W naukach psychologicznych wiele uwagi poświęca się typologiom. Badane i identyfikowane są typy charakterów ludzi i rodzaje reakcji behawioralnych na różne sytuacje życiowe. Istnieją również różne typy ludzi, którzy w różny sposób wchodzą w interakcje z innymi. Twórca terapii Gestalt, F. Perls, wyróżnił kilka różnych typów interakcji człowieka z otoczeniem (innymi ludźmi). Spróbujmy przenieść tego typu interakcje na obszar praktyki pedagogicznej i porozmawiać o różnych typach rodziców. TYP 1. RODZIC KONFLIKTUJĄCY Jeśli mówimy naukowo, nazwiemy takiego rodzica konfluentnego. Confluence to fuzja. Kto łączy się z kim lub z czym? W naszym przypadku mówimy o połączeniu rodzica z własnym dzieckiem. Początkowo ciężarna matka znajduje się w zdrowej fuzji z dzieckiem. On jest w niej i jest częściowo jej częścią. Pierwszy ruch dziecka to początek separacji. Matka czuje ruchy dziecka i zdaje sobie sprawę, że nie należą one do niej, ale do rosnącej w niej nowej osoby. Noworodek jest fizycznie oddzielony od matki, ale psychicznie ona nadal łączy się z nim, a on sam nie czuje własnych granic. Zapewne zauważyłaś, że młode matki, mówiąc o swoim dziecku, często nie używają zaimka trzeciej osoby (on/ona), ale używają zaimka „my”. Mamy więc mówią: „Jedliśmy, spaliśmy, boli nas brzuch, jedziemy do lekarza”. Jeśli mówimy o dziecku, jest to zdrowy konflikt. Zarówno matka, jak i dziecko potrzebują czasu, aby się od siebie oddzielić. Około trzeciego roku życia następuje ostateczne oddzielenie dziecka od matki; dziecko czuje, że jest odrębną istotą i ważne jest, aby matka zaczęła postrzegać dziecko jako odrębną osobę i odpowiednio się zachowywać. Teoretycznie wszystko jest jasne, ale jak wygląda rodzic będący w konfluencji w praktyce? Jeśli na wizycie u psychologa ojciec dziesięcioletniego chłopca powie: „Mamy obawy”, to mamy do czynienia z połączeniem rodziców. Jednocześnie działania papieża wyraźnie ilustrują jego słowa. Tata zdejmuje chłopcu szalik i kurtkę i pomaga mu rozwiązać sznurowadła. Nie będziemy wdawać się w szczegóły poradnictwa psychologicznego dla tej rodziny, zaznaczę jedynie, że rola ojca w pojawieniu się lęków chłopca okazała się bardzo znacząca. Albo inny przykład. Łącząca się matka uczy uczniów trzeciej klasy, dosłownie sprawdzając każdy list, który pisze dziecko. Odbiera jego teczkę (na wypadek, gdyby zapomniał piórnika lub notesu). Dlaczego mama to robi? Bo – jak twierdzi jego mama – chłopiec nie jest samodzielny, nieodpowiedzialny, zawsze o wszystkim zapomina i nigdy sam nie wychodzi z inicjatywą. Rzeczywiście, chłopak taki jest. Ale dlaczego on taki jest? Faktem jest, że nie ma możliwości wykazania się. Gdy tylko wraca do domu, matka natychmiast otwiera jego teczkę i wyjmuje pamiętnik z napisem: „Co nam dano?” Sama organizuje mu miejsce pracy, rozkłada długopisy i notesy. Czasami nawet chwyta za pióro, żeby poprawić niechlujnie napisany list. W takim przypadku trudno jest poczuć się odrębną osobą, przejęcie inicjatywy jest prawie niemożliwe. Rodzic, który łączy się z dzieckiem, przestaje żyć własnym życiem. Wydaje się, że jego „ja” rozpływa się w dziecku. Żyje w interesie dziecka (szkoła, kluby, muzea i teatry). Taki rodzic nie pozwala dziecku samodzielnie wykonać ani jednego kroku. Już dorosłe dziecko jest na „krótkiej smyczy” telefonu komórkowego. Łącząca się matka może więc zażądać, aby jej dwudziestopięcioletni syn składał raporty z każdego podjętego kroku i regularnie do niego dzwonił, sprawdzając, gdzie jest i czy wszystko z nim w porządku. Dziecku przeciekającego rodzica bardzo trudno jest uzyskać niezależność. Rodzic nie wypuszcza go z własnego życia. Pytania i zalecenia dla rodziców. Czy czasami mówisz „my” zamiast „ja” lub „on”? Jeśli tak, to w jakich sytuacjach? Jak myślisz, co próbujesz powiedzieć, łącząc się ze swoim dzieckiem? Spróbuj przeformułować wypowiadane wyrażenia, usuwając zaimek „my” i używając zamiast niego zaimków „ja” lub „on”. Co czujesz?Czy znaczenie tego, co zostało powiedziane, uległo zmianie? TYP 2. RODZIC INTROJEKTUJĄCY Introjekt to przekaz (idea, myśl, przekonanie) przekazywany od jednej osoby do drugiej. W związku z tym introjekcyjna forma interakcji między rodzicem a dzieckiem przejawia się w tym, że introjekcyjny rodzic „wkłada” dziecku różne komunikaty, nie dając mu możliwości podjęcia własnej decyzji lub wyboru. Introjekcyjny rodzic istnieje i działa według sztywnych zasad. Wie dokładnie, co można zrobić, a czego nie. Jak rozpoznać, czy słowa rodziców są wiadomością introjekcyjną? Introjekt można określić nawet po jego strukturze gramatycznej: zawiera nakaz, obowiązek, zakaz. Znacznikiem może być obecność w zdaniu słów takich jak „must, must, must, must”. Oczywiście istnieją przydatne przesłania introjekcyjne. Np. komunikaty typu „nie można przechodzić przez ulicę na czerwonym świetle”, „trzeba myć zęby dwa razy dziennie”, „trzeba umyć ręce przed jedzeniem”, „nie można zabierać cudzej własności bez pozwolenie” itp. - użyteczne. Pokazują dziecku, jak zachować się w określonych sytuacjach. Nawiasem mówiąc, te wiadomości są wchłaniane przez dziecko nawet bez wymowy. Jeśli rodzic po powrocie do domu umyje ręce, to dziecko, patrząc na rodzica, robi to samo. Jeżeli rodzic przed zabraniem rzeczy należącej do innej osoby (dziecka lub dorosłego członka rodziny) grzecznie prosi o pozwolenie, wówczas dla dziecka staje się jasne, że tak należy zrobić. Istnieją wiadomości, które nie są tak przydatne. Dlatego rodzice często uparcie powtarzają komunikaty, a dziecko je internalizuje, nie korelując z własnymi pragnieniami i potrzebami: „Na obiad zawsze powinieneś jeść zupę”, „Chłopiec nie powinien płakać”, „Kobieta powinna być słaba”, „ Jeśli nie będziesz się uczyć, zostaniesz dozorcą”, „Zdecydowanie musisz zdobyć wyższe wykształcenie” itp. Dziecko, które regularnie słyszy komunikat „Zdecydowanie musisz ukończyć szkołę muzyczną”, nie dokonało samodzielnego wyboru. Podąża za wolą rodziców. Przesłanie itrojektywne zwykle nie jest wyjaśnione, istnieje jako dogmat. Rodzice nie wyjaśniają więc, dlaczego „Chłopiec nie powinien płakać” i co będzie straszne, jeśli chłopiec będzie płakać. Dziecku introjekcyjnych rodziców trudno jest nauczyć się samodzielnego wybierania, podejmowania własnych decyzji. Często żyje „tak jak powinien”, zapominając o swoich potrzebach i pragnieniach oraz możliwości ich zaspokojenia. Pytania i zalecenia dla rodziców. Jakie przesłanie przekazali ci rodzice? Jak wpłynęli na Twoje życie? Jak się teraz czujesz, pamiętając te wiadomości? Zrób listę własnych introjekcyjnych wiadomości, które przekazujesz swojemu dziecku. Które z nich są przydatne? Może warto odwrócić się od niektórych przekazów i spróbować „przymierzyć” każdy przekaz introjekcyjny dla siebie, zamieniając „ty” na „ja”. Jeśli więc powiesz dziecku: „Musisz zjeść wszystko, co masz na talerzu”, powiedz sobie: „Zdecydowanie muszę zjeść wszystko, co mam na talerzu”. Co czujesz? Czy jesteś gotowy, aby podążać za tą wiadomością? TYP 3. RODZIC PROJEKTUJĄCY Projekcja objawia się tym, że człowiek przypisuje swoje motywy, pragnienia, zainteresowania światu zewnętrznemu. W naszym przypadku rodzic przypisuje dziecku coś swojego. Najprostszym przykładem projekcji jest sytuacja, w której matka, która jest zmarznięta na spacerze, zakłada dziecku dodatkowy sweter. Jednocześnie matka nie bierze pod uwagę szeregu okoliczności. Na przykład to, że stoi w jednym miejscu, a dziecko aktywnie biega. Że jest jej zimno, a dziecko mówi, że mu jest gorąco. Krótko mówiąc, mama ocenia sama. Prognozujący rodzic wie dużo o swoim dziecku. Wie, kiedy jest głodny, kiedy jest smutny, kiedy jest to trudne i kiedy jest zainteresowany. Jak już wspomnieliśmy, najczęściej rodzic projektuje na dziecko swoje własne uczucia, pragnienia i potrzeby. Podajmy przykład. Dziewczyna jeździ na łyżwach figurowych bez większego zapału. Ale mama mówi: „Katya bardzo lubi łyżwiarstwo figurowe! Lubi lód!” Skąd mama to wieKatya lubi i z czego czerpie przyjemność. Oczywiście nie może tego wiedzieć, ponieważ Katya nigdy jej o tym nie powiedziała. Ale moja mama sama lubi łyżwiarstwo figurowe, wydaje jej się, że jej córka powinna lubić ten sport. Ale w rzeczywistości sytuacja jest inna. Albo inny przykład. Babcia często mówi do wnuka: „Biedaczek, w szkole tak trudno się uczyć, o tyle pytają!” Wnuk uczy się bardzo dobrze, jest prawie doskonałym uczniem. Nauka przychodzi mu łatwo i chętnie chodzi do szkoły. A babcia opowiada o sobie. Dla niej, starszej osoby bez wykształcenia, stosy formuł w podręczniku jej wnuka przerażają. Wydaje jej się, że nie da się tego rozgryźć. A wnuk stopniowo zaczyna uczyć się gorzej. Regularnie słuchając wypowiedzi (prognoz) babci, zaczyna mieć poczucie, że nauka jest rzeczywiście trudna... Pytania i zalecenia dla rodziców. Czy pamiętasz projekcyjne stwierdzenia, które kierowali do ciebie rodzice? Co myślisz teraz o tych stwierdzeniach, które kiedykolwiek wypowiedziałeś? O kim są te stwierdzenia bardziej: o Tobie czy o Twoich dzieciach? Jak te stwierdzenia opisują Ciebie? Jaki wpływ mogą one mieć na Twoje dzieci? TYP 4. RODZIC RETROFLEKSYJNY Następnym typem jest rodzic retrofleksyjny. Najpierw dowiedzmy się, czym jest retrofleksja. Dosłownie retrofleksja oznacza „zwrócenie się ku sobie lub ku sobie”. Retrofleksja występuje w dwóch wariantach. Pierwszą opcją jest odbicie lustrzane, w którym człowiek robi sobie to, co chciałby otrzymać od innych. Drugą opcją jest retrofleksja na temat katharsis: człowiek robi sobie to, co chciałby robić innym. Rodzic retrofleksyjny jest bardzo samowystarczalny. To rodzic, który wszystko robi sam i nigdy nie prosi o pomoc ani współmałżonka, ani zwłaszcza dziecka. To rodzic, który stara się wszystko zrobić sam i często się tym afiszuje. Taki rodzic na pierwszy rzut oka może budzić szacunek za to, że nie zmusza dziecka np. do prac domowych, nie wtrąca się w jego sprawy (nie pyta nastolatka o przyjaciół, hobby). Minusem jest jednak to, że dziecko retrofleksyjnego rodzica często czuje się niechciane i opuszczone. Takie dziecko może nawet pozazdrościć tym dzieciom, których rodzice są nadopiekuńczy. Nadopiekuńczość wydaje się dziecku przejawem miłości, natomiast zewnętrzna obojętność własnego rodzica jest przez dziecko interpretowana jako obojętność i brak miłości. Kiedy rodzic zwraca się do dziecka z prośbą, dziecko widzi, że nie jest dla rodzica „pustym miejscem”. Na szczególną uwagę zasługują rodzice, dla których retrofleksja katharsis jest typowa. To są rodzice, którzy nigdy nie besztają własnych dzieci. Z zewnątrz są to delikatni, bardzo mili rodzice. Ci wokół nich, patrząc na nich, często zaczynają czuć się winni, bo wcale tacy nie są... Ale ci wokół nich nie widzą drugiej strony. Cała energia tych rodziców jest skierowana na nich samych. Nawet ten, który pierwotnie był przeznaczony dla dzieci. Rodzice retrofleksyjni tłumią irytację, złość, złość, która była przeznaczona dla dziecka. Nic nie mówią synowi lub córce, która dostaje złą ocenę lub opuszcza szkołę. Przekierowują całą negatywną energię na siebie. A potem widzimy rodzica, który agresję skierował na siebie, mimo że była skierowana przeciwko komuś innemu. Zamiast powiedzieć dziecku o swoim smutku, rodzic zagryza jego wargi aż do krwi, obgryza paznokcie lub w inny sposób okazuje autoagresję (agresję skierowaną przeciwko sobie). Co się dzieje z dzieckiem? Czuje się nieistotny, niepotrzebny. Wydaje mu się, że rodziców nie interesuje, jaki jest i co się z nim dzieje. W końcu rodzice słabo reagują nawet na jego problemy, czy to złe oceny, czy absencje. A potem, z pewnym prawdopodobieństwem, dziecko zaczyna pogarszać sytuację. Zaczyna się tak zachowywać, że zostaje zauważony, że zwrócono na niego uwagę. Dziecko może więc zacząć palić, pić alkohol lub narkotyki, uciekać z domu, kraść itp. Co robi dziecko? Onczekam na reakcję rodziców. Ważne jest, aby zrozumiał, że się o niego troszczą! Dlaczego retrospekcja jest niebezpieczna dla rodziców? Przede wszystkim dlatego, że za pomocą retrofleksji i na jej podstawie pojawiają się choroby psychosomatyczne, takie jak wrzody, astma oskrzelowa, dystonia wegetatywno-naczyniowa i inne. A wtedy chory rodzic jeszcze bardziej dystansuje się od własnych dzieci. Nie można niepokoić pacjenta, prawda? Pozostali członkowie rodziny również będą izolować dziecko od cierpiącego rodzica, zwiększając w ten sposób i tak już duży dystans między nimi. Pytania i zalecenia dla rodziców. Ściana milczenia dla dziecka jest ścianą obojętności. Nie bądź obojętny. Pamiętaj, aby porozmawiać z dziećmi o swoich uczuciach, także tych negatywnych. Nie bój się szczerze powiedzieć, że jesteś smutny, zdenerwowany, oburzony, zirytowany lub zły. Dbaj o siebie. Nie bój się prosić o pomoc. Zapytania są jednym ze środków komunikacji. Rób różne rzeczy ze swoim dzieckiem. Zarówno on, jak i ty tego potrzebujecie. TYP 5. RODZIC WADLIWY Po pierwsze, o tym, czym jest ugięcie. Odchylenie objawia się tym, że człowiek nie kieruje energii na przedmiot, dla którego była pierwotnie przeznaczona, ale przekierowuje ją, kieruje na coś innego. Zatem refleksyjny rodzic naprawdę chce zaangażować się w działania rozwojowe ze swoim dzieckiem. Jednak zamiast rzeźbić, rysować, czytać książki czy robić cokolwiek innego, refleksyjny rodzic spędza dużo czasu na wyszukiwaniu i czytaniu literatury metodologicznej, komunikując się na wyspecjalizowanych stronach i formularzach. Naprawdę dużo energii poświęca na przygotowanie się do zajęć... Ale nigdy nie prowadzi zajęć lub prowadzi je zupełnie inaczej niż planował. Ponieważ zbyt dużo energii poświęca się na przygotowanie i oczekiwanie na wynik. Rodzic defektywny czyta wiele artykułów i książek z zakresu pedagogiki i psychologii dziecka. To prawda, że ​​​​kupuje i pobiera jeszcze więcej książek w Internecie, pozostawiając je nieprzeczytane. Często wydaje mu się, że zaraz nauczy się czegoś bardzo ważnego i dzięki temu zostanie idealnym rodzicem. Niestety, energia rodzica jest ponownie przekierowywana od dzieci, a odchylający się rodzic nie wykorzystuje swojej wiedzy w praktyce. Kolejną cechą deflektora jest jego gadatliwość. Energia zostaje przekierowana na długie i czasem nudne monologi. Taki rodzic może czytać dziecku długie zapiski, których dziecko nie dostrzega ze względu na nadmiar powtarzających się informacji. Jednocześnie rodzic nie mówi o sobie i swoich uczuciach. Dzieci często mówią o takich monologach: „Mama (tata) nudzi i nudzi. Nudny." Naprawdę nudne. Ponadto refleksyjny rodzic często długo opowiada o problemach z dzieckiem współmałżonkowi, własnym rodzicom i znajomym. Istnieją inne sposoby przekierowania energii. Mianowicie rodzic, któremu dziecko zadało pytanie, nie odpowiada, ale zadaje swoje. - Mamo, gdzie jest Amsterdam? - Odłożyłeś zabawki. To typowy dialog dziecka z odchylającym się rodzicem. Rodzic nie odpowiada na pytanie dziecka. Jakby w ogóle nie usłyszał pytania. Lub uważa swoje pytanie za ważniejsze. Odchylenie jest sposobem na uniknięcie kontaktu. Rzeczywiście wydaje się, że rodzic izoluje się od dziecka, czytając książki lub wygłaszając wykłady. Książki, podręczniki, fora dla rodziców czy notatki stają się ścianą oddzielającą rodzica od dziecka. Pytania i zalecenia dla rodziców. Nie staraj się być idealnym rodzicem. Ideał to nieosiągalny absolut. A dziecko potrzebuje zwykłego kochającego i dostępnego rodzica. Nie planuj wielu wspaniałych wydarzeń i zajęć. Lepiej po prostu pobawić się, narysować lub wybrać się na spacer po parku. Porozmawiaj z dzieckiem o sobie, swoich uczuciach i doświadczeniach. To lepsze niż czytanie notacji. TYP 6. RODZIC EGOTYZUJĄCY Następnym typem jest rodzic egotujący. Typowym egoistą jest w pewnym sensie człowiek Czechowa: osoba, która świadomie izoluje się od innych i nie tylko nie dąży do intymności, ale także stara się jej unikać. I rzeczywiście, egoistyczny rodzic odgradza się od dziecka. Znany psychoterapeuta z Petersburga A.I. Zacharow, opisując ten typrodzic, użył metafory Królowej Śniegu. Królowa Śniegu jest zimna, niewrażliwa, pozbawiona życia. Taka matka dąży do ideału. A on chce widzieć idealne dziecko: dobrze wychowane, zawsze czyste i schludne, spokojne, ciche, grzeczne. Często ma wobec dziecka nadmierne wymagania. Matka Królowej Śniegu często izoluje się od procesu wychowawczego, zapraszając nianię lub wysyłając dziecko zbyt wcześnie do żłobka lub przedszkola. Twierdzenie, że egoistyczny rodzic w ogóle nie interesuje się dzieckiem, byłoby nieprawdą. On jest zainteresowany. I nawet komunikuje. Ale trochę wybiórczo. Egoistyczny rodzic woli komunikację ustrukturyzowaną i pośrednią. Tak zwany program kulturalny. Wycieczka do muzeum, kina, teatru, zoo, planetarium – takie rozrywki uwielbiają egoistyczny rodzic. Jest gotowy czytać dziecku, grać w gry planszowe, uczyć się z nim, uczyć go matematyki lub czytania. Zapośredniczenie komunikacji przejawia się w tym, że między rodzicem a dzieckiem istnieje coś, co stwarza warunek wstępny komunikacji. Może to być wydarzenie (przedstawienie), wystawa w muzeum, książka lub podręcznik edukacyjny. Nie trzeba być spontanicznym, nie trzeba niczego wymyślać. Można obejrzeć występ i omówić go. Można spacerować po muzeum i dyskutować o wystawie, ale spontaniczne gry, odgrywanie ról czy szczere rozmowy są obce ego. W takich zabawach rodzic musi włożyć za dużo siebie i wykazać się dużą inicjatywą. Jest to trudne dla egoistycznego rodzica, ponieważ w tego rodzaju zabawach pomiędzy rodzicem a dzieckiem nie ma już przedmiotu, który jest powodem komunikacji i wyznacza temat. Egotyczny rodzic nieświadomie stara się unikać tej formy komunikacji z dzieckiem. Pytania i zalecenia dla rodziców. Staraj się nie odpowiadać pytaniem na pytanie. Odpowiedz na pytanie dziecka, a dopiero potem zadaj własne. Jeśli trudno Ci prowadzić długi dialog (a niektóre dzieci lubią rozmawiać bez końca), ogranicz się do słów wsparcia, pokazując, że zależy Ci na dziecku. Czasami wystarczy skinąć głową i powiedzieć „aha”, „aha”, „wow”, „wow”, „śmieszne”. To pierwszy krok w kierunku komunikacji dialogicznej. TYP 7. RODZICE UNIEWAŻNIAJĄCY Ostatnim typem jest rodzic dewaluujący. Sama nazwa mówi sama za siebie. To osoba, która dewaluuje to, co ma. Ten typ nadrzędny jest podzielony na dwa podtypy. Pierwszy poniża siebie jako rodzica, drugi poniża dziecko. Rozważmy oba podtypy. Rodzic, który się poniża. Ten rodzic żyje zgodnie z zasadą „Jestem złą matką” lub „Jestem złym ojcem”. Wydaje mu się, że niewiele robi dla dziecka, że ​​inni rodzice starają się o wiele więcej. Jednocześnie zazwyczaj dziecko dewaluującego rodzica jest zadbane, uczęszcza do różnych klubów i zajęć, dobrze się uczy. Oznacza to, że nazywanie go dzieckiem ulicy byłoby niesprawiedliwe. Wkład rodziców jest dość widoczny, wydając na dziecko znaczne sumy z budżetu rodzinnego, kupując mu ubrania, książki, opłacając zajęcia edukacyjne i zapewniając program kulturalny. Dziecko poświęca dużo czasu, ponieważ trzeba go zabierać na zajęcia, do teatru itp. Po prostu rodzice, którzy się dewaluują, nadal mają poczucie, że nie robią nic specjalnego. „Każdy tak robi” – mówią. Taki rodzic, przynajmniej pozornie, nie krzywdzi dziecka. Ale nie pozwala sobie na spokojne życie, bo... stale czuje się „zły”, „gorszy”, „gorszy niż wszyscy inni”. Często rodzic czuje się winny i stara się zadośćuczynić temu. A wtedy dziecko otrzymuje jeszcze więcej uwagi, miłości, zabawek... Rodzic, który poniża dziecko. Taki rodzic oczekuje od dziecka niespotykanych dotąd wyżyn i zawsze jest niezadowolony z tego, jakie jest ono obecnie. Dewaluujący rodzic ma wobec dziecka zbyt wysokie oczekiwania. Nie cieszy się z sukcesów dziecka, ale przygotowuje go do nowych osiągnięć. Zamiast pochwały dewaluujący rodzic powie: „Czy nauczyłeś się czytać? Każdy potrafi czytać. A teraz nauczmy cię, jak lepiej grać w szachy?” Dziecko uczy się, a nawet wygrywa szkolne mistrzostwa. Prawdopodobnie już to zrobiłeś.