Złość jest dość powszechną emocją doświadczaną w związkach i podobnie jak wiele innych konwencjonalnie „negatywnych” emocji, okazuje się trudna zarówno do wyrażenia, jak i zaakceptowania. Jednocześnie każdy z nas może być bliżej jednego ze skrajnych punktów spektrum: niektórym trudniej jest wyrazić własną złość, innym trudniej zaakceptować fakt, że można złościć się na im, a tym bardziej, aby złościć się słusznie, jeśli jest to przejaw własnego. Sporo uwagi poświęca się gniewowi i poszukiwaniu odpowiednich dla niego form, ale znacznie mniej uwagi poświęca się odpowiedzi na pytanie, w jaki sposób. zinterpretować złość drugiej osoby kierowaną do Ciebie, tymczasem „legalizacja” złości jest bardzo ważna w bliskich i ciepłych relacjach. Po pierwsze dlatego, że będzie nadal powstawać, a po drugie dlatego, że jest niezbędną częścią konfliktu. Bez konfliktów i starć niemożliwe jest prawdziwe porozumienie, które rzeczywiście uwzględnia różne potrzeby, cele, uczucia i wartości uczestników. Jesteśmy inni i możemy próbować to ignorować, ukrywając nasze różnice za maską „spokoju” i tłumienia złości. Możesz też pozwolić sobie na konflikt, uwidocznić różnice i wziąć je pod uwagę. Aby to zrobić, potrzebujesz poczucia, że ​​złość jako emocja jest akceptowalna (niektóre formy jej manifestacji mogą być niedopuszczalne) „w obu kierunkach”. zastanawiając się, jak reagować na złość skierowaną do Ciebie, warto pamiętać o jej funkcjach w kontekście relacji. Jednym z jego zadań jest zapewnienie samozachowawstwa. Pojawienie się złości wskazuje, że coś nam zagraża. Oczywiście w bliskich związkach z reguły nie mówimy o zagrożeniach fizycznych, ale o czymś innym: zagrożeniu poczucia własnej wartości. Złość pojawia się, gdy czujemy, że nasz partner nas nie ceni i nie traktuje tak, jak na to zasługujemy. Zasadniczo jest to reakcja na dewaluację, zaniedbanie, użytkowanie i tym podobne procesy. Jego przesłanie w prostych słowach brzmiałoby: „Traktuj mnie jak człowieka!”. Zagrożenie dla potrzeb. Mówimy oczywiście przede wszystkim o potrzebach emocjonalnych: akceptacji, wsparciu, szacunku. W tym przypadku złość mówi nam, że partner albo nie zauważa naszych potrzeb, albo jest ich świadomy, ale nie uważa za konieczne uwzględniania ich w swoim zachowaniu. Bez zaspokojenia takich potrzeb relacje zamieniają się w jawny wyzysk lub „formę bez treści”, gdy jesteśmy razem, ale tylko formalnie. Zagrożenie dla wartości i przekonań. To wartości i przekonania stanowią podstawę naszych osobistych granic, ponieważ w oparciu o nie rozumiemy, co jest dla nas akceptowalne, a co nie. Przykładowo, jeśli wartością jest wyrażanie siebie, to próby jego ograniczania (kontrola wyglądu, ważne obszary osobistego wyboru: praca, kreatywność, komunikacja itp.) będą odbierane jako poważne naruszenie granic i wywołają złość. Można to wyrazić w następujący sposób: „Szanuj moje wartości i nie powstrzymuj mnie od ich przestrzegania”. Kiedy więc złościsz się na siebie, ważne jest, aby zadać sobie kilka pytań: Dlaczego mój partner może czuć się zagrożony przez swoje własnej wartości, potrzeb lub przekonań? Czy moje zachowanie jest lekceważące lub dewaluujące? Czy znam potrzeby mojego partnera i w jakim stopniu są one zaspokajane w moim związku? Czy wiem, jakie są jego wartości i przekonania, czy są one zgodne z moimi? i czy naprawdę mogę je szanować? Te pytania pomagają jednocześnie spojrzeć krytycznie zarówno na swoje zachowanie, jak i na relacje w ogóle. Często złość w odpowiedzi na groźby pojawia się w sytuacji, gdy istnieje zbyt duża rozbieżność podstawowych wartości i idei . Niestety często zajęci szukaniem „wspólnych zainteresowań” nie zauważamy braku wspólnych wartości, a to jest o wiele ważniejsze. Dziękujemy za uwagę! Subskrybuj mój kanał na Telegramie https://t.me/psychology_of_alivenessZapisz się na konsultację @pershikova_psychoanalyst[/url]