Jak mówić, żeby nie urazić rozmówcy Jak się zazwyczaj komunikujemy W dzisiejszych czasach coraz częściej pojawiają się konflikty pomiędzy bliskimi sobie osobami. Obecna sytuacja zawęziła granice naszej przestrzeni i wielu jest do tego zmuszonych być razem przez długi czas, co praktycznie nigdy wcześniej się nie zdarzało, bo nawet gdy byliśmy razem przez długi czas, można było zerwać kontakt, przechodząc na inną aktywność. Teraz - niestety, jesteśmy zmuszeni do kontaktu! A potem okazało się, że większość z nas nie wie, jak się ze sobą komunikować, żeby ta komunikacja nie przerodziła się w konflikt. Dlaczego? Faktem jest, że niestety bardzo często naruszamy granice przestrzeni osobistej drugiej osoby, ponieważ w naszym społeczeństwie nie zaszczepiono kultury utrzymywania granic osobistych drugiej osoby. A przede wszystkim objawia się to w zwykłej, codziennej komunikacji. Naturalnie w ciągłej komunikacji często spotykamy się z faktem, że drugi robi coś, czego tak naprawdę byśmy nie lubili lub nie lubili. Co wtedy mówimy: - Znowu nie zrobiłeś tego, o co cię prosiłem... - Nie zrobiłeś tego Mówiłem ci o... - Nigdy nie pamiętasz, na co się zgodziliśmy... - Zawsze postępujesz po swojemu... I tym podobne, w zależności od sytuacji. Takie zwroty w psychologii nazywane są „Jesteś wiadomością” i wszystkie zaczynają się od oskarżenia skierowanego przeciwko drugiej osobie. Ty - wiadomości „ranią” tę osobę, czuje się ona zirytowana i przyjmuje pozycję obronną, ponieważ podświadomie ma poczucie, że jest atakowana. Intuicyjnie zaczyna się bronić w odpowiedzi na takie „oskarżające” sformułowanie, a najczęściej sam atakuje rozmówcę. W ten sposób dochodzi do konfliktu. Co to jest „wiadomość „ja” Aby uniknąć konfliktów, należy używać „wiadomości „ja”. Ale jak? Najpierw musisz porozmawiać o tym, co czułeś w związku z działaniem lub zwrotem, który usłyszałeś od swojego partnera. Aby to zrobić, musisz skomponować wiadomość zgodnie z określonymi zasadami. Każde niezadowolenie, które zwykle wyrażamy poprzez komunikat Ty, można przedstawić drugiej osobie w inny sposób, wykorzystując technikę komunikatów Ja. Wyrażenie w tym przypadku składa się z czterech głównych części: Musisz powiedzieć o fakcie, zdaniu lub działaniu, z którego nie jesteś zadowolony w zachowaniu innej osoby. Nie ma potrzeby ulegać emocjom! Po prostu stwierdzaj fakt! Unikaj oceniania osoby jako jednostki. Na przykład tak: „Kiedy mówisz, że znowu zrobiłem to i tamto źle, „Kiedy robisz to…”, to… Teraz musisz opisać uczucia, które masz w związku z tym zachowaniem. Na przykład: „Czuję się nieudolny i niepotrzebny”, „Martwię się”, „Martwię się” i tym podobne. Posłuchaj swoich wewnętrznych uczuć i bądź wobec nich szczery. Następnie wyjaśnij tej osobie, jak to zachowanie wpływa na Ciebie lub innych. W pierwszym przypadku kontynuacja może wyglądać tak: „bo rozumiem, że myślisz, że nie możesz mi w niczym zaufać i czujesz się gorszy” itp. Na koniec powinieneś powiedzieć o swoim pragnieniu, czyli o tym, co takie zachowanie, jakie chciałbyś widzieć, a nie takie, które cię nie podobało. Na przykład: „Naprawdę chciałbym, żebyś nie uogólniał, ale powiedział bardziej szczegółowo, z czego dokładnie nie jesteś zadowolony w moich działaniach i dlaczego oraz co czujesz, gdy robię to tak, jak to zrobiłem”. W rezultacie, jeśli partner stosuje te zasady, jego zdanie mogłoby wyglądać tak: „Kiedy gotujesz obiad w ten sposób (zupa, pieczeń itp.), Myślę, że nie zwracasz uwagi na moją prośbę, aby zrobić to inaczej (np. niedogotowane mięso) i wydaje mi się, że nie zależy Ci na mnie. Naprawdę chciałbym, żebyś następnym razem pamiętał o mojej prośbie.” Przykłady 1. „Ty jesteś wiadomością”: „Przerywasz mi!” „Ja jestem wiadomością”: „Trudno mi mówić, gdy mówi ktoś inny mnie jednocześnie.” Czuję się urażony i wygląda na to, że nie jesteś zainteresowany rozmową ze mną. Jeśli masz pytanie, zadaj je. Może jeśli posłuchasz!