Od autora: Artykuł zamieszczono na moim blogu „Błędy w myśleniu lub rozmowach dla świadomości” 3. Myślenie o uczuciu i uczucie to nie to samo. Czy wiesz, jak odróżnić myśli od uczuć, gdzie myślisz o uczuciu i gdzie czujesz? Na przykład: „Jestem zmęczony” jest myślą. Uczucie zmęczenia pojawia się dopiero, gdy pojawia się ta myśl. To tak, jakbyś dał sobie program: jestem zmęczony i dopiero wtedy to czuję. Ale kiedy doświadczasz zmęczenia, jest to już uczucie. Można powiedzieć, że jesteś zmęczony, ale nie odczuwasz stanu zmęczenia. Lub może być odwrotnie, doświadczając stanu zmęczenia, ale nie nazywając go zmęczeniem. Nieświadome odczuwanie zmęczenia może spowodować, że staniesz się drażliwy. Bardziej prawdopodobne jest, że powiesz „Jestem zirytowany”, nie rozumiejąc prawdziwego powodu swojej irytacji. Podobnie jest z odczuwaniem bólu – możesz odczuwać ból głowy i podrażnienie z powodu bólu. Zauważysz podrażnienie, ale nie zobaczysz prawdziwej przyczyny podrażnienia. Bardzo ważne jest, aby nauczyć się zadawać sobie pytanie i odpowiadać na nie: „Jak się teraz czuję? Czuję lub myślę, że czuję.” Spójrzmy na to na przykładzie. Wróciłeś do domu po ciężkim dniu w pracy. Nie identyfikując swojego stanu jako zmęczenia, podczas interakcji z rodziną możesz czuć się zirytowany, a nawet go uwolnić. Na przykład dziecko może podbiec do Ciebie z rysunkiem i zamiast się nim cieszyć, wpadniesz w stan irytacji i będziesz obwiniać dziecko za to, że zawsze znajduje nieodpowiedni moment. No albo coś w tym stylu. Dziecko odbierze Twoją irytację jako uczucie odrzucenia, które dotyczy go osobiście. Najgorsze jest to, że te warunki kumulują się latami, a potem dziecko dochodzi do wniosku, że w dzieciństwie nie było kochane. Myślisz, że jesteś zirytowany, ale w rzeczywistości jesteś po prostu zmęczony. Zobaczmy teraz, jak wszystko mogło wyglądać inaczej. Zbliżając się do domu, możesz zadać sobie pytanie: „Jak się teraz czuję?” i stwierdz, że czujesz się zmęczony. Dziecko też podbiega do ciebie, ale ty, wiedząc o swoim stanie, ostrzegasz go: „Mama jest zmęczona po pracy, odejdę trochę i z przyjemnością popatrzę na twój rysunek”. Po prostu nie ma konfliktu. Ponownie, zdając sobie sprawę, że jesteś zmęczony, nie będziesz od razu spieszyć się do obowiązków domowych, ale zrób sobie krótką przerwę na regenerację i z nową energią zaczniesz wykonywać prace domowe i pod koniec wieczoru nie będziesz już „prowadził” siebie jak zwykle. Inny przykład. Również z pracy, ale gdy tylko przyjeżdża mąż, spotyka go żona. Mąż jeszcze się nie przełączył po pracy i chodzi po okolicy zajęty czymś. Żona nie rozumiejąc co się dzieje, od razu bierze to na siebie i uważa, że ​​jej mąż jest z czegoś niezadowolony. Gdyby mąż zorientował się, że przyczyną jego poważnego stanu są kłopoty w pracy i od razu powiedział żonie: „Miałem dzisiaj ciężki dzień”, żona nie brałaby na siebie jego stanu i starała się, jak tylko może, stworzyć w rodzinie uspokajającą atmosferę. rodzina. Inny przykład. „Kocham” też jest myślą, ale czy doświadczenie miłości jest obecne? „Wiem, że mnie kocha, bo się o mnie troszczy” – powie żona, ale czy czuje miłość męża? Jeśli naprawdę to czuje, a nie tylko o tym wie, sądząc po jej działaniach, nie odczuje uczucia niepokoju i nie zorganizuje rozgrywki, jeśli jej mąż nagle nie zrobi czegoś, co zawsze robił, lub o czymś zapomni. Najważniejsze, że nie „skręci”, że jej mąż przestał ją kochać, ponieważ ona czuje jego miłość, a nie tylko o tym wie. I nie będzie szukał coraz większego „potwierdzenia” swojej miłości w czynach, aby przekonać siebie (lub przeciwieństwo) o swojej miłości. To jest bardzo ważne. W naszym centrum emocjonalnym uczucia są obecne jako doświadczenia, a nasz umysł (ośrodek intelektualny) podaje nam definicję uczuć. Możemy wiedzieć o jakimś uczuciu, że ono istnieje, ale w ogóle go nie doświadczać. A jeśli chodzi o uczucia, mówimy o definicjach, a nie o samym doświadczeniu. „Jestem podekscytowany” lub„Poczułem się podekscytowany” usłyszysz tylko wtedy, gdy naprawdę poczujesz się podekscytowany. Zaufanie i otwartość pojawią się w Tobie tylko wtedy, gdy będziesz mówić o doświadczeniach, przez które faktycznie przechodzisz. To bardzo subtelny punkt. Twoje bezpośrednie wskazanie tego, co czujesz, pozwala zmniejszyć napięte psycho-emocjonalne tło interakcji. Na przykład, jeśli w konflikcie powiesz o swoim doświadczeniu: „Czuję fizyczny ból z powodu słów, które wypowiadasz”, przeciwnik zmniejszy intensywność interakcji i spróbuje dobrać inne słowa, abyś usłyszał to, co chciał przekazać . A jeśli po prostu wyrazisz myśl „cierpię”, nie zdając sobie sprawy z Twojego doświadczenia, to Twój przeciwnik może nie odczuć Twojego stanu i zinterpretować tę myśl jakoś inaczej, kojarząc Twój ból z czymś innym, a nie z tymi słowami, które wypowiada . Jeśli będziesz w stanie zobaczyć swoje uczucia i myśli jednocześnie, zauważysz, że nie wszystkie uczucia, o których mówisz, są tym, czego doświadczasz, że pewne myśli powodują w Tobie pewne uczucia, że ​​nie możesz zdefiniować wszystkich uczuć, ponieważ niektóre uczucia są zastępowane przez inne. Jeśli poprawnie zidentyfikowałeś, co czujesz, możesz łatwo znaleźć rozwiązanie. Warunek jest tylko jeden: Twoim zadaniem jest zidentyfikowanie tego uczucia, a nie dalsze jego rozkręcanie. Pamiętać? Emocja trwa tylko kilka sekund, ale uczucie jest już wytworem umysłu. Jeśli nadal będziesz karmić swoje uczucia jakimiś wnioskami, zwiększysz je stukrotnie i znacznie trudniej będzie sobie z tym poradzić. Zobaczmy to na przykładzie. Usłyszawszy jakieś nieprzyjemne słowo skierowane do Ciebie, zareagowałeś emocjonalnie. Może pojawić się emocja zaskoczenia, może pojawić się emocja gniewu lub może pojawić się emocja strachu. Pojawiła się emocja, ale zamiast ją zauważyć, uświadomić sobie i o niej porozmawiać, kierujemy naszą uwagę na to obraźliwe słowo. Następnie skupiamy naszą uwagę na tym słowie. Następną czynnością jest ocena tego słowa jako obraźliwego. Następnie „wyciągamy” nasze przekonania, które są sprzeczne z tym słowem, np. „nie można tak mówić o ludziach”, „nie jestem godzien takiego słowa” itp. Po wykonaniu pracy aktywują się nawyki reagowania. Jeśli jesteś przyzwyczajony do bycia obrażanym, poczujesz się urażony. Jeśli jesteś przyzwyczajony do odpowiadania, odpowiedz. Jeśli jesteś przyzwyczajony do milczenia, zamknij się i chowaj urazę. Kolejnym działaniem jest promowanie uczucia. Jak to się stało? Być może pamiętasz, że ta osoba już raz Cię obraziła, lub pomyślisz, że powiedział to w obecności osób, przed którymi naprawdę chciałbyś „zachować twarz”. Albo będziesz chciał powiedzieć wszystko, co myślisz o danej osobie, ale z jakiegoś powodu nie możesz sobie na to pozwolić. Następnie rozpoczyna się tak zwany „dialog wewnętrzny” z samym sobą, aby podsycić powstałe uczucie. Co w efekcie otrzymamy? Stworzyliśmy trwałe poczucie urazy, które będzie się nasilać, gdy spotkamy tę osobę. Nasz związek się rozpadł, nie komunikujemy się, a jednocześnie czujemy się bardzo źle. Zrobiliśmy to z tak zwaną negatywną emocją. Ale to samo robimy z tzw. pozytywem: usłyszeliśmy skierowane do nas miłe słowo i zareagowaliśmy emocjonalnie. Ponownie kierujemy naszą uwagę na to słowo i czerpiemy przyjemność z faktu, że było ono skierowane do nas. Dotrzymujemy tego słowa, zwiększając naszą przyjemność. Porównujemy się ze swoim wizerunkiem, ponownie otrzymujemy pozytywne wzmocnienie i zaczynamy myśleć, jakim jest dobrym człowiekiem. Najczęściej tak rodzi się „miłość” do osoby – chwalono nas, głaskano i już przekonaliśmy się, że kochamy tę osobę. Następnie zwracamy uwagę wyłącznie na pozytywne wzmocnienie tej myśli, całkowicie ignorując negatywne. Zwieńczeniem tej „procedury” może być żądanie miłości od osoby, która powiedziała nam coś dobrego. 4. Nasze emocje i uczucia są subiektywne; odzwierciedlają nasze postawy, nasze zasady, nasze przekonania i nasze pragnienia. W podanym przykładzie możesz zobaczyć, jak nasz.