Od autora: Trzy scenariusze życia i zbiór przekonań jako podstawa każdego z nich.+ Pytania do samodzielnej pracy Kto pisze scenariusz Twojego życia? Kto zdecydował, ile będziesz mieć dzieci i kiedy wyjdziesz za mąż? Gdzie jest ta księga przeznaczeń? Kto jednym pociągnięciem pióra skazał Cię na samotne cierpienia, życie z niekochanym mężem, bieganie od rozwodu do rozwodu lub szukanie grosza, ratując cierpienie? Czy naprawdę istnieje ta osoba, która wszystko spisał i w ogóle istnieje – gdzie? Wierzcie lub nie, obywatele – tam osobiście spisaliście od wsi do wsi. A nawet w którym miejscu będziesz płakać i jak dokładnie zacisnąć usta i co powiedzieć mężowi, gdy spóźni się do pracy i na jakiej podstawie wybierzesz tego właśnie męża. Spisali to słowo po słowie, kiedy stanęli mokre śpioszki w łóżeczku i wygląda jak tata. Mówi coś do swojej mamy, a ona odwraca się urażona i podnosi brodę do góry, tak aby łzy, które napływają, pozostały w jej oczach. Ale mimo to dwa zdradzieckie strumienie spłynęły po moich policzkach. I tak mama wyciera je rękawem i odwraca się do okna, po drodze spotykając twoje oczy. „Pamiętaj, córko. Mężczyźni to dranie. Nigdy nas nie zrozumieją. Nie docenią tego. Bądź więc cierpliwy.” I w tym momencie nic nie powiedziała. Nawet gdyby tak było, nie zrozumiałbyś ani słowa. Ale przekazała cały swój ból i przekazała esencję. Lub - mama nakłada makijaż, śmieje się, kręci się po pokoju w nowych butach na sezon - piękno i to wszystko - możesz zabrać swoje dziewczyny na taniec. Wszedł dziadek. "Gdzie idziesz? Masz dzieci i myślisz o tańcu?!” I skazane na zagładę westchnienie i skruszone spojrzenie mojej matki. „Pamiętaj, córko, wraz z pojawieniem się dzieci życie się kończy. Jeśli jesteś mamą, automatycznie przestajesz być piękna i pożądana.” Noc. Mama robi pranie. Na podwórzu płucze pranie i wiesza je, podtrzymując linę długą włócznią. Tata śpi. Wszyscy śpią. Mama wróciła z pracy, ugotowała, umyła podłogi i została jej tylko jedna noc na zrobienie prania. Za oknem słychać dudniący dźwięk wody napełniającej misę i pluskającej - raz-dwa-trzy-stop-raz-dwa-trzy-stop-raz-dwa-trzy-zakręcenie. Wstrząsnąć i powiesić. „Losem kobiety jest niestrudzenie pracować. Każdy może odpocząć, mężczyzna może spać, a kobieta musi się myć, prać i gotować. A jutro rano znowu pobiegnę do pracy. Ale ona też była mała, nasza mama. I otrzymała lekcje od losu. Jak babcia traktowała dziadka. Jak wierzyła, że ​​jest „poza jej ligą”. I powinnaś poślubić właśnie taką osobę, kogoś miłego, ale głupszego od ciebie. Bo już wiadomo, jak z tym żyć. „Mężczyzna powinien... Kobieta powinna... Prawdziwa matka... Dobra córka... Mądra dziewczyna... Dobrze wychowane dziecko... " Jak żyć, kogo kochać. Co jest możliwe, czego nie. Wszystko jest spisywane i przekazywane w sposób całkowicie bezpieczny w drodze dziedziczenia z matki na córkę, z ojca na syna. I wybieramy dla siebie „połówkę”, która nam odpowiada, zgodnie z naszym scenariuszem życia. Dokładnie tak, jak trzeba cierpieć jak matka i żyć jak babcia. Inaczej – jak inaczej? Czy wiesz jak? Każdy z nas ma swój własny zestaw wierzeń – w postaci mitycznego Talmudu – zbiór zasad, zasad życiowych – jak żyć. Starannie owinięta w płócienną szmatę przekazywana jest z pokolenia na pokolenie kobietom w linii żeńskiej i mężczyznom w linii męskiej. Ten Talmud w „zdigitalizowanej” formie wchłaniamy przez nas z mlekiem matki i przekazujemy naszym dzieciom. „Naucz się, dziewczyno, tak trzeba żyć”. „Słuchaj, synu, taki jest los mężczyzny”. I niewielu z nas w życiu zastanawia się, dlaczego tak jest? Dlaczego wybieram tych mężczyzn? Dlaczego buduję swoje życie w ten sposób? Dlaczego dla niektórych wszystko jest proste – pieniądze i zwycięstwa, a ja muszę cierpieć i całe życie szukać siebie. Kto dał mi taką instrukcję? Nikt tego nie zrobił. Sami to wzięli. Zabrali, co mieli. Ale jeśli w latach powojennych ważne było, aby babcia wychowywała dzieci, trzymała mężczyznę obiema rękami i odmawiała sobie wszystkiego, to wydaje się, że nie trzeba... Ale program jest określony Pierwszym krokiem jest zrozumienie, co tak naprawdę zostało ci przekazane w spadku. Podam ci przykłady trzech scenariuszy życia, być może wśród nich rozpoznasztwoja.⦁ 1. Idealna rodzina. „Wszystko musi być idealne.” Ważne jest „co mówią sąsiedzi”. Rodzina, która wychowuje medalistów i perfekcjonistów. W każdym razie „zachowajcie twarz”. Jednocześnie nikt nie jest w stanie zgadnąć, jak trudne jest to wszystko. „Aby wszystko było jak u ludzi”, „aby nie było gorsze od innych”. Wysoki poziom popisywania się i pracy dla publiczności. „Mamy dobrą rodzinę. Po prostu się uwielbiamy. Jesteśmy idealną parą. Mamy wspaniałe dzieci.” „Syusi-pusi-lapatusi, kotku, kochanie..” Konflikty są wygładzane, aby zachować pozory „pięknej rodziny”. Cena takiego scenariusza: ciągła potrzeba utrzymania marki, spełniania oczekiwań innych ludzi, odsuwania na bok osobistych interesów i własnych potrzeb, niekończące się okłamywanie siebie i innych. Zjadanie siebie od środka z „wewnętrznym krytykiem”. Nieważne co robi, wszystko jest złe, zawsze jest w czym się zagłębić, zawsze jest „niewystarczająco dobre”. W konsekwencji rozwój uzależnień i chorób psychosomatycznych. Gdzieś trzeba wylać całą gamę uczuć, które skrywają się za maską poprawności i dobrego samopoczucia? Pytania do siebie: Jeśli rozpoznajesz w tym scenariuszu rodzinę, w której wychowywałeś się jako dziecko i według której postaw nieświadomie zacząłeś budować swoje życie, to możesz zadać sobie kilka pytań, aby zrozumieć i zobaczyć cały obraz: „Dlaczego konieczne było ciągłe udowadnianie swojej „wartości”? Co było tam tak wstydliwego, że trzeba było się ukryć? Z czego próbowała się „zmyć” Twoja babcia, prababcia lub mama? Dlaczego uznanie i szacunek ze strony społeczeństwa są teraz dla Ciebie tak ważne? Bardzo rzadko pamiętamy cały kontekst, docierają do nas jedynie echa, fragmenty wspomnień i uczucia… „Wydaje się, że oni zawsze się czegoś bali. próbowałem coś ukryć... Byliśmy w pewnym sensie gorsi, a nie tacy. Musieliśmy udowodnić, że jesteśmy tego godni, że jesteśmy jak wszyscy inni. ⦁ 2. Wyobcowana, rozdzielona rodzina, w której dwie osoby żyją własnym życiem. „Mój mąż jest dla mnie zamkniętą księgą”. „Nigdy go nie rozumiałam”. Każde z małżonków w głębi duszy wierzy, że będąc obok siebie, wyświadcza sobie wielką przysługę. I ta druga osoba powinna być bardzo wdzięczna, że ​​mimo wszystko nadal jest w pobliżu i w ogóle zgodziła się na to małżeństwo. Małżonkowie mają ze sobą sporo do wyrównania. I imponująca lista skarg i głęboko zakorzenionych skarg. Dwie osoby są jak dwa statki, z których każdy płynie własnym kursem i rozwija się w swoim kierunku i w zasadzie żyje własnym życiem. Konfliktów nie rozwiązuje się, aby się nie zabić, roszczenia i skargi są wyciszane w górę. „On sam musi wszystko zrozumieć” „To takie jasne”. Ludziom wydaje się, że żyją razem ze względu na dzieci lub dla jakichś innych globalnych celów. Tak naprawdę po prostu nie wiedzą, jak zrobić inaczej. W ich rozumieniu to on musi być inny, a wtedy ja mogę być szczęśliwy. Wszystkie ich myśli w związku skupiają się na tym, jak on musi się zmienić, abym mogła być usatysfakcjonowana. Przecież to on ma tyle wad i przez swoją głupotę, szlachetność czy poczucie obowiązku zgodziłam się z nim zamieszkać. I te myśli kierują się ku sobie z obu stron. Początkowo małżeństwo jest postrzegane jako nierówne, a partner jako niegodny. A ja jestem jak ktoś, kto do niego zstąpił. Ludzie unikają intymności i otwartości. Szczera rozmowa jest bardzo delikatna. W takim przypadku będziesz musiał po raz pierwszy zwrócić uwagę na siebie i narazić się na ataki ze strony partnera. I to jest bardzo niewygodne. Jest wiele wstydu i osobistego bólu. Głęboki ból zranionego dziecka. A ból ​​spowodowany nieuzasadnionymi oczekiwaniami, rozczarowanie niespełnionymi nadziejami i straconym czasem Najlepszą strategią, jaką wybierają partnerzy, jest troska i unikanie. Opieka nad dziećmi, praca, hobby. Unikanie intymności, rozmów, potrzeby zamieszania i podjęcia decyzji. Czasami po prostu wypuszczają parę, co nie prowadzi do niczego. Ludzie nigdy nie docierają do głębi; wtedy każdy chowa się we własnej dziurze skarg i spraw osobistych. Cena takiego scenariusza: życie z nieznajomym. Z kimś, kto nie rozumie ciebie i ty nie rozumiesz jego. Możesz żyć w takich związkach przez 20 lub 40 lat. Wchłód, niezrozumienie i uraza. Ludzie próbują uciec w obsesyjne hobby i uzależnienia. A ponieważ nie da się otwarcie zaspokoić swoich potrzeb, często wybierają psychosomatyczny sposób rozwiązywania problemów. Pytania do siebie: Jeśli rozpoznajesz w tym opisie swoją rodzinę rodzicielską i Twoje relacje też są teraz podobne, to pierwszy krok już zrobiłeś. - pomyślałeś. Spojrzeliśmy na rzeczy zupełnie znane i zwyczajne z innej perspektywy. Oznacza to, że jest szansa na wyjście z alienacji.⦁ 3. Okrutna, zamknięta rodzina. Rodzina jest „za wysokim płotem”. W takich rodzinach mężczyzna z reguły pije. Często w takiej rodzinie role rozkładają się następująco: mąż jest „agresorem”-sadystą, żona jest „ofiarą”, a najstarsze dziecko „wybawcą”. . Ale może być inaczej, w zależności od tego, kto jest szefem domu. Sadystyczna babcia też może być agresorem. Głęboko godne ubolewania jest uświadomienie sobie, że dziewczyna, która dorastała w takiej rodzinie, jak w poprzednich scenariuszach, modeluje w swoim życiu ten sam system, stając się „ratownikiem ofiary”, jeśli w poprzednich scenariuszach agresja zostanie odparta i jest często uważany za niedopuszczalny w związkach, to w tym przypadku objawia się z całą swoją mocą i wściekłością. Rodzina znajduje zarówno wrogów zewnętrznych, jak i wewnętrznych. Żyje w jakimś nieskończenie wrogim świecie, w którym trzeba przetrwać za wszelką cenę. „Wszędzie pełno dziwaków i dupków!” Są tacy, którzy dopuścili się wszystkich grzechów śmiertelnych. Mogą zostać „Ukraińcami”, „Rosjanami”, Czuchmekami”, „czurkami”, „amirikosami”, „pedałami”, „urzędnikami”, „wieśniakami” itp. Wróg wewnętrzny z reguły staje się dzieckiem. Cała nienawiść i wściekłość za „schrzanione” życie rodzicielskie wylewa się na niego bezkarnie. I to właśnie to dziecko ratuje zrozpaczonych rodziców przez całe swoje dzieciństwo i nastoletnie życie. Para, mężczyzna i kobieta, tańczy swój taniec „agresora i ofiary”. Gdzie kobieta za każdym razem nieświadomie prowokuje mężczyznę w nowy krąg przemocy: incydent, sadystyczny wybuch… „pokuta”, prośby o przebaczenie, prezenty… „miesiąc miodowy”… rosnące niezadowolenie… „klik” – prowokacja ofiary… i nowe koło. Cena takiego scenariusza: pobicia, izolacja, konieczność ciągłego kłamania, rozwój uzależnień i chorób zarówno u dzieci, jak i dorosłych, jako sposoby na zaspokojenie w jakiś sposób ich potrzeb. Pytania do siebie: Podobnie jak wszystkie inne scenariusze, ten sposób relacji jest ustalany w dzieciństwie. A dla dwojga może to stać się jedynym „właściwym” sposobem relacji między mężczyzną i kobietą. Gdzie kobieta wymusza, potem drapie, potem otrzymuje zapłatę, a potem znowu w kręgu. Jeśli zdasz sobie sprawę, że żyjesz w takiej rodzinie, pierwszym krokiem może być uświadomienie sobie i zaakceptowanie tego, co otrzymujesz w takim związku. A drugie to, czy jesteś gotowy zaryzykować te korzyści, aby zyskać wolność. Każdy z tych scenariuszy może się na siebie nakładać i łączyć z drugim. **** Pewnego dnia gorzko jest uświadomić sobie, co uważałem za swoje zasady i jakie Wierzyłem w prawdę w ostateczności – to wszystko nie jest moje. Że wszystko, na czym zbudowałam swoje życie, wszystkie moje zasady i przekonania, okazało się tylko chorą historią mojej mamy, i to nawet nie mojej mamy, ale mojej babci. Wszystko, czemu pozostałam wierna, było tylko wnioskiem, który moja mama wyciągała po dwudziestce. I który przyjąłem jako jedyny słuszny sposób na życie. Czy mężczyznom można ufać? Czy można je pokochać? Czy miłość do mężczyzny można postawić ponad miłość do dziecka? Czy mam prawo do własnego czasu, do własnej przestrzeni? Czy mimo tego, że jestem mamą, nadal jestem kobietą? Czy powinnam zostać świetnym specjalistą, czy wystarczy, że będę za plecami męża? Jak można zarobić i czy w ogóle jest to możliwe, czy jest to nieprzyzwoite? Czy mogę kochać kogoś innego niż mój mąż? I czy w ogóle potrafię kochać, czy to kaprys, a nie czas, muszę budować BAM, wychowywać dzieci, ratować kraj, budować karierę, zarabiać pieniądze? Wszystkie te pytania, na które szukałam w sobie odpowiedzi, zadawała już przede mną historia kobiet z naszej rodziny i musiałam je uznać za prawdę. Z biegiem czasu nauczyłam się rozróżniać, gdzie jestem i gdzie jestem nie jestem, co jest moje, a co nie jest moje. Jak to zrobiłem?.