Wstyd to wewnętrzne poczucie własnej nieadekwatności. Kiedy uderza mnie wstyd, nie czuję się sobą. Nie tylko nie ma pozytywnego doświadczenia siebie, ale nie ma go w ogóle. Moja energia wycieka i wysysa się. I nie sposób sobie nawet wyobrazić, że mogłabym być w czymkolwiek kompetentna i że ktokolwiek mógłby mnie kochać lub szanować. Co gorsza, zaczynam zachowywać się w sposób, który wzmacnia wszystkie te uczucia. Potrafię mówić głupie rzeczy i popełniać najróżniejsze błędy, zaczynam zostawiać wszystko w bałaganie i nie kończę, a jeśli już coś zrobię, to jest to obrzydliwe. W efekcie mam poczucie winy, że jestem takim ciężarem dla innych i wpadam w jeszcze głębszą dziurę. Stamtąd patrzę i widzę świat, w którym wszyscy odnoszą sukcesy, a ja jestem jedyną osobą, która zawsze pozostaje kompletną porażką. W takim stanie zazwyczaj nie wyobrażam sobie, że mogłoby być inaczej. Wierzę, że taki jestem i takie jest życie, i że wstydu nie da się zmienić, wzmacniają go wewnętrzne głosy, które poddają nas ciągłej ocenie. Przypominają nam, że jesteśmy „wadliwi” i musimy się zmienić lub ulepszyć, abyśmy „udali się” zwyciężyć i odnieść sukces. Wstyd odcina nas od samych siebie, od centrum. Wstyd sprawia, że ​​czujemy się odłączeni od doświadczenia bycia w domu. Wielu z nas żyje w wstydzie tak długo, że nawet nie wiemy, co to znaczy czuć się w środku jak w domu. Utożsamiamy się ze wstydem. Wszyscy odczuwamy wstyd, ale każdy radzi sobie z nim inaczej. Niektórzy z nas mają głęboko zakorzeniony wstyd, nieustannie dręczy ich poczucie nieadekwatności i głęboko utożsamiają się z wizerunkiem „przegranego”. Inni poruszają się pomiędzy poczuciem niegodności a odpowiednią zależnością od tego, jak sprawy mają się w praktyce. Sukcesy ich podnoszą, porażki poniżają. I oscylują pomiędzy urojeniami wielkości i kompleksem niższości, rolą „zwycięzcy” i „przegranego”, w zależności od informacji zwrotnej, jaką otrzymują z zewnątrz. Są ludzie, którzy tak dobrze rekompensują wstyd „sukcesem”, że uważają się za „zwycięzców”, a wszyscy inni wyglądają jak „przegrani”. Jednak tym z nas, którzy skutecznie rekompensują wstyd, może być potrzebna głęboka trauma, taka jak strata, odrzucenie, choroba, wypadek lub wyczerpanie, aby zajrzeć w głąb siebie i zobaczyć, co kryje się za maską, bez odbywania podróży w głąb własnego wstydu , nie będziemy mogli się odnaleźć. Możemy utonąć we wstydzie lub go pokonać, ale tak czy inaczej rządzi on naszym życiem wewnętrznym. Pomocne może być nawiązanie kontaktu z głębokim wewnętrznym uczuciem, które mówi: „Jestem nieodpowiedni, jestem porażką i dlatego muszę ukrywać swoją nieadekwatność przed innymi, aby nigdy nie poznali prawdy o mnie”. Poznanie tej części mnie uczyniło mnie bardziej ludzkim. Jeśli zakryję swój wstyd rekompensatą, mam wrażenie, że uciekam od siebie. Za fasadą kryje się wszechobecny strach, który nie znika pomimo wszelkich wysiłków, aby sobie z nim poradzić. Proces radzenia sobie staje się niekończącą się walką, ponieważ dopóki nie nauczymy się radzić sobie z ukrytym strachem, niepewnością i wstydem, zawsze będą nas one prześladować. Ogromna część automatycznych zachowań ma swoje źródło w wstydzie. Utożsamiani z częścią wstydliwą, nie ufamy sobie i czujemy się zależni od innych, jeśli chodzi o poczucie własnej wartości, miłość i uwagę. Tak bardzo pragniemy zatuszować pustkę, jaką przynosi wstyd, że stajemy się osobą zadowalającą, wykonawcą i zbawicielem. Wybieramy rolę lub zachowanie, które przynosi choć trochę ulgi. Rana wstydu pogrąża nas w bańce wstydu. Widzimy z tego świat jako niebezpieczną, rywalizującą dżunglę, w której jest tylko walka i nie ma miłości. Wierzymy, że jeśli nie będziemy walczyć, konkurować i porównywać się, nie przetrwamy. I pozostając w bańce wstydu, jesteśmy przekonani, że inni są lepsi od nas. Są bardziej kochani, odnoszą sukcesy, kompetentni, inteligentni, atrakcyjni, silni, wrażliwi, duchowi, serdeczni, odważni,świadomy i tak dalej. Oczywiście każdy z nas ma swoją osobistą kombinację tych „obyczajów”, które projektujemy na innych ludzi. Odcięci od poczucia siebie, idziemy do innych na ocenę i żyjemy w kompromisie. Nasze relacje budujemy na kompromisie. Nasza samoocena ulega dalszemu obniżeniu. Z powodu zaburzonego obrazu siebie gromadzi się w nas wewnętrzne napięcie i łatwo możemy przejść do jakiejś formy zachowań kompensacyjnych. Ale to tylko pogłębia wstyd. Wstyd jest konsekwencją faktu, że wychowałem się w środowisku, które nie rozpoznawało mojej istoty i byłem zmuszony dostosować się do dziwnego świata, który w swej istocie był niewrażliwy. W rezultacie straciłem kontakt z własnymi podstawowymi cechami i energiami oraz połączenie z centrum. Infekcja wstydem pojawia się, gdy naturalna spontaniczność, miłość do siebie i żywotność dziecka są tłumione, a jego podstawowe potrzeby nie są zaspokajane. Może się to zdarzyć w wyniku znęcania się, osądzania, porównań lub oczekiwań, jakim jesteśmy poddawani jako dzieci. Dzieje się tak również wtedy, gdy dziecko zostaje zarażone tłumieniami, lękami i postawami negującymi życie rodziców lub kultury, w której się wychowało. Każdy z nas miał własne, niepowtarzalne doświadczenie zawłaszczania wstydu. Rzadko się zdarza, żeby ktoś go unikał. Często opiekują się nami kochający ludzie, którzy mają dobre intencje. Ale oni również doświadczyli wstydu i nieświadomie przekazują go nam. „Przepracowanie” wstydu to ważny proces, który czyni nas głęboko ludzkimi i wrażliwymi. Może być konieczne przejście przez okres poczucia winy i złości wobec ludzi, którzy nas zawstydzili. Ale jeśli w pewnym momencie rozpoznamy, że każde doświadczenie, niezależnie od tego, jak bolesne, ma swoje znaczenie, osiągniemy znacznie głębszą wizję. Źródło: http://transurfer.livejournal.com/83368 .html_STAGES OF WEWNĘTRZNEJ PRACY. ZE WSTYDEM: 1. Uczucie wstydu można leczyć, tworząc w sobie przestrzeń, w której można czuć i obserwować, kiedy się pojawi. Wnosi głębię i miękkość. Czujemy i obserwujemy zawstydzone Dziecko w nas i w każdym. Uruchamiamy proces gojenia, po prostu pozostając ze wstydem i doświadczając go. Kiedy to nastąpi, bądź świadomy, nie próbując niczego zmieniać. Próbujemy zobaczyć, poczuć i zrozumieć ten stan. Pamiętamy, że wstydem nie jesteśmy my sami. Nic więcej nie robimy..2. Rozpoznawanie bodźców: Wyzwalacze wstydu są czasem oczywiste, czasem subtelne. Może to być ktoś, kto na nas patrzy lub rozmawia z nami, gdy nie spełniamy czyichś oczekiwań. To jest bliskie poczuciu upokorzenia. 3. Badania – skąd bierze się wstyd. Te czynniki drażniące mają wiele wspólnego z tym, za co wstydziliśmy się w dzieciństwie (osąd, porównanie, kara. Często ludzie, którym na nas zależy, którzy też noszą w sobie wstyd). sami, nie wiedząc o tym, przekażcie to nam. 4. Rozpoznawanie kompensacji Bardzo tracimy identyfikację ze wstydem, kiedy zaczynamy rozpoznawać sposoby, w jaki przed nim uciekamy. Każdy z nas ma swój własny sposób na to, by nie odczuwać wstydu i go nie ukrywać Ale zasadniczo wszystkie sprowadzają się do dwóch kategorii: „pompowanie” lub „pompowanie”. Inflacja oznacza robienie więcej, bycie lepszym, robienie najlepszego wrażenia, wspinanie się po szczeblach kariery i udowadnianie, że pompując, wykorzystujemy naszą energię, aby to osiągnąć wstyd nas nie obezwładnia i nigdy nie możemy się poddać i tłumimy się. Wywieszamy białą flagę, ponieważ nie poradziliśmy sobie z ogromnym szokiem i bólem. Czasem poddajemy się w niektórych obszarach życia, a w innych nadymamy . Wyjście Znajdź sens w naszych doświadczeniach wstydu. Sformułuj metaforę tego stanu (najlepiej humorystyczną) Wstyd leczy się poprzez akceptację, zaufanie, legalizację (powierzenie się innym) Człowiek uczy się stawiać czoła swojemu wstydowi, nie zawsze używając obrony, coraz częściej zdobywając odwagę, by spojrzeć rzeczywistości w oczy. Cel: przekształcenie bolesnego wstydu w umiarkowany, pożyteczny wstyd. Umiarkowany wstyd jest niewygodny, ale nie za bardzo/