Gwałt lub molestowanie w dzieciństwie (bliskich) W mojej praktyce coraz częściej spotykam się z molestowaniem i gwałtem w dzieciństwie. Dziecko, które w dzieciństwie doświadczyło stresu emocjonalnego w postaci molestowania i przemocy, może mieć różne traumy. Czasem zdarza się tak, że dziecko opowiedziało matce o tym, co się wydarzyło, a matka postanawia nie mówić o tym nikomu, zwłaszcza ojcu i krewni. Ojciec oczywiście zacznie stawać w obronie dziecka i być może nie będzie to tylko skandal, ale napad i, nie daj Boże, jak to mówią, może go nawet zabić. W rezultacie może zostać uwięziony, a rodzina straci żywiciela rodziny. Może to wynikać z faktu, że jeden z krewnych był molestowany lub maltretowany i nie było chęci wywoływania skandalu i wytrząsania brudów bo to dziecko przychodzi, gdy dzieli się z matką, a ona, jak gdyby nic się nie stało, komunikuje się z tą osobą, podaje mu rękę, rodziny odwiedzają się na rodzinnych wakacjach, dają prezenty. Dziecko jest zdezorientowane, ufa światu. ludzie, bliscy znikają, nie ma podstawowego zaufania. W dorosłym życiu, w życiu małżeńskim, pojawiają się problemy w życiu seksualnym z partnerem. A współmałżonkowi już jest trudno się otworzyć i powiedzieć mu to, skoro jest już sam matka kiedyś zareagowała obojętnością, wtedy reakcja współmałżonka może być nieprzewidywalna. A kobieta zostaje sama ze swoją traumą i niesie ją przez całe życie. Jeśli ze strachu dziewczynka nie powiedziała matce o tym, co się wydarzyło, to pozostaje w tym kokonie swojej traumy, sama ze swoimi uczuciami i emocjami, które nieustannie pojawiają się, gdy tylko na horyzoncie pojawia się gwałciciel. W mojej praktyce był taki przypadek, że dziewczynka w wieku 7 lat została zgwałcona przez drugiego męża swojej babci, czyli nie przez własnego dziadka własnej babci. Nikomu nie powiedziała o tej sytuacji, a ich rodziny były bardzo bliskimi przyjaciółmi i w każdy weekend przez całe dorastanie dziewczynka musiała widywać się z tym dziadkiem w swojej rodzinie. A jego rodzice zmuszali go także do całowania i przytulania, a czasem do siadania na kolanach. Klientka twierdziła, że ​​lata jej dzieciństwa były przez tę sytuację bardzo trudne i za każdym razem przeżywała traumę, przeżywając różne emocje: nienawiść, pogardę, pogardę. agresja, wybuchy złości, wściekłości, wstydu, braku akceptacji siebie i tej sytuacji. A kiedy zwróciła się do mnie w wieku 28 lat, przeżyła tę traumę aż do tego momentu. A on jak zawsze przyjeżdżał do jej rodziców i na rodzinne wakacje, przytulał ją i całował, jedyne co mogła zrobić, żeby jakoś zdystansować się od ciągłych wzmianek o kontuzji, to to, że zaczęła pracować, wynajęła osobne mieszkanie na wyprowadziła się od rodziców i ze względu na zajętość pracą rzadko była obecna na rodzinnych wakacjach, jeśli rodzice obserwowali swoje dzieci i zwracali uwagę na ich zachowanie i zauważyli, że zachowanie dziecka zmieniło się radykalnie lub zachowuje się ono inaczej niż inne dzieci. w jego wieku, zwróciłby na to uwagę i w porę zwróciłby się o pomoc do psychologa. Wtedy dziecko nie musiałoby dźwigać tego ciężaru przez cały okres dorastania i skupiać się wyłącznie na tym problemie. Ponieważ dziecko jest pozbawione najważniejszej rzeczy. To rozwój i poznawanie nowych rzeczy, ludzi, świata, siebie. Ma obsesję na punkcie swojej traumy. Ważne jest, aby rodzice zajęli się sprawą na czas i ustalili, co dokładnie stało się z dzieckiem, co może być bardzo trudne. Nawet jeśli nie chcesz wywołać skandalu, zawsze możesz stanąć po stronie dziecka i uchronić je przed komunikacją z prześladowcą i gwałcicielem. Odizoluj się od niepotrzebnych pytań i rozmów, bądź po stronie dziecka i wspieraj je. Kiedy psycholog bada dziecko, stawia diagnozę, buduje obraz z różnych szczegółów, zagadek i analizuje, dlaczego dziecko np. jest tak smutne, często milczy, unika komunikacji, zamyka się na wszystkich, nie chce przebywać sam na sam z innymi dziećmi i dorosłymi, reaguje emocjonalnie na zmiany w otoczeniu lub zapachach, jeśli np. matka doświadczyła seksuprzemocy w dzieciństwie, może nie widzieć lub nie zauważyć, że to samo przydarzyło się jej dziecku. Ona sama nie przepracowała swojej traumy i podświadomie dystansuje się od wszelkich traumatycznych informacji, nie zauważając np., że jej partner wykorzystuje seksualnie jej dziecko. „Skoro mnie to spotkało, oznacza to, że coś jest ze mną nie tak. „Jestem zła” Przemoc to doświadczenie, które stawia dziecko przed pytaniami, na które samemu trudno mu znaleźć odpowiedź. Dziecko jest zdezorientowane, dlaczego bliski i być może znaczący dorosły (a według statystyk najczęściej przemocy wobec dziecka dopuszcza się osoba mu dobrze znana) zachowuje się w tak „niedobry”, „nieprzyjemny” sposób, powodując psychiczne ból, jednocześnie sugeruje, że „nie dzieje się nic szczególnego ani niezwykłego”, że wręcz przeciwnie, jest przyjemnie i to jest wielka tajemnica, która łączy tylko ich i nie trzeba o tym nikomu mówić A trauma lub doświadczenie z przeszłości mogą zostać przekształcone i pozostawione w przeszłości tylko wtedy, gdy nabiorą znaczenia, jakiegoś znaczenia. Prostym przykładem wskazania znaczenia w sytuacji molestowania lub przemocy wobec dziecka może być stwierdzenie: „Że nie jest on osobą dobrą i złą (paskudną, paskudną, złą, niezdrową)”. Dla dziecka takie stwierdzenie staje się niedostępne , gdyż tą samą „złą” osobą jest znajomy lub ukochany, osoba, która być może się o nią troszczy i której wcześniej ufał. Psychika dziecka jest tak skonstruowana, że ​​takie stwierdzenie ulega przekształceniu i zakotwiczeniu w następującym wniosku: „Skoro mnie to spotkało, oznacza to, że coś jest ze mną nie tak. „Jestem zły” Do czego to może prowadzić? Po pierwsze, stan własnej „bezwartościowości”, samoświadomości „jestem zły”, grozi depresją, a często osoby z takimi przekonaniami mają niską samoocenę. , dewaluacja siebie i swoich działań oraz ciągła samokrytyka, samobiczowanie, samokopanie, samokrytyka Doświadczają ciągłego wstydu przed sobą, który ich dusi i nie pozwala głęboko oddychać, w efekcie czego wolą nie otwierać się przed nikim i nie zwierzać się z tego, przez co przeszło. Po drugie, dziecko, wpadając w pułapkę emocjonalną, podejmuje decyzję o nie przeżywaniu uczuć i emocji („to obrzydliwe, obrzydliwe, bolesne i nieprzyjemne”. ”), słyszy słowa dorosłego („to nie jest straszne, to nawet łaskocze”, „powinieneś się dobrze czuć, spodoba ci się”). To w konsekwencji powoduje, że w przyszłości człowiek przestaje sobie ufać , ludzie i świat. Osoba taka podejmuje decyzję o porzuceniu własnych uczuć. A sama decyzja, odrzucenie własnych uczuć, może być tak silna, że ​​tacy ludzie blokują swoją część emocjonalną i tak naprawdę przestają czuć cokolwiek poza niezróżnicowanym niepokojem, strachem, podekscytowaniem, napięciem. Prosząc o pomoc, czują się jak „kamienni idole”. ”, „zimne kry”, „nie żyje”. Po trzecie, być może najważniejsze, osoby z podobnymi doświadczeniami przemocy doświadczają naruszeń w określaniu granic osobistych. Nie zauważają, jak inni naruszają ich przestrzeń, to wykorzystują dla nich trudne, nawet trudne powiedzieć „nie” i chronić siebie i swoje osobiste granice. Broń swojego wyboru i swoich decyzji. Taka osoba nie czuje uczuć, na których inni polegają w komunikacji, jest zablokowana, a ona nie ma czas, aby poczuć, poczuć stan, w którym w pewnym momencie czuje się nieprzyjemnie, niezbyt dobrze, być może ma mdłości, ale nadal nie stawia oporu i nadal pozwala na nieprzyjemne działania wobec niego. Po pewnym czasie osoba zaczyna odczuwać niepokój, podekscytowanie, zmartwienie, stan przygnębienia, bez powodu pojawiają się łzy, a powód tego wszystkiego, inwazja na przestrzeń osobistą i powód pozwolenia, jest głęboko ukryty. Czwartym powodem jest to, do czego może prowadzić to doświadczenie . Dzieci po traumie jako dorośli nie widzą różnicy między „złym” a „dobrym”. Pozwalają swojemu partnerowi, współpracownikom, szefowi, przyjaciołom okazywać sobie brak szacunku i sprawiać ból. Niestety doświadczenieosobom po traumie nie wolno wierzyć, że można być szczęśliwym w związku z partnerem, ufać przyjaciołom, mówić szefowi, że nie można mu tego zrobić, że jest indywidualnością i ma prawo do akceptacji i wysłuchania na konsultację zgłosił się do mnie młody mężczyzna w wieku 35 lat. Sam wiek sugeruje, że dana osoba wcale nie jest młoda, ale po rozmowie z nią widoczna jest druga strona. 35-letni mężczyzna, jeszcze dziecko, któremu trudno jest podejmować samodzielne decyzje bez wchodzenia w konflikt. Mężczyzna, któremu rodzice, własny ojciec i była żona mówią mu, co ma robić i jak. Przeszedł przez rozwód, a jego słodka, delikatna żona po urodzeniu dwójki dzieci zmieniła się w potwora Okazało się, że ten młody człowiek tylko raz w życiu został wysłany przez rodziców na wakacje na obóz letni i spotkał się z przemocą ze strony rówieśników, którzy nie akceptowali go jako jednostki, a on nie potrafił ujawnić w sobie swojego potencjału Nauczyciele w obozie nie zwrócili na to uwagi, chociaż po kilku dniach wiedzieli o tym prawie cały obóz. Nie tylko go poniżali i wyśmiewali, ale nakręcili i rozpowszechnili film, jak go gwałcili wideo w całym obozie. Jedynymi, którzy pozostali nieświadomi tego, co się stało, byli sami rodzice chłopca. Wpadł w szał, a jego matka była zmuszona zabrać go z obozu. W rezultacie ojciec kupił mieszkanie dla syna, aby mógł zacząć życie od zera. Usuwa wszystko w mieszkaniu, okna, ściany, tynki, psuje gniazdka, żeby oczywiście dokonać napraw i wszystko zmienić. Ale mu się to nie udaje i przez pięć lat młody człowiek żyje w chaosie i bałaganie, który stworzył, bo wyrzucił wszystkie stare meble, a do mieszkania, które nie zostało jeszcze wyremontowane, nie ma sensu kupować nowych. . Śpi na podłodze, je na parapecie, gotuje w kubku itp. Sytuacja nie mogła być gorsza. Gdy tylko coś zaczyna się poprawiać w jego życiu, sam to wszystko niszczy i psuje. Dlaczego? Tak, to proste, bo kiedyś pozwolił się tak potraktować, a gdy w jego życiu dzieje się coś dobrego, on sam zaczyna to niszczyć. Ponieważ karze się za traumatyczne przeżycie i nie może sobie wybaczyć. Za każdym razem, kiedy to przeżywam, jest to kara dla samego siebie. Nie rozumie, dlaczego nie może znaleźć dobrej pracy i zbudować silnych relacji. Zarabiać pieniądze. Bo przecież jest wobec siebie otwarty obowiązek, żeby dać się w taki sposób poniżyć i zgwałcić. Siła, wola osobowości dziecka, gotowość do zmian w rozwoju i wyzwania życiowe opierają się na trzech filarach: szacunku do samego siebie, świadomość i zrozumienie siebie jako osoby inteligentnej, podstawowa pewność siebie, ludzi i życia. Fizyczne, psychiczne i emocjonalne znęcanie się nad dzieckiem niszczy cechy osobowe. Stres i doświadczenie przemocy i molestowania nie pozwala na rozwój zdolności poznawczych (Zdolności poznawcze to zdolności mózgu do wchłaniania i przetwarzania informacji o otaczającym nas świecie. Należą do nich pamięć, uwaga, elastyczność poznawcza, wyobraźnia, mowa, zdolność logicznego rozumowania i postrzegania informacji zmysłami). przed zachorowaniem wymyślono wiele różnych metod zapobiegania: higiena, hartowanie, zdrowe odżywianie. W przypadku zdrowia psychicznego wszystko jest mniej jasne. Nie ma panaceum. Kryzys zdrowia psychicznego jest wyzwaniem dla całej ludzkości. Wiele osób rozumie, że trzeba umyć naczynia, oczyścić ciało, ale psychikę odkłada się na później i przyjmuje jako nieuniknioną, a całe życie przeżywają poważne i głębokie traumy. Jeśli dręczą Cię trudne sny. Doświadczenia związane ze wspomnieniami z przeszłości. Jeśli wspomnienia nadal nie pozwalają Ci odejść, a Ty nie możesz nic z tym zrobić, nie możesz przetrwać tego bólu, lepiej skonsultuj się z psychoterapeutą. On Cię wesprze, pomoże przetrwać tę trudną sytuację i rozwiązać problemy z nią związane w teraźniejszości. Zmienisz swoje nastawienie do sytuacji, zmienisz swoją kondycję i zbudujesz wektor szczęśliwej i dostatniej przyszłości. Na konsultację możesz zapisać się poprzez: Oficjalną stronę internetową https://bugreeva.com/ (prezent dla odwiedzających) WhatsApp, Viber, 8 978 229 16 92