Niedawna sesja z klientem skłoniła nas do refleksji, że współuzależnienie kończy się tam, gdzie pojawia się umiejętność oddzielenia uczuć własnych od uczuć drugiej osoby. A proces ten zaczyna się od świadomości: Jak się teraz czuję obok ciebie? Czy mam wewnętrzne prawo do uznania swoich uczuć odmiennych od innych i takie samo uznanie prawa ich istnienia w innej osobie? Czy łączę się z jakąkolwiek oceną, myślą, uczuciem, które pojawia się u ludzi wokół mnie? Ale na poziomie fizycznym i zmysłowym wszystko może być nieco bardziej skomplikowane. Jedna z kobiet przyszła na sesję z kilkoma epizodami ze swojego życia, wskazując, że połączenie było jej głównym sposobem interakcji. - Kiedy ojciec negatywnie ocenił jej życie w małżeństwie cywilnym, poczuła wstyd i poczucie winy, że pozwoliła sobie na życie w małżeństwie nieformalny związek. Choć jej ojciec od wielu lat żyje w małżeństwie cywilnym, kiedy wyjechała z firmą na wakacje do niepopularnego miejsca, jej matka wypowiadała się bardzo negatywnie na temat jej wyboru miejsca na wakacje. I miała wątpliwości, czy naprawdę powinna tam iść, chociaż kiedy tam była, czuła się bardzo dobrze - Kiedy jej chłopak powiedział, że nie podoba mu się przygotowane przez nią danie, strasznie się rozzłościła i odebrała to jako krytykę. opowiedział jej o swoich preferencjach i uczuciach, które się pojawiają, a także o jej osobistej historii, o której w trakcie terapii wiadomo niewiele więcej niż w tej historii, wskazują, że ma trudności z oddzieleniem „ja” od „nie-ja”. Introjekcja (poleganie na postawach innych ludzi) i scalanie to jej wiodące metody kontaktu, a prawo do odrębności nie było kiedyś wspierane przez bezpośrednie otoczenie. Pracowaliśmy z nią eksperymentalnie, wnikała w swoje doznania cielesne, próbowała rozpoznać i oddzielić swoje uczucia od uczuć i opinii innych, odzwierciedlałam ją, jeśli trudno jej było je zidentyfikować. Szukaliśmy, próbowaliśmy, eksperymentowaliśmy, rozmawiała o tym, jakie to było dla niej trudne. Tutaj czuje się sobą i w tym momencie ufa swoim uczuciom. Słyszy ocenę innego i natychmiast ją „połyka”. - „Wszystko jest we mnie pomieszane, gdzie jestem, gdzie jest ten drugi, w pewnym momencie jestem całkowicie zagubiony”. A potem wstaje i widzę, jak „ustępują”, zaczyna ją opierać ciało na pobliskim krześle, mówi, że słabo mnie teraz widzi i rozumiem, że straciła swoje zwykłe podpory. Wie, co to znaczy żyć według cudzych zasad, kierować się opiniami innych, a jednocześnie mocno polegać na ocenie i opiniach innych, ale wciąż nie wie, na czym może w sobie polegać ( te same doznania i uczucia cielesne), jakie są jej osobiste wartości, prawa, postrzeganie i rozumienie siebie i... traci swoje dotychczasowe podpory, nie budując nowych. W tej chwili daję jej bardzo wsparcie, dzielę się swoimi doświadczeniami i mówię, że wiem, przez co przechodzi, a ten proces nie może być szybki, wymaga czasu, wsparcia, pozytywnej refleksji, tam, gdzie zwykło się słyszeć negatywne, kiedy próbujesz wyrazić odrębność i musisz także nauczyć się sobie z tym radzić. Kiedy wychodzisz ze współzależności, pojawia się prawo do odrębności i stabilności. Nie ma już potrzeby odgrywania roli ofiary czy oskarżyciela, nie ma potrzeby protestowania i udowadniania, wszystko to zastępuje akceptacja. Akceptacja drugiego człowieka, z jego doświadczeniami i wartościami oraz różnicami, akceptacja siebie z jego wartościami, uczuciami i indywidualnością. Kontakt i wymiana są możliwe tam, gdzie zwykłe „My” zastępuje się poczuciem „ja jestem”, a pomiędzy „ja” a nie-ja można wytyczyć granicę. Autorka artykułu: Raisa Kovalenko – psycholog, terapeutka gestów