Kiedy pomagamy drugiej osobie, nie możemy jej oceniać w kategoriach „dobrze” lub „źle”. Możemy to ocenić z punktu widzenia tego, czy nasze działania są dla tej osoby „przydatne”, czy „nieprzydatne”. Jeśli komuś pomagamy i nasze działania przyczyniają się do tego, że dana osoba pozostaje w tej samej sytuacji – bezradna, niezdolna samodzielnie rozwiązywać swoje problemy, kontynuuje to samo zachowanie, które pozostawia go w starym kręgu problemów, a ponadto nadal znajduje się w sytuacji, w której zawsze potrzebuje czyjejś pomocy – czy jest to dla niego korzystne? Jeśli pomagamy danej osobie i nasze działania przyczyniły się do tego, że stał się silniejszy – podejmował decyzje i brał odpowiedzialność za swoje życie, zwiększał swoją osobistą Moc, poprawiał swoje relacje z innymi ludźmi i stał się szczęśliwszy – czy jest to dla niego przydatne? działania: w kierunku degradacji czy rozwoju? 1. Pozycja Metoda „No-Love”: „prosi – dokładnie spełniam prośbę” Pomagamy komuś, aby był w tej chwili „dobry” lub „przyzwoity”, aby zaspokoić swoje ego. Jeśli odmówimy pomocy, źle o nas pomyślą. Możemy w naturalny sposób utrzymywać takie relacje z ludźmi, za każdym razem czerpiąc satysfakcję z tego, że teraz pomogliśmy, satysfakcję dla naszego Ego. Możemy też pomyśleć, że nasza pomoc na tym poziomie jest aktem bezinteresownym. Jest to błąd, ponieważ bezinteresowne działanie zakłada, że ​​nie otrzymam niczego w zamian, nawet wdzięczności. Na przykład, gdy czegoś od nas żądają, krzyczą, proszą, wykonujemy czynność, o którą nas proszą, bo w tej chwili chcemy mieć spokój ducha, aby ta osoba dała mi spokój i nie przeszkadzała. To jest samolubne działanie. Nie myślimy o tym, co robić, po prostu robimy to, o co nas poproszono. I tworzy wzorzec interakcji i wzmacnia go, gdy raz za razem spełniamy kolejną prośbę, żądanie konkretnej osoby. Tworzy także w nas cykl interakcji, tworząc iluzję, że ktoś nas „potrzebuje”, a my wzmacniamy ten wzorzec, gdy chcemy nakarmić nasze ego, nasze znaczenie, ponieważ bycie znaczącym i dobrym jest czymś, na co jesteśmy gotowi cokolwiek - wzmocnij moje znaczenie, powiedz mi, jaki jestem dobry, miły, bezinteresowny i odpowiedzialny! Na tym poziomie nie możemy pomóc ludziom, którzy są „niewdzięczni”; nie docenią wszystkich moich zasług. To poziom obojętności na los drugiego człowieka. Brak miłości nie tylko do ludzi, ale i do siebie, bo marnuję czas i uzależniam się od takich relacji. Nie da się w nich rozwijać i wzrastać, a z każdą kolejną rundą powtarzających się wydarzeń obie strony stają się jeszcze bardziej zależne i nieszczęśliwe, bo nie da się już tego przerwać, a jednocześnie jest to już obciążające dla obu. To stanowisko nie daje żadnej możliwości wyboru w zachowaniu żadnej ze stron. Idea jest taka: nakarmię cię rybami, a ty będziesz na mnie polegał i mi podziękujesz. 2. Pozycja „Miłość” Metoda: pyta – myślę, jakie opcje, możliwości mogą doprowadzić go do tego wyniku w przyszłości bez mojej pomocy, a ja działam. Kiedy ktoś potrzebuje pomocy i jesteśmy o nią poproszeni, możemy pomóc na poziomie pozycja - co przyczynia się do szczęścia i (lub) rozwoju tej osoby w jego przyszłości. Oznacza to, że podejmujemy decyzję, zastanawiamy się, jakie nasze działanie pomoże mu w obecnej sytuacji, a ponadto poprawi jego przyszłość. Na przykład młody mężczyzna, który jest finansowo zależny od rodziców, prosi o pieniądze. Rodzice na tym poziomie decydują, jak nauczyć go zarabiać pieniądze, aby miał pieniądze. Albo kobieta, która ma męża, prosi innego mężczyznę o pomoc w domu. Na tym poziomie drugi mężczyzna może zdecydować, jak jej teraz pomóc, a jednocześnie dać mu szansę w przyszłości na samodzielne rozwiązywanie problemów rodzinnych. Może zaoferować szkolenie jej mężowi, a następnym razem poradzą sobie sami. Zaczną także rozumieć, że rozwiązując wspólnie wewnętrzne sprawy rodzinne, wzrastają w związku i stają się sobie bliżsi jako małżonkowie. Lub pracownik!