic reaguje jeszcze większą irytacją i przelewa swój gniew na dziecko. Potrafi krzyczeć, grozić, bić. Dziecko dochodzi do wniosku, że złość jest niebezpieczna i można wpaść w jeszcze większą złość. Wraz z uczuciem złości pojawia się strach. Przetwarzanie traumy związanej ze złością i przemocą to długi proces, który obejmuje różne aspekty samowiedzy (i nie tylko): - oddzielenie doświadczeń „tam i wtedy” oraz „tu i teraz”. W relacji z osobą, która w jakiś sposób przypomina jednego z rodziców (lub inną osobę, z którą wiąże się trauma), może wcisnąć się „fragment przeszłych doświadczeń”, zniekształcając teraźniejszość. Możemy więc spodziewać się agresji ze strony szefa, jeśli wyrazimy oburzenie związane z warunkami pracy. - przywrócenie obrazu pierwotnego. Zwracamy rodzicowi odpowiedzialność za jego reakcje i zachowanie, usuwając niepotrzebną odpowiedzialność za jego uczucia; zwracamy „słabemu” rodzicowi prawo do obrony, a sobie prawo do bycia bezbronnym itp. – nabycie umiejętności odpowiedniego wyrażania złości w bezpiecznym środowisku, bez obawy, że zostanie odrzucony lub zniszczony – przywrócenie kontaktu; czyjś gniew. Badanie tego, jak relacje z twoją „złą częścią” zostają zakłócone. Co Cię powstrzymuje? Wierzenia? Strach? Coś innego? - poszukiwanie naszych „wrażliwych punktów”: co możemy chronić energią gniewu. Jak okazać swoją złość: 1. Poczucie złości jest dla Ciebie przede wszystkim sygnałem. „Próbują wkraść się w coś dla mnie ważnego. Co to jest i jak mogę to chronić”. Nie ma sensu po prostu mówić o swoim gniewie. Czego zatem chcemy od Innego? O co Go prosimy, aby zrobił z naszym gniewem? Ochrona granic jest naszym obowiązkiem. 2. Warto rozmawiać o gniewie.