Det vanligste argumentet for skilsmisse i retten blant tidligere ektefeller er uttrykket "de kommer ikke overens." Hva ligger egentlig bak denne setningen: kan partnernes natur virkelig bli et hinder for familielivet? Psykologer har utført mange forskjellige studier angående kompatibiliteten til ekteskapspartnere. Det er ikke færre hypoteser som forklarer påvirkningen av ektefellenes personlighet på varigheten av deres samliv. De fleste studier viser at det faktisk er en slags forhold, først og fremst angående hvor kompatible temperamentene til ektefeller er. Dette refererer til 4 typer temperament: kolerisk, flegmatisk, sangvinsk og melankolsk, som er avledet fra graden av styrke og mobilitet i nervesystemet. Typen temperament, som kjent, bestemmes av hva som er den minste kraften av ytre påvirkninger som er nødvendig for forekomsten av en mental reaksjon hos en person, og hva er hastigheten på forekomsten av denne reaksjonen. Med andre ord, styrken og mobiliteten til nervesystemet har betydning. Det antas at partnere med motsatte egenskaper av nervesystemet kommer best overens med hverandre. Dermed jevner eksitabiliteten til en kolerisk person ut tilstedeværelsen av en uforstyrlig flegmatisk person, og tårefullheten til en melankolsk person balanserer optimismen og munterheten til en sangvinisk person. Selv om temperament ikke har noe å gjøre med karaktertrekk og innholdssiden til en person: verdenssyn, tro, verdier, kan likevel en sterk manifestasjon av temperament forstyrre partene, for eksempel i konfliktsituasjoner, siden det ofte fratar partnere fleksibilitet og sunn fornuft i beslutningstaking. Så hva står egentlig bak uttrykket "de kom ikke overens", som så ofte brukes av mislykkede ektefeller? Og hva dette betyr er at partnerne ikke har lært å akseptere hverandre som de er, og å bli enige seg imellom om vilkårene for at deres sameksistens er akseptabel. Konflikter og motsetninger kan oppstå på mange områder, men de fleste skjer, som man sier, på hverdagslig grunnlag. Dette bekreftes på en konsultasjon hos en psykolog, når ektefellene begynner å bevise for hverandre hvem som skal gjøre hva i familien. Slik sett er metaforen om familiens "kjærlighetsbåt" som krasjet inn i hverdagen vakker og nøyaktig. Det hele kommer ned til det faktum at en av partnerne, vanligvis kona, er misfornøyd med andelen av den andres deltakelse i familie- og økonomiske anliggender. Påstander og beskyldninger oppstår: - du gjør ikke nok med barnet ditt; - du bruker mye penger og ofte forgjeves - du hjelper ikke nok rundt i huset: du rydder ikke, tar ikke ut søppelet, ikke gå til butikken, ikke lag mat, kast sokkene dine til slutt! Og det som hindrer dem i å komme til enighet er kun akkumulerte klager og andre negative følelser overfor hverandre, så ektefellene trenger støtte fra en psykolog slik at han som mekler kan hjelpe begge parter til å se bildet av det som skjer. litt bredere og finne flere alternativer for å løse problemet. Psykologisk hjelp innebærer også muligheten til å si ifra i trygge omgivelser og desarmere negative følelser overfor partneren og andre familiemedlemmer: barnet og pårørende. Bare i dette tilfellet frigjøres tenkning og muligheten til å ta rimelige beslutninger som påvirker skjebnen til familien dukker opp... Og hvis tenkningen frigjøres, kan partnere flytte fjell på vei til en lykkelig, om ikke nåtid, så fremtid. Sammen med Yulia Vasyukova