Czasami takie działania wydają się ich autorom wyjątkowo sprawiedliwe. Jednak sprawiedliwość w związkach partnerskich mężczyzny i kobiety, będąc absolutyzowaną, prowadzi do błędnego koła, w którym jedna niesprawiedliwość rodzi drugą. Dom rodzinny zamienia się w rodzinną jaskinię. Chociaż sprawiedliwość w oczach większości jest uosobieniem konsekwencji, w rzeczywistym doświadczeniu jest ona dość niestabilna. Z tej okazji przeprowadzono eksperyment. Osoby biorące udział w eksperymencie były świadkami, jak grupa nastolatków dokuczała i dręczyła chłopca, który najwyraźniej nie zrobił im nic złego. Chłopiec płakał, ale nie mógł się uwolnić. Publiczność nie miała możliwości interweniować i jakoś wpłynąć na bieg wydarzeń. W konflikcie empatii i braku pomocy zmienili sytuację. Zaczęli patrzeć na ofiarę, nie zdając sobie z tego sprawy, innymi oczami. Jeśli na początku eksperymentu nadal oceniali chłopca jako słodkiego i atrakcyjnego, którego niesłusznie obrażano, to z biegiem czasu zaczęli znajdować w nim coraz więcej niesympatycznych cech. I w końcu doszli do wniosku, że wszystko mu się przydarzyło i że on sam jest temu winien. Pod koniec eksperymentu badani uważali się za równie sprawiedliwych, jak na początku. Oczywista sprzeczność w ich zmienionym podejściu do chłopca nie dotarła do ich świadomości. Zmiana ta pełni funkcję ochrony psychologicznej. Z bierną obserwacją, na którą zostali skazani, nie mogli zjednoczyć swego współczucia, w przeciwnym razie musieliby interweniować. Aby uczynić sytuację bardziej znośną dla siebie, chronić swoje „ja” i nie dopuścić do późniejszego poczucia winy, osoba po prostu zmienia sytuację: ofiara, jak mówią, sama była winna. Nie ma tylko uczciwi i kochający ludzie. Sprawiedliwość i miłość przemieniają się w siebie tak szybko, że partner konfliktu często nie rozumie, czego teraz doświadcza. Oto prosta sytuacja: Żona zapomniała pójść do sklepu i załatwić sprawy za męża. Mąż bardzo się rozzłościł i nakrzyczał na żonę: „Z tobą zawsze tak jest. Niczego nie można ufać, na niczym nie można polegać!” Równie szybko, jak poczuł pełną sprawiedliwość swego oburzenia, pojawia się poczucie winy: „Powinienem się powstrzymać i nie krzyczeć na nią”. Idzie do kuchni, zawiązuje fartuch, pomaga jej przy obiedzie i cicho mamrocze: „Przepraszam, nie chciałem”. Zdarza się też na odwrót, kiedy miłość może zamienić się w okrutną sprawiedliwość, jeśli pokłada się w niej oczekiwania z miłością nie są spełnione. Najtrudniejsza rzecz w W takich sytuacjach partner, czy to mężczyzna, czy kobieta, w większości przypadków nie potrafi zrozumieć przyczyn takiej zmiany postawy, a uparte milczenie często uniemożliwia ich wyjaśnienie. Za konfliktami partnerskimi pomiędzy mężczyzną a kobietą kryje się wiele czynników, wśród których szczególne miejsce zajmuje nieumiejętność rozróżnienia pomiędzy seksem, seksualnością i miłością. Problem często polega na niewystarczającym rozróżnieniu tych pojęć. Wszystkie koncepcje fizjologiczne związane z aktywnością seksualną odnieśmy do pojęcia seksu. Seks to jednak nie tylko same procesy, ale także wiedza człowieka na temat budowy narządów płciowych, sposobu ich funkcjonowania, procesów fizycznych podczas aktywności seksualnej, procesów poczęcia, a także tego, jak przebiega poród możliwość znalezienia rozsądnego podejścia do fizycznej strony seksu. Znaczenie seksu należy rozpatrywać w aspekcie fizycznej, psychicznej i duchowej jedności człowieka. Seks, podobnie jak jedzenie, picie, spanie, odnosi się do prawdziwego życia człowieka. Kiedy jemy, wiemy, że nie wszystko da się zjeść, że są rzeczy, których nie da się strawić. Nie jemy metalowych przedmiotów i kamieni. Jednak przypadki napotkane na Kursie wskazują, że niektórzy ludzie w dziedzinie seksu akceptują w sobie to, co nie może być dla nich.strawny. Inni przechodzą na bolesne „diety”, a jeszcze inni najwyraźniej „objadają się” seksem. Postawy seksualne w większości przypadków to opinie niewiążące, które można zmienić, jeśli ktoś zada sobie trud przedstawienia argumentów na rzecz czegoś przeciwnego. Są one bardzo ściśle związane ze sferą emocjonalną i powstały w wyniku indywidualnych doświadczeń życiowych. Na Kursie, jak i w życiu, zdarzają się ludzie, którzy tak bardzo utożsamili się z normami społecznymi i religijnymi, że nie chcą wątpić. ich. Nawet jeśli same mają problemy seksualne, i tak powiedzą: „Nie, nie, nie możesz o tym mówić na głos, nawet przy ludziach!” W małżeństwie składają hołd tradycji, tolerując seksualność jako zło konieczne, na żądanie pełniąc obowiązki małżeńskie, w celu prokreacji. Motto takiego małżeństwa brzmi: „Lojalność aż do grobu!” Aktywności seksualne wykraczające poza oficjalnie przyjęte, takie jak masturbacja, są tłumione na wszelkie możliwe sposoby, a w każdym razie towarzyszy im poczucie winy. Nie mniej rzadkie są osoby łamiące tradycyjne normy. Są dość demonstracyjne w sensie otwartości na polu seksualnym. Ich zdaniem o seksie należy rozmawiać jak najczęściej i jak najwięcej, a doświadczenia seksualne zdobywać wszędzie i wszędzie. Często postrzegają seks jako sytuację osiągnięcia. Motto ludzi tego typu brzmi: „Seks jest naturalny, a to, co naturalne, nie jest brzydkie”. W tym przypadku partner pełni rolę obiektu aktywności seksualnej w duchu perskiego przysłowia: „Każdy kwiat pachnie inaczej”. Przy takich zasadach zerwanie relacji rodzinnych jest kwestią czasu i niczym więcej. „Nie rozumiem sytuacji i uczuć mojego partnera. Ma 35 lat (Baran), był żonaty (ze względu na ciążę swojej dziewczyny), a około pięć lat temu oficjalnie się rozwiódł. W małżeństwie nie był zwolennikiem monogamii. W ostatnich latach kochał kiedyś, jego zdaniem, dziewczynę o zmiennym, wybuchowym charakterze, z pewnym stopniem histerii (nawet wycinaniem ubrań - „w tym nie wyjdziesz”), posiadającą sarkazm itp. Był jej wierny (rok związku). Znamy się osiem miesięcy. Na początku próbowaliśmy razem zamieszkać, po dwóch miesiącach się wyprowadziłam, to on był inicjatorem – wyjaśnił, że w naszym związku nie ma pasji, a on chce znaleźć swoją miłość. Każdy z nich zaczął rozwijać inne relacje. Potem zaczęli się spotykać ponownie jako kochankowie, coraz częściej - znowu rozstanie... Zaczęłam twierdzić, że poza seksem (to jest pełna harmonia) nie dał mi nic więcej, duchowości nie wystarczyło . Jego odpowiedź: „Przyjmij to w ten sposób…” – nie obiecuje więcej. Miesiąc później znów zaczęli się spotykać jako kochankowie, bez żadnych skarg - dzwoni i proponuje spotkanie w wolnej chwili (spontanicznie, tego samego dnia) - zawsze wszystko idzie dobrze. Ale jednocześnie ciągle pociągają go nowe dziewczyny, potem z nimi zrywa, mówi, że mają ich dość. I wraca do mnie. Mamy przyjacielskie porozumienie, wspaniały seks, zaczął coraz częściej i stanowczo mówić o miłości, że go czymś rzuciłam, zdmuchnęłam ze siebie drobinki kurzu... A potem na weekend znika - kolejna miłość, cieszy się, gdybym też miał dobrą randkę. Myślę, że darzy mnie szczerymi uczuciami, ale dlaczego musi ciągle dać się ponieść nowym dziewczynom, a potem do mnie wracać? Na naszym ostatnim spotkaniu powiedziałam mu, że nasz związek będzie trwał dalej tylko wtedy, gdy ja zostanę główną bohaterką i odejdę... Kocham go, ale cierpię, kiedy znika. Chodzę na randki, ale nikt mnie nie „łapie”. Czy on się zmieni? Co on naprawdę myśli? Czy istnieje kontynuacja tej historii? Nie dzwoni, pewnego dnia minął, będziemy mieli kolejną okazję do spotkania - spotkań biznesowych.” Istnieje oczywiście kontynuacja, jeśli partnerzy zdecydują się ją kontynuować. Przez jakiś czas wszystko będzie się działo tak, jak jest teraz, dopóki ktoś nie zdecyduje, czego chce od tego związku i nie porówna tego, co się dzieje, z tym, czego chce. A potem nie zrozumie.