Od autora: Takie przemyślenia na ten temat...Prawdopodobnie mam szczęście, wiem, czym jest „Twoja osoba” . To zrozumienie nie przyszło nagle ani natychmiast. Oto ona: Twoja osoba jest tą, przy której czujesz się komfortowo. Pojęcie komfortu jest dla każdego inne. W słowniku Dahla czytamy definicję „wygody, przytulności, pielęgnacji (pielęgnacji, pielęgnacji, rozpieszczania, pieszczot), wolności, domowego spokoju, wygody i nadmiaru”. Świetnie! Żyj i bądź szczęśliwy! Czasami nie trzeba nawet rozmawiać z partnerem, wszystko jest jasne bez słów, można już przewidzieć myśli drugiej osoby i pojawia się naturalna chęć zrobienia czegoś miłego (ot tak, bez powodu). Ta „nauka” trwa miesiące, a nawet lata (w zależności od talentu osoby chcącej zbudować dostatnią rodzinę). Aby być kochanym, trzeba umieć kochać siebie. Wszyscy byliśmy kiedyś małymi dziećmi. Czytano nam bajki, opowiadano niesamowite historie, potem sami czytaliśmy magiczne książki, w których zawsze pojawiały się piękne dziewczyny i księżniczki, a także szlachetni i odważni młodzieńcy i książęta. Fantazyjne malowane obrazy przyszłych narzeczonych lub stajennych. Oni, te obrazy, byli oczywiście czyści, piękni, mądrzy, uczciwi w myślach i czynach, uważni, troskliwi, pomocni, przewidywali i bez wahania spełniali wszystkie nasze pragnienia. Bliscy nam ludzie, rodzice, dziadkowie, ciocie i wujkowie, a także przyjaciele, których szanowali i szanowali, swoimi autorytatywnymi opiniami ugruntowali stworzony właśnie dla mnie obraz osoby niemal idealnej. Oto on, mój człowieku, już wiedziałeś! Często żyjemy według scenariusza ustalonego we wczesnym dzieciństwie. To prawda, że ​​​​każdy postrzega fabułę tej samej bajki na swój własny sposób. Na przykład o Kopciuszku: ktoś czeka na spotkanie z niezwykłą osobą, Księciem, który przyjdzie i znajdzie słodką dziewczynę, nawet w nędznej chatce. Ktoś interpretuje tę samą historię jako wezwanie do pracy, pracy i pracy, wtedy zostaniesz nagrodzony stokrotnie, ktoś będzie czekać całe życie na Wróżkę, która wszystko pokrewnie zorganizuje. Przy okazji, przypomnij sobie swoją pierwszą, ulubioną bajkę. Pomyśl trochę o niej. Gdzie jest ta „szalona” miłość, od której wszystko się zaczęło! Oto słowo powtarzane w wielu nieszczęśliwych historiach miłosnych. Kiedy człowiek jest „szalony”, nie potrafi rozsądnie ocenić tego, co się wokół niego dzieje, to oni decydują, co z nim zrobić, jest manipulowany, nie postrzega rzeczywistości, upiększa, czerpie z rzeczy, które nigdy się nie wydarzyły, zapomina o tym inne bliskie osoby... „Kilka” powikłań związanych z tą „chorobą” możemy wymienić znacznie więcej. Szaleństwo w miłości jest trudne, ale można je wyleczyć. To jest praca, praca nad sobą. Jak często zaślepieni miłością (dlatego mamy problemy ze wzrokiem) nie dostrzegamy bliskiej nam duchowo osoby, z którą po prostu będzie nam się dobrze żyło. Spróbuj zrozumieć, że moc miłości, koncepcja istoty miłości, jej przejawy, jej głębia są różne dla wszystkich ludzi. Szukaj „złotego środka” w relacjach. Porzuć próby zmuszania powściągliwej, małomównej, powolnej osoby do „przesiadywania” w hałaśliwych towarzystwach, zasypywania Cię fajerwerkami miłosnych wyznań, a jeśli nagle popadniesz w melancholię, to wyobraź sobie, że jesteś zmuszony żyć w rytmie choleryka osoba! Szukaj kompromisu. Przeciwne temperamenty nawet uzupełnią, wzbogacą i ozdobią Twoje życie Twoją osobą, będą reżyserami Twojego życia! Szanuj osobowość wybranego partnera! Wybierając partnera, warto podejść do niego już dojrzałego (rzecz w tym, że dorastamy w różnym tempie). Przyjmij dowolny fakt ze swojego życia za oczywistość, po prostu przyznaj, że ten fakt istnieje, a potem od Ciebie zależy, czy go potrzebujesz, czy nie. Czytając kolejny akapit, dyskretnie, w myślach przetestuj wybranych na obecność „znaków” osoby dorosłej Z pojęciem „dorosłość” wiąże się zdolność do podejmowania odpowiedzialności i podejmowania decyzji. Jest to obecność umiejętności organizacyjnych, umiejętność emocjonalnego i intelektualnego wspierania innych, pewność siebie i determinacja. Zdolność do ochrony systemu swoich zasad i życiawartości, umiejętność przeciwstawienia się problemom rzeczywistości za pomocą rozwiniętej woli, kształtowanie własnego stylu życia. A także realizm, racjonalizm, trzeźwość w ocenach i poczucie „skończonego” życia, zrozumienie ról społecznych (mąż/żona, córka/syn, matka/ojciec itp.) Dzięki obecności tych cech, stabilność życiowa i nabierzecie pewności siebie. Przestańcie szukać matek i ojców w swoich żonach i mężach, dowiedzcie się, kogo potrzebujecie. Spójrz na siebie z pozycji zewnętrznego obserwatora, wyobraź sobie, jak pełnisz swoje role w rodzinie, w społeczeństwie, oceń siebie, swoje zachowanie, obserwuj. Jeśli coś Cię niemile zaskoczy, nie obwiniaj się, po prostu spróbuj następnym razem zrobić to inaczej, a może w ogóle tego nie rób. Czasami dwudziestoletnia kobieta jest dojrzalsza i lepiej przygotowana do wspólnego życia rodzinnego niż A „chłopiec” czterdzieści trzy lata. To także fakt. I albo oboje będziecie pracować nad tym, aby wasz związek był wygodny dla obu stron, albo będziecie walczyć ze sobą, przekształcając drugą. Konfrontacja jest oczywiście skazana na porażkę. Każde z naszych działań jest przekonaniem, dlatego ludzie działają i żyją na swój własny sposób. Ważnym aspektem „dorosłego” życia jest utrzymanie równowagi „daj-bierz”. Często, gdy jeden z partnerów daje w związku za dużo, drugi po prostu nie jest w stanie tego udźwignąć, gdyż z różnych powodów nie jest w stanie odpowiedzieć w takiej ilości. Chęć „brania” to chęć przedłużenia dzieciństwa. To cudownie, gdy życie ze swoją osobą buduje się na zasadzie: kiedy dajesz mi dobro, a ja daję ci trochę więcej dobra, kiedy dajesz mi zło (bez tego życie nie jest niestety), to daję ci trochę mniej zły. Może się to wydawać trudne, ale spróbuj doświadczyć tego w swoich osobistych historiach. „Daję, ale nie biorę!” - duma. „Nie przyjmuję pomocy” oznacza, że ​​nie masz nic do zaoferowania. „Daję dokładnie tyle, ile on (-y) może wziąć” – zachowując godność i szacunek partnera. Są tacy szczęśliwi ludzie, którzy z wielu „połówek” natychmiast spotykają swoją „bratnią duszę”. Wiele osób dochodzi do tego zrozumienia poprzez emocje, euforię, błędy, ból, rozczarowanie, straty. Ścieżkę tę można uprościć. Nie gromadź „horrorów” i „horrorów”, przestań malować obrazy teraźniejszości ciemnymi farbami niskiej jakości (obrazy z przeszłości są automatycznie przemalowywane na ciemniejszy kolor i dodawane są szczegóły, których nie było na początku). chwili powstania arcydzieła obrazy przyszłości nagle stają się rozmazane i abstrakcyjne, nie widać na nich ani dobra, ani zła). Kiedy kobieta lub mężczyzna zbliżają się do wyboru pary do wspólnego życia, są już w pełni dojrzali, uformowani jednostki, z własnymi przyzwyczajeniami, problemami, zaletami i wadami. On jest taki, ona jest taka! Pomyśl o swoich wybranych jako o takich. Z jakiegoś powodu wybrałeś je spośród tysięcy (nawet milionów)! Nie marnuj czasu na próby zmiany innych ludzi, to bezużyteczne i stresujące zajęcie. Twoje życie jest wyjątkowe, jesteście jego panami. Wszystko to, co Cię irytuje w partnerze, czego nie lubisz, nie lubisz i oburza Cię, co dziwne i paradoksalne, jest w Tobie. Bardzo trudno to sobie wyobrazić, ale to fakt. Przyznanie się przed sobą, że problem jest tylko w Tobie, bliskiej Ci osobie, a nie w partnerze – to już krok w kierunku naprawienia sytuacji rodzinnej (przedrodzinnej)! Kontynuujemy poszukiwania swojej osoby – studiujemy siebie, ważne jest prawidłowe wyliczenie wzajemnych oczekiwań. Często za tą samą koncepcją „posiadania szczęśliwej rodziny” kryją się zupełnie inne wyobrażenia na temat szczęścia. Na przykład żona może marzyć o zostaniu gospodynią domową i posiadaniu trójki dzieci, a mąż zakłada tę samą koncepcję swojej żony i jednego dziecka, które aktywnie prowadzą z nim interesy (najlepiej za kilka lat). i nie będzie żadnych nieporozumień! Nie bój się rozmawiać! W końcu czym jest uraza (gdzie zaczyna się korozja relacji)? Niezadowolenie jest widoczne w prawie wszystkich listach kierowanych do tej witryny i w opowiadaniach. Możemy podać następujące definicje: uraza to nasza niechęć do pogodzenia się z własnymi nieuzasadnionymi oczekiwaniami. Albo niechęć!