Od autora: Materiałem do tego artykułu były moje kilkuletnie obserwacje i drobne interwencje eksperymentalne na temat tego, jak człowiek otrzymuje wdzięczność. A teraz nie mówimy o etykiecie komunikacyjnej. A raczej o głębszy element procesu komunikacji – o znaczeniach, relacjach i wartościach. I o tym, jak prosta i niewielka, zamierzona zmiana w zachowaniu może zmienić także nastawienie człowieka. Materiałem do tego artykułu były moje kilkuletnie obserwacje i drobne interwencje eksperymentalne na temat tego, jak człowiek przyjmuje wdzięczność. A teraz nie mówimy o etykiecie komunikacyjnej. A raczej o głębszy element procesu komunikacji – o znaczeniach, relacjach i wartościach. Kilka lat temu zaczęłam zwracać uwagę na to, jak ludzie z mojego najbliższego (i mniej bliskiego) kręgów reagowali, gdy ktoś im za coś podziękował. I ku mojemu zaskoczeniu odkryłem, że na tak proste i miłe „dziękuję” czy „jestem ci wdzięczny” następuje odpowiedź – „nie ma za co”. Albo jeszcze lepiej: „Nie ma potrzeby wdzięczności”, „Dla mnie to nie jest trudne”, „Daj spokój, to nic”. Albo nawet: „Aha”. Wydaje się, że są to standardowe odpowiedzi, znane i znane każdemu. Ale jeśli pomyślisz o znaczeniu takich odpowiedzi, okazuje się zupełnie inaczej. Dosłownie odpowiedź „Nie ma za co” brzmi: „Nic nie zrobiłem”. Czy to prawda? Oczywiście nie! Zdecydowanie coś zrobiłem, nawet jeśli powiedzą „dziękuję” za jakąś drobną akcję. A jednocześnie na pewno podjął wysiłek, poświęcił czas na wykonanie tej czynności, pomyślał coś o niej, w jakiś sposób o niej poczuł i w rezultacie otrzymał określony produkt swojej aktywności umysłowej i/lub fizycznej. Które „przekazał” innej osobie. I otrzymałem za to wdzięczność. Okazuje się więc, że z jakiegoś powodu osoba za pomocą takich odpowiedzi dewaluuje swoją działalność i produkt swojej działalności. Co więcej, w różnych opcjach odpowiedzi albo całkowicie zaprzecza, że ​​to zrobił (jak w opcji „Nie ma za co”), albo znacznie pozbawia wartość wyniku swojej pracy (jak w opcjach „To nie jest godne wdzięczności ”itp.). Z drugiej strony, na przykład odpowiedź „Nie muszę dziękować” może zdewaluować drugą osobę i dosłownie brzmieć jak „Nie potrzebuję TWOJEJ wdzięczności”. W obu przypadkach istnieje bardzo mała szansa, że ​​dana osoba będzie naprawdę zadowolona z tego, co zrobiła. A jak taka odpowiedź zostanie „odczytana” tym, którzy podziękowali, można się tylko domyślać – pole do popisu jest po prostu ogromne. Ale teraz rozmowa mniej dotyczy przyczyn i konsekwencji, a bardziej nawykowego wzorca zachowania, który objawia się, gdy dana osoba reaguje na wdzięczność. I tak znajomy, że nawet nie myśli o treści, odpowiadając automatycznie. Dla mnie takie odpowiedzi na „dziękuję” są zdecydowanie oznakami, pewnymi symptomami, jeśli wolisz. Pomagają mi także w budowaniu hipotez terapeutycznych w pracy z klientami. I w tym przypadku na pewno trzeba sprawdzić jak klient sobie radzi ze swoim podejściem do siebie, z poczuciem własnej wartości itp. Równocześnie z tą obserwacją przyszedł do mnie na terapię klient z prośbą żeby wszyscy „jeździli” o nim w pracy (sprawa opublikowana za zgodą klienta). I ta sytuacja wcale mu nie odpowiada. Jednocześnie zauważyłem, że we wzorcu tej klientki mocno osadzona jest odpowiedź „Nie ma za co” w odpowiedzi na wdzięczność. Nie wiem jak Wam, drodzy koledzy, ale mi dużo łatwiej jest pracować na głębszym poziomie, gdy u klienta złagodzone są niektóre objawy (no, na przykład ten sam stan lękowy). A ponieważ taką reakcję na wdzięczność uważam za objaw, postanowiłam usunąć ten objaw w celu efektywniejszej pracy z klientem. W psychodramie (i taką metodą pracuję) czasami wystarczą zmiany w jednej ze skorup roli (na przykład cielesnej), czy we wzorcu zachowania, aby zmienić postawę lub znaczenie. Dlatego jako środekaby złagodzić objawy wpadłem na pomysł eksperymentu, który od razu zaproponowałem klientce. Uzgodniliśmy z nim, że konkretnie i świadomie odpowie na „Dziękuję” w inny sposób. I od razu w przestrzeni terapeutycznej ćwiczyli, jak on może to zrobić. A potem otrzymał zadanie: robić to stale w życiu codziennym przez miesiąc. A pod koniec miesiąca wspólnie ocenimy efekt – do czego to doprowadziło. Nie będę teraz opisywał naszej dalszej pracy z tym klientem. Ale ostatecznie informacja zwrotna od niego pod koniec miesiąca była taka, że ​​w pracy zaczęli mniej „wtrącać się” w sprawy innych ludzi, a bardziej słuchać jego opinii. Oczywiście wszystko to jest zgodne z jego wewnętrznymi uczuciami. I oczywiście ten miesiąc, przy częstotliwości spotkań raz w tygodniu, był dopiero początkiem naszej pracy z nim. Jednak pod koniec tego miesiąca sytuacja stała się dla niego nieco inna. I to zdecydowanie bardziej mu odpowiadało niż wcześniej. A praca z tym klientem poszła znacznie szybciej i sprawniej. Bardzo mnie zaciekawiło, czy było to również skutkiem terapii, czy też taka interwencja pozwoliła, zmieniając wzór zachowania, nieco zmienić postawę człowieka, a co za tym idzie, jakość jego interakcji z innymi. Potem postanowiłem sprawdzić to eksperymentalnie. Zacząłem sugerować, aby taki eksperyment przeprowadzili po prostu moi znajomi, koledzy, u których widziałem takie objawy i którzy dokładnie w tym momencie nie byli w trakcie terapii. Wyniki były bardzo podobne do wyników mojego klienta: ludziom stało się łatwiej i przyjemniej żyć i współdziałać w różnych grupach społecznych: w rodzinie, w grupach zawodowych, w zaprzyjaźnionych firmach itp. Nawet jeśli tylko trochę, to było przyjemniej i łatwiej. A reakcje osób, które wzięły udział w eksperymencie, były mniej więcej takie same: zaczęli mnie bardziej doceniać, zaczęli mniej „obciążać”, zaczęli interesować się moją opinią, a w pracy zaczęli brać słodycze i czekoladki wraz z wdzięcznością. Zatem zmieniając zachowanie, człowiek zmienia swoje nastawienie, zarówno wewnętrzne, jak i zewnętrzne. Tak, to nie jest terapia. Tak – to nie jest głęboka praca. Ale to jest ta mała cegiełka, od której można rozpocząć budowę zmian. Ale duże zmiany zawsze zaczynają się od małych. Od tamtej pory w swojej pracy zawsze podpowiadam klientom, jeśli zauważę taki schemat i oczywiście się zgodzą, to ten eksperyment ma na celu konkretną i zamierzoną zmianę ich zachowania, reakcji na wdzięczność. Tak, tak, niezależnie od prośby klienta, nadal to oferuję. To sprawia, że ​​jest to trochę łatwiejsze dla danej osoby, a nasza praca z nim przebiega nieco szybciej. Jak najlepiej odpowiedzieć na wdzięczność? Dla siebie zidentyfikowałem kilka odpowiedzi, które wydają mi się najbardziej odpowiednie. Takie proste i znajome „Proszę”. Wydaje się neutralny, ale dla mnie taki nie jest. Kiedyś przeczytałam gdzieś, że słowo to pochodzi od „być może” i „sto” – tj. proszę podejść do stołu. I wydaje się, że nie do końca poprawne jest odpowiadanie w ten sposób na „Dziękuję”. Ale spójrz, nawet jeśli przejdziesz przez taką interpretację. Zaproszenie do stołu oznacza, że ​​jestem gotowy być z Tobą przy jednym stole, łamać z Tobą chleb, dzielić się z Tobą jedzeniem, poczęstować Cię czymś i wiele więcej – ale z Tobą. I na to szczególnie Was zapraszam. Moim zdaniem w tym kontekście „proszę” przestaje być neutralne, a nabiera głębokiego znaczenia. Drugą opcją jest wyrażenie w jakiejś formie swojej postawy. Dla mnie np. jeśli podejmę się zrobienia czegoś dla kogoś, na pewno jest to dla mnie albo radość, albo sprawia mi przyjemność pomoc tej konkretnej osobie, albo bardzo interesuje mnie proces/efekt mojej pomocy. Dlatego często odpowiadam: „Cieszyłem się, że mogłem to dla ciebie zrobić”. Lub „Cieszę się, że mogę ci w tym pomóc”. Lub „Cieszę się, że Ci się podobało”. Albo coś podobnego, w zależności od kontekstu sytuacji i mojego stosunku do niej. Jeśli jednak było to dla mnie trudne, też tego nie ukrywam. I dla mnie to całkiem normalne odpowiedzieć, że tak, było ciężko, nie wszystko się udało, ale bardzo się cieszę, że wszystko się w końcu udało i z».