Często chwytamy się zewnętrznych podpór i szukamy alegorycznego potwierdzenia własnej wartości. Zachowanie innych postrzegamy jako odbicie nas samych. Kiedy w naszych rodzinach narastają problemy, przywiązujemy nadmierną wagę i wagę do potwierdzenia społecznego. Poszukujemy środowiska zastępczego, które choć na chwilę może zmniejszyć nasz niepokój; Tworzymy wiele powierzchownych relacji i izolujemy się od bliskich. Tak jest łatwiej. Krzyżowy ogień oskarżeń we własnej rodzinie zwiększa niepokój i pojawia się chęć zdystansowania się i zwiększenia dystansu. To tak, jakbyśmy byli na różnych biegunach, skąd nie możemy zobaczyć, czego chce nasz partner. Ale on nas nie widzi. Był taki okres w moim życiu, kiedy zamiast rozwiązywać problemy w związku z mężem, celowo uciekałam od trudności do pracy. Uznanie zewnętrzne, bystrzy ludzie, sukcesy zawodowe i poczucie własnej wartości były bardzo inspirujące i istniała tam wielka pokusa ucieczki od problemów. Nie ma trudności nie do pokonania, tam wszystko się układa, ale w domu jest codzienność, rozwiązywanie problemów, monotonny taniec relacji. Nie było oczywistych problemów, ale w komunikacji było napięcie emocjonalne. Każdy żył własnym życiem. Paradoks polega na tym, że utrzymywanie relacji w bliskim gronie jest znacznie trudniejsze. Tutaj musisz nauczyć się znosić obelgi, rozczarowania, amortyzację, rutynę. Jest dużo rozpaczy, bezsilności i niepokoju. Cóż za koktajl przeżyć. Ale w najtrudniejszych okresach życia to właśnie w naszym bliskim gronie znajdujemy wsparcie i wsparcie. Kiedy naszą rodzinę spotkała wielka tragedia, mój mąż dał mi to, czego szczególnie potrzebowałam: bezwarunkową akceptację i ochronę. Troszczył się, nie mówił głupich, pocieszających zdań, po prostu milczał i przytulał. Był tam, zrobił o co go prosiłam, nawet jeśli było to kompletne szaleństwo. Wtedy wydawało mi się, że mój ból będzie trwał wiecznie, że nikt już nie przywróci mi smaku życia. Ale to, co mój mąż zrobił dla mnie, przekroczyło to, co mógł zrobić mój psychoterapeuta. Nasze poczucie siebie opiera się na podwójnej korelacji zewnętrznego i wewnętrznego kręgu interakcji. Łączymy dwa przeciwstawne bieguny: intymność i otwartość, potrzebę bycia samemu i potrzebę bycia z kimś. Stronnictwo wobec jednego z nich prowadzi do napięcia emocjonalnego i zakłóceń w systemie rodzinnym, nawet jeśli objawy zewnętrzne nie zdradzają niczego podejrzanego. Jeśli zauważysz rosnącą niedostępność emocjonalną i dystans w związkach, odwróć się i biegnij w przeciwnym kierunku. Ludzie nie stają się sobie obcy z dnia na dzień ani z dnia na dzień. Wróć szybko. Postrzeganie drugiego jako przedłużenia siebie, złość i żądanie uwagi tylko zwiększają wzajemny dystans. W tym momencie przestrzeń intymności i uczucia zostaje zniszczona. Nie ma miłości tam, gdzie istnieje chęć kontrolowania i przerabiania. Gdy tylko dochodzimy do punktu, w którym istnieją różnice i zabraniamy ich istnienia, powstają konflikty. Ale te różnice nie tylko oddzielają, ale także łączą. Jeśli jesteśmy na tyle dojrzali, aby rozmawiać na drażliwe tematy, potrafimy słuchać, słuchać i negocjować, dając drugiej osobie możliwość korzystania z wolnej woli i działania według własnego uznania, rodzi się przywiązanie. To nie ma nic wspólnego z fuzją. Przywiązanie nie dusi partnera w swoim nieustannym uścisku. To jak intymne wyznanie drugiej osobie własnej wrażliwości i niepewności. Szczerze i otwarcie mówimy partnerowi, że potrzebujemy jego opieki, miłości, wsparcia, gdyż sami nie jesteśmy w stanie zaspokoić wszystkich swoich potrzeb. Straszny? Tak po prostu musisz stawić czoła swojej słabości i bólowi, zrezygnować z kontroli i wkroczyć w niepewność. Ale tylko w szczerości rodzi się uczucie, a za nim pojawia się emocjonalna bliskość partnerów. Uczucie do siebie podgrzewa się na małym ogniu, ale nigdy nie doprowadza do wrzenia, a zatem do absurdu. Wydaje się, że zaraz dowiemy się o sobie wszystkiego, ale nie… proces wzajemnego poznawania się trwa. To jest ciągłe