Jeg blir ofte spurt om hvordan jeg skal forstå om jeg er medavhengig. La oss se hvordan medavhengige relasjoner utvikler seg? Som regel, når en person prøver å tilfredsstille behovene til en annen, prøver å gjøre ham lykkelig, og også for å unngå konflikter for enhver pris - selv på bekostning av sine egne ønsker, sine egne interesser. Dette skyldes ofte både behov for godkjenning og lav selvtillit. I medavhengighet er det en frykt for å bli avvist, og hvis du ga mye oppmerksomhet til partneren din, og deretter bestemte deg for å ta vare på deg selv, ta vare på deg selv, så den partneren, som er vant til at du gjør mye for ham, kan for alvor gjøre opprør - og alt vender tilbake til sin plass. Også i medavhengighet er det en frykt for å mislykkes: la oss si at du brukte årene på å skape en familie, du har felles barn, et felles hus, mange slektninger du kommuniserer med, venner, da, etter å ha bestemt deg for å leve mer selvstendig fra partneren din, du kan oppleve en følelse av nederlag, som en personlig fiasko. Det er en følelse av skyld, ansvar og ansvaret som tilhører den andre partneren. Ofte ut fra et behov for å trenges eller av håp om at den andre kan reformeres. Dette hindrer partneren din i å utvikle en følelse av personlig ansvar – og på et tidspunkt kan du føle at du ikke lenger kan leve for to. Og du vet ikke hvordan han vil overleve uten deg nå. Medavhengighet innebærer lav selvtillit og manglende forståelse av seg selv – hvem jeg er, hva jeg ønsker for meg selv. Da oppstår spørsmålet – hvem er jeg uten denne personen som må blidgjøres eller korrigeres. Men vanskeligheten er at over tid blir den avhengiges egen identitet mer og mer uskarp. Medavhengige forstår ikke lenger hvordan de vil overleve uten en partner Frykt for forandring - da er det bedre å holde seg i sin egen ubehagelige komfortsone Endringer. La oss nå se på hva vi gjør i økter med medavhengige relasjoner: Først er det viktig å forstå hva som brakte deg inn i dette forholdet. Medavhengige relasjoner er bygget på lav selvtillit, frykt og usikkerhet. Det er viktig å studere hvilke faktorer som førte til dette forholdet. Deretter er det viktig å identifisere rollen din – og først når du kan ta ansvar for livet ditt vil du kunne endre det, og hvis du er et offer for omstendigheter, vil du være maktesløs. Det er viktig å finne ut hvem du er og hva du ønsker deg av livet, hvilke grenser du har. Og det er viktig å være ærlig, du må forstå hvorfor du ikke respekterer dine behov og ikke anstrenger deg for å møte dem. Innrøm at du ofte ikke kan stå opp for deg selv. Og bare vi kan stå opp for oss selv kan vi snakke om egenomsorg og egenkjærlighet. Dette er grunnlaget for selvrespekt. Og hvis en person ikke kan respektere seg selv, så er det usannsynlig at noen andre vil respektere ham. Og hvis du bestemmer deg for å forlate forholdet, vil du forstå at det ikke er noen fremtid i dette forholdet, hvis det er et forhold med en ødelagt partner, så er det viktig å identifisere frykten din - det være seg frykt for avvisning, frykt for gjengjeldelse. Frykt kan holde deg i de relasjonene du føler at det er på tide å gå ut. Hvis du bestemmer deg for at det er en vei videre i forholdet ditt, må du lære å ta små skritt mot egenomsorg og autonomi. Hvis du ikke endrer noe, er det lite sannsynlig at menneskene som forårsaker lidelse og smerte plutselig vil våkne opp og forandre seg – på grunn av dette er ferdigheter i stressmestring viktig. Det er viktig å slutte å glede partneren din i alt eller å berolige ham iherdig mens han manipulerer følelsene dine. Ofte kan en slik partner forsikre deg om at alt er bra. Og hvis du begynner å inderliggjøre deg selv, vil du gå tilbake til din vanlige medavhengige rolle.