Zależność emocjonalna (można ją też nazwać współzależnością) to stan, w którym człowiek odczuwa zbyt silną potrzebę relacji z drugą osobą. To stan, w którym partner staje się niezwykle cenny. Priorytetem dla uzależnionego są jego zainteresowania, opinia i on sam. Jeśli mówimy o związkach damsko-męskich, wówczas uzależnienie emocjonalne zwykle nazywa się uzależnieniem od miłości. To dysfunkcjonalne zachowanie ma jednak znacznie szerszy zakres niż relacja między mężczyzną a kobietą. Może to być nadmierna zależność od rodziców, przyjaciół itp. Zasadniczo współzależność to nadmierna potrzeba drugiego człowieka, potrzeba relacji z innymi ludźmi, uzależnienie od ich opinii i ocen. Osoba uzależniona (zwana dalej osobą zależną emocjonalnie) zazwyczaj doświadcza silnego lęku, jeśli istnieje zagrożenie odsunięcia się od obiektu uzależnienia. A jeśli kiedyś uzależniony odczuwał strach przed utratą partnera, teraz będzie go trzymał w śmiertelnym uścisku. Relacje z obiektem uzależnienia przepełnione są przez osobę uzależnioną ciągłym niepokojem, napięciem i zwątpieniem w siebie. A potem pojawia się złość i irytacja. O takich związkach mówią zazwyczaj: „razem jest to trudne, a osobno nie do zniesienia”. Kiedyś relacje te przynosiły osobie zależnej poczucie pełni życia, szczęścia i niesamowitej przyjemności z możliwości przebywania w pobliżu. A pamięć o przeszłym szczęściu podtrzymuje nadzieję, że wszystko można zwrócić. Osoba uzależniona szczerze i całą duszą tego pragnie. I stara się, żeby wszystko było jak wcześniej. W uzależnienie popada właśnie wtedy, gdy z jednej strony stara się zdobyć to, czego namiętnie pragnie, ale nie otrzymuje tego, a z drugiej strony zachowuje nadzieję, że otrzyma od tego konkretnego partnera to, czego chce. Wydaje się, że „wisi na haku” przyszłości. Jednak najczęściej nie otrzymuje lub otrzymuje bardzo małą „dawkę”. A im bardziej osoba zależna emocjonalnie się stara, tym bardziej staje się zła na swojego partnera. Z jednej strony ma poczucie, że został oszukany, a z drugiej – poczucie, że nie jest wystarczająco dobry dla swojej partnerki, że robi coś złego. Ta sytuacja przypomina dzieciństwo, kiedy dziecko stara się być dobre, aby zyskać akceptację i miłość swoich rodziców. A jeśli tego nie otrzymuje, uważa się za niewystarczająco dobrego lub, mówiąc prościej, złego. Jako dziecku nie przychodzi mu do głowy myśl, że z rodzicem jest coś nie tak, więc rodzic to odrzuca. Przyczyną zachowań zależnych jest niezadowolenie dzieci z relacji z rodzicami. A bardziej szczegółowo, dzieje się coś takiego. Dawno, dawno temu żyło sobie dziecko, które potrzebowało rodzicielskiego ciepła, miłości i troski. Dla każdego dziecka obecność miłości i troski rodziców jest gwarancją przetrwania. Ale w naszym przypadku rodzice nie poświęcili dziecku wystarczająco dużo uwagi, być może byli zbyt surowi, być może tłumili go psychicznie lub ignorowali, być może odrzucili, a może nawet bili. Być może dziecko miało nieprzewidywalnych rodziców i dorastało w niepokoju, bo nie wiedziało, czego się po nich spodziewać. A może wyładowali na nim swoje niezadowolenie. Albo wychowywał się w warunkach, w których zawsze musiał spełniać oczekiwania rodziców. Co więcej, z jakiegoś powodu oczekiwania zawsze okazywały się zbyt wysokie, a dziecko nie mogło ich zaspokoić. Albo zachowuje się niewłaściwie, albo nie uczy się wystarczająco dobrze. Słyszał wiele krytyki pod swoim adresem i niezadowolenia rodziców z niego. Opcji może być wiele, ale w rezultacie takie dziecko nie czuło się kochane przez swoich rodziców. Zawsze musiał coś zrobić, jakoś spróbować, zasłużyć na miłość, wsparcie i uznanie. Aby czuć się kochanym, musi być kimś innym niż sobą. Zawsze pozostawał głodny emocjonalnie. Mówią o takich osobach „niekochani”. Główną ideą, z jaką takie dziecko będzie dorastać, jest przekonanie, że nie jest wystarczająco dobre. Nie zasługuje na dobre rzeczy w życiu. Czasami poczucie własnej zła może!