Od autorki: Trudno odmówić człowiekowi, gdy nie ma wewnętrznego wsparcia... Jestem nastolatką: Potrafię, chcę i kocham wiedzieć wszystko na świecie, spróbować wszystkiego, ale co za zasadzka! To niemożliwe, ale to jest możliwe. Jak rozumiesz? Przecież wybór jest trudny... Jeśli powiesz: „nie” - i nie zadzwonią do Ciebie, Jeśli powiesz: „tak” - to Cię potępią... Duch kręci się w środku, Myśli dławisz się… akceptujesz, „akceptujesz” - mówią mi: „w takim razie, że nie jesteś jego bratem”, wszedłem w społeczeństwo, dorastam: I sto gramów, i cygara, i dużo z innych rzeczy wyszło... Można po prostu pójść na spacer, ale ciekawiej jest się pobawić, Trzeba pobawić się w bycie dorosłym, Palenie i picie - brawura Jeszcze nie zdałem sobie sprawy, że jest we mnie porażka, I chciałbym wszystko powiedzieć rodzicom, ale jestem zmęczony, dają wykłady i tylko za wszystko obwiniają: Co za zła ocena, co za ucieczka. Na telefon w nocy... no cóż... będę tam potem milczeć i marzyć o życiu, o życiu jedynym, jakiego pragnę, o tym, w którym doznam różnych ciekawych i być może nieodpowiednich doświadczeń, jeszcze nie wiem jak, jaki będzie tego skutek... Zamieszanie psychiczne w dorastanie jest jednym z najtrudniejszych w procesie kształtowania się osobowości. Liczba, z której nasze dzieci czasami muszą wybierać jest po prostu przerażająca... cóż mogę powiedzieć, dorosły często nie radzi sobie z proponowanymi opcjami współczesnej rzeczywistości, to jest jeszcze trudniejsze dla dzieci! Wewnętrzny rdzeń, podstawa, fundament położony w rodzinie jest fundamentalnie ważny, główny element struktury osobowości przyszłego dorosłego. Na nim będą budowane i rozwijane: wola, odpowiedzialność, umiejętność dokonywania wyboru i umiejętność odrzucenia tego, co dla danej osoby jest niepotrzebne, szkodliwe lub nieodpowiednie. Dewaluacja otaczających ją dorosłych w okresie dojrzewania jest zjawiskiem powszechnym, normalnym i naturalnym. Jak jeszcze możemy sprawdzić siłę tego świata? Zacznij sprawdzać siłę rodziców, nauczycieli, autorytatywnych dorosłych, a także zacznij wykonywać „dorosłe” działania. I w tym momencie bardzo ważne jest, aby przypomnieć dorosłym wokół nastolatka, że ​​konieczne jest wyjaśnienie nastolatkowi, czym jest „dorosły”. „Działanie” to i, co najważniejsze, sposób, w jaki dorośli są odpowiedzialni za skutki swoich działań. Jaka jest cena za niemożność lub niechęć do powiedzenia: „nie!” A płatność nie polega na tym, że zabiorą telefon czy wyłączą internet – płatność jest głębsza, płatność jest czasem poważniejsza. Dość manipulacji – spójrz głębiej na swoje dziecko. Mówimy „nie” nie tylko dlatego, że proponuje się nam coś złego, szkodliwego, potępianego przez społeczeństwo, ale czasami mówimy „nie”, bo możemy zajrzeć w głąb siebie i zdecydować, dlaczego potrzebujemy odmowy , dokąd i do czego doprowadzi nas zgoda. Sensowność kluczem do wielu sukcesów i zwycięstw! Często słyszę opinię, że nastolatkowi należy dać wolność, a wręcz przeciwnie, trzymać go w ryzach. Nie będę się teraz rozwodzić nad różnymi stylami i podejściami do edukacji, zrobię to zwróć tylko uwagę na to, co najważniejsze: Przyzwalanie, zabranianie, grożenie, przyzwolenie. Wykonując jakiekolwiek działania wychowawcze w stosunku do nastoletniego dziecka, pamiętaj o tym, że wcale nie jest głupcem! On też żyje w tym świecie, też ogląda media, ma dostęp do Internetu, w końcu komunikuje się z innymi ludźmi – uwierzcie mi! on wie, co jest dobre, a co złe! Dlatego porzuć myśl o wykładach, zostaw moralizatorstwo i spróbuj poczuć, dlaczego Twój nastolatek nie może odmówić. Spójrz dziecku w oczy, wsłuchaj się w jego falę: czego się boi? Co on ukrywa? Gdzie szuka wsparcia? Dokąd i przed czym ucieka Wewnętrzny świat nastolatka to morze regularnie targane burzami, więc aby nie utonąć w tej burzy, nastolatek musi być bardzo pewny siebie, swoich możliwości, to trudne, Zgadzam się, ale jeśli takie stany są dla niego mniej osiągalne, to zdecydowanie powinien czuć się pewnie w swoich najbliższych – w swoich rodzicach! Musi wiedzieć, że nawet jeśli nie będzie mógł powiedzieć „nie!”, nie usłyszy „nie!” w odpowiedzi ze strony bliskich, ponieważ dorosły zdaje sobie sprawę, że nieakceptując swojego dziecka takim, jakie jest (z jego formacją, z jego wątpliwościami, lękami, brawurą), może stracić zaufanie dziecka do świata/