Jest kilka podstawowych funkcji psychologicznych „dobrego” rodzica, jest ich cztery. Ich spełnienie przez rodzica zapewnia dziecku – ani mniej, ani więcej – poczucie siebie, niezależne, głębokie „ja”, które nie ulega zniszczeniu pod wpływem manipulacji i pozwala mu posiadać ten wewnętrzny „rdzeń” niezbędny do nawiązania i utrzymanie zdrowych psychologicznych granic jednostki. Kiedy jest ona obecna, dziecko doświadcza łączności ze światem, a u dorosłego nie ma poczucia głębokiej samotności. Przede wszystkim rodzic dba o refleksję empatyczną, która zakłada jak najdokładniejsze zrozumienie potrzeb dziecka i młodego człowieka. dziecko. Rodzic bez słów rozumie, co czuje dziecko i zaspokaja jego potrzebę. Jak dziecko płacze i o czym? – musisz to zrozumieć i ćwiczyć swoją empatię. Zdolność do empatii kształtuje się już w okresie niemowlęcym rodzica. Następnie werbalizacja to nazywanie przez rodzica uczuć, których doświadcza dziecko. Dziecko czuje coś w ciele, ale nie ma słów, żeby to wyrazić. Rodzic na podstawie wyglądu dziecka i kontekstu sytuacji rozumie jego uczucia i nazywa je. W ten sposób dziecko uczy się rozróżniać i nazywać swoje uczucia. Im bardziej rozwinięta jest zdolność rodzica do werbalizowania, tym mniej stref aleksytymicznych ma dziecko. Jeśli dziecko jest zdenerwowane, musisz najpierw odzwierciedlić jego uczucia, przeżyć je razem z nim, a dopiero potem wyjaśnić, przeanalizować i podjąć działania, aby zmienić sytuację. Dosłownie tak: „Widzę, że jesteś zły i płaczesz. Bardzo przepraszam. Podnieśmy razem zabawkę i naprawmy ją”, a nie w ten sposób: „Sam rzuciłeś zabawkę i po co teraz płakać?” i oczywiście nie w ten sposób: „Dlaczego rzuciłeś zabawkę? To bardzo źle, to twoja wina. Teraz cię ukarzę, idź do łazienki i przemyśl swoje działania.” Powstrzymywanie to umiejętność bycia blisko i przeciwstawienia się silnym emocjom osoby (dziecka) w pobliżu bez zniszczenia. Jeśli dziecko płacze, upada na podłogę, uderza się w nogi i ramiona, dobry rodzic nie krzyczy, nie odrzuca dziecka i nie ucieka w złości, a tym bardziej nie uderza go. Całym swoim wyglądem wykazuje stabilność (a nie monolityczność i nieprzenikliwość). Strach przed silnymi emocjami u dorosłych wynika właśnie z dziecięcego doświadczenia samotności lub odrzucenia przez dorosłych w ich doświadczeniu. „Nie możesz się złościć. Gniew to słabość”, „Noszą wodę dla obrażonych”, „Dzieci są jeszcze głupie, nie rozumieją, że babci już nie ma”... Należy wspierać dziecko w przeżywaniu uczuć: „Jesteś z u mnie wszystko w porządku, u Ciebie też wszystko będzie dobrze „”, „Przeżyjesz, nawet jeśli teraz tak cierpisz”. I bardzo ważna funkcja, dość złożona - zatrzymanie, utrzymanie ambiwalencji. Jest to umiejętność integrowania ambiwalentnych, często przeciwstawnych uczuć i nadal czucia się normalnie. „Możesz mieć przeciwne uczucia, ale to nie jest straszne”, „Jednocześnie żałuję tego, co cię spotkało, i jestem na ciebie zły”, „Teraz cieszę się sobą i boję się, że coś się zmieni”, „Ja i ja Jestem gotowy Cię wspierać i rozumiem, że to nie wystarczy. Jednocześnie należy zebrać ambiwalencję dotyczącą „siebie” lub „ty”. Ambiwalencja dobrze zawiera niepokój. Często rozłam, brak integralności osobowości dorosłego powstaje tam, gdzie nie ma miejsca na przeciwne uczucia dziecka, gdzie nie ma miejsca na złość lub obrażanie się matki dużo zaufania do dziecka, do tego, co się z nim dzieje w środku. Zaufanie rodziców rodzi odwagę, spontaniczność, kreatywność w przeciwieństwie do pozostawania w strachu, niepewności i podążania za standardami społecznymi.