Od autora: Zwykle ludzie nazywają to namiętnością i przysięgają, że z nikim innym nie zaznali takiego zjednoczenia dusz i tak niezwykłego seksu. Wszystko – randki, separacja, kłótnie i pojednanie – dzieje się u szczytu najróżniejszych emocji. Wielu jest przekonanych, że są wybrańcami losu, bo tylko nieliczni mogą doświadczyć takiej miłości. Tango we troje – czy to możliwe? Tango we troje – a dusza nie może się zdecydować. Tango we troje – ktoś musi odejść, żeby nie było przeszkadzać... Albo możesz kontynuować. Czy to tango w trójkącie? Trójkąt miłosny zawsze przynosi cierpienie wszystkim jego uczestnikom. A jednak ludzie wciąż na nowo wchodzą w takie relacje w nadziei na radość, szczęście i miłość... Opcje takich trójkątów są różne. Może powstawać przez krótki czas w wyniku lekkiego flirtu i łatwo się rozpuścić, nie powodując żadnych uszkodzeń. Żaden z partnerów nie doświadcza cierpienia związanego ze stanem cywilnym jednego z nich, a strona trzecia pozostaje w błogiej nieświadomości. Trójkąt może powstać w momencie, gdy związek małżeński partnera rodzinnego praktycznie się zdezaktualizował i wystarczy pchnięcie, aby całkowicie się rozpadł. Wtedy nowy związek, który powstał, pełniąc rolę katalizatora, również się kończy lub powstaje nowa rodzina. Czasami głębokie, silne uczucia mogą zrodzić się na tle pozornie całkiem zamożnej rodziny jednego z partnerów, który do tej pory był całkiem szczęśliwy ze swoją żoną lub mężem i chociaż nie odczuwał już żarliwego pociągu, zachował głębokie uczucie i szacunek. Nowa miłość zrodzona w przestrzeni takiego trójkąta jest początkowo chora. Pozwala tylko przez krótki czas odczuwać radość i lot duszy, a potem pojawia się ból. Zwykle ludzie nazywają to połączenie pasją i przysięgają, że z nikim innym nie zaznali takiego zjednoczenia dusz i tak niezwykłego seksu. Wszystko – randki, separacja, kłótnie i pojednanie – dzieje się u szczytu najróżniejszych emocji. Wielu jest przekonanych, że są wybrańcami losu, ponieważ tylko nieliczni mogą doświadczyć takiej miłości. Spotkała swój ideał. Zakochali się w sobie namiętnie i głęboko. Życie mieniło się wszystkimi kolorami tęczy. Ona jest szczęśliwa, czeka i wierzy, wierzy, wierzy, że się rozwiedzie, że między nim a jego żoną od dawna (jego słowami) jest rozłam, że są dla siebie stworzeni i tak dalej.. Czy to znana fabuła? Co następne? Czas mija, a dla kochanków pojawiają się pytania. Dlaczego się rozstajemy i spotykamy w tajemnicy, skoro tak bardzo się kochamy? Czy nie mamy prawa do pełni szczęścia? Dlaczego nie zostawisz żony (męża), ponieważ jesteś nią (nim), czy nadal mnie nie kochasz?” – pyta samotna partnerka. „Źle się teraz czujesz? Widzisz mnie tylko z najlepszej strony, nie wiesz, jak wybredna potrafię być rano, wściekła wieczorem, kiedy wracam do domu zmęczona. Ale myślę o tym cały czas, robię wszystko, żebyś czuła się dobrze. Po co cokolwiek zmieniać?” – odpowiada partner rodziny. Jednak w głębi duszy, stojąc przed koniecznością wyboru, nagle zdaje sobie sprawę, że po prostu nie jest w stanie tego dokonać. Czy partner rodziny od razu o tym mówi, czy też znajduje wiele powodów, które „krępują go za ręce i nogi” (najczęściej jest to bezradność, choroba współmałżonka lub dzieci, brak wsparcia materialnego, niemożność rozłąki z dziećmi), ale właśnie w tym momencie następuje pewna wewnętrzna rewolucja, która zamienia relację miłości w trójkąt cierpienia. Często samotnym partnerem jest kobieta, partnerem rodzinnym jest mężczyzna, choć w dobie emancypacji coraz częściej spotykany jest scenariusz odwrotny. Mężczyźni rzadziej przedłużają tę sytuację, jeśli znajdą się w roli samotnego partnera. Kobietom znacznie trudniej jest przełamać ten węzeł miłości i cierpienia. Kiedy samotny człowiek spotyka miłość, naturalne jest, że stara się „zbudować gniazdo”. Randki, nawet te najbardziej romantyczne, stopniowo przestają zadowalać. W końcu to święto. I chcę, żeby moja ukochana osoba naprawdę ożyła. Samotnykochający partner nieustannie doświadcza frustracji z powodu niemożności założenia rodziny z ukochaną osobą. Ona (on) nie rozumie, co dokładnie trzyma ukochanego w okowach nienawistnego (jak on to widzi) małżeństwa. Złość gromadzi się w ukryciu. Najpierw go wypędzają, z całych sił starając się uwierzyć, że podawane przez partnera powody niemożności założenia rodziny są naprawdę zbyt poważne, że przyzwoitość i poczucie obowiązku nie pozwalają ukochanemu na zerwanie relacji rodzinnych Wtedy niepewność własnej sytuacji staje się coraz bardziej przygnębiająca. Teraz złość wybucha nieoczekiwanymi wybuchami drażliwości. Czasami ktoś próbuje wywołać u partnera bolesną zazdrość, otwarcie flirtując z innymi, lub decyduje się na zerwanie związku. Ale ból strachu przed utratą bliskiej osoby uniemożliwia ci to. Stopniowo w samo serce wkrada się trująca myśl: on (ona) za bardzo ceni swoją małżonkę, jest do niej zbyt przywiązany. Ból, złość, uraza, zmieszane ze strachem przed stratą i szybko spadającą samooceną, powodują bolesną zazdrość, która nęka duszę. Żona (mąż) partnera jest znienawidzona. Dotyczy to również tego, którego kocham (mojego). Otwarcie lub w tajemnicy obwinia się go (ona) za każdy najmniejszy błąd, za każdą godzinę spędzoną z rodziną. Często najlepsze chwile zatruwają trucizna podejrzeń i niekończące się sprzeczki. Kiedy Twój los zależy od preferencji ukochanej osoby, rzeczą zupełnie naturalną jest chęć prześcignięcia współmałżonka poprzez wykazanie się swoimi zdolnościami, umiejętnościami i seksualnością. Przy całym swoim zachowaniu samotny partner stara się zdobyć więcej miłości i uwagi. Czasami musisz udawać, że to robisz. na przykład udawanie, że jesteś bardzo zainteresowany czymś, za czym tak naprawdę tęsknisz. Kobiety często uciekają się do bardziej skomplikowanych sztuczek. Stymuluje niezwykle silne lub wielokrotne orgazmy. Potrafią przekonać partnera, że ​​ich potrzeba seksu jest tak silna, że ​​pozostawienie ich samych choćby na jeden dzień byłoby po prostu nieuczciwością. Lub, jeśli partnerka woli spokojny, umiarkowany seks, mówi, że nie rozumie tych zaabsorbowanych osób, które postrzegają mężczyznę jedynie jako maszynę do seksu; Ale jednocześnie masturbują się samotnie, aby rozładować napięcie. Aby zadowolić mężczyznę, kobieta może stłumić swoje potrzeby, radykalnie zmienić plany, poświęcić karierę lub odwrotnie, udawać bizneswoman, choć chce posiedzieć w domu i „budować gniazdo”. Mężczyźni natomiast potrafią bezlitośnie wykorzystywać się seksualnie lub marnować budżet w sposób niedopuszczalny, potrafią wykazać się wytrzymałością, ryzykując zdrowiem, wyruszać na przygody i nagle stać się niezwykle uważni. Ogólnie rzecz biorąc, aby pozyskać preferencje partnera, istnieje wiele sposobów. Ale najważniejsze w tym wszystkim jest to, że samotny partner przestaje być sobą, on (ona) zawsze odgrywa jakieś role, zapominając, że jeśli wygra, to jego ukochana prędzej czy później zmierzy się ze swoim prawdziwym obliczem. W ten sposób w relacje między bliskimi wkracza kolejne kłamstwo. Pogrążony w sprzecznościach i własnej bezsilności zmiany sytuacji, samotny partner zaczyna tracić szacunek do samego siebie. Co więcej, przyjaciele „dolewają oliwy do ognia”: „On nie jest pierwszy. Nie jest ostatnim. Jak inni mogą się rozwieść. Gdybym cię kochał, nie sprawiłbym, że będziesz cierpieć?”. Kiedy poleganie na własnych talentach i atrakcyjności w celu pokonania rywala (rywala) nie pomaga, pozostaje jeszcze jedno wyjście, pojawia się nieodparta chęć „oczernienia” rywala (rywala), „otwarcia oczu” rywalowi ukochaną osobę, pokaż z kim on (ona) mieszka. Nawet jeśli wychowanie nie pozwala robić tego otwarcie, nawet jeśli umysł podpowiada, że ​​to nieprawda, pożądanie czasem pali duszę tak bardzo, że przebija się w snach, w których dochodzi do starć z rywalem. Innym sposobem na uratowanie własnej samooceny jest skupienie się na negatywnych cechach partnera, w myśl zasady „nie bardzo tego chciałam, ludzie tacy jak ja mogą znaleźć lepszych”. To również niewiele pomaga, ponieważ nadal siebie oszukujesz.