Fem alternativer for fremveksten av hverdagslige problemer i familier: 1. Vanstyre, eller til og med direkte hjemlig parasittisme hos mange ektemenn, som stammer fra den naive tilliten til at mannens familieplikt bare er å tjene penger penger.2. Ekstrem toleranse for dette av de hustruene som, nettopp ved sin tålmodighet i perioden med kjærlighetsvennskap eller begynnelsen av familieforhold, deres overdrevne flid og vilje til å påta seg alt husholdningsansvar, selv objektivt (men ikke med vilje) har oppdratt sine ektemenn til å være husholdningsparasitter 3. Grunnleggende Mange unge jenter er for late til å gjøre noe, og tenker at det i det 21. århundre ikke er nødvendig å prøve hardt på kjøkkenet eller løpe rundt i leiligheten med en fille i hendene. Du kan spise på pizzeriaer og sushibarer, og du trenger ikke legge merke til støvet. (Hvis du ikke er allergisk mot det og du ikke nyser!).4. Misforvaltningen av unge menn og kvinner, på grunn av det faktum at de vokste opp i slike enslige forsørgere, der de enten ikke ble vist et eksempel på hvordan man kan drive familiehusholdning, eller mødrene deres elsket dem for mye, og derfor gjorde det alt det skitne og rutinemessige husarbeidet selv. Som et resultat blir en slik person på den ene siden rett og slett ikke lært riktig hverdagsoppførsel. På den annen side respekterer han rett og slett ikke sin "halvdel", og prøver derfor ikke å lette hennes økonomiske lott.5. En av ektefellene har en slik arbeidsplan (eller til og med begge samtidig), noe som gjør det vanskelig for ektemannen og kona å samhandle på riktig måte for å løse problemer i familielivet. Dette er når en mann og kone nesten ikke ser hverandre, men den første, andre og kompott krever fortsatt av hverandre ... Merk: Jeg vil umiddelbart gjøre deg oppmerksom på det faktum at slike ting som "mangel på penger i familie» eller «det er små barn hjemme», jeg har nei! Faktum er at praktiseringen av arbeidet mitt viser tydelig: I vår tid er den lave materielle rikdommen til en familie og barn ikke et hinder for et vellykket liv. Krangel om hverdagslige problemer er alltid avledet av dårlig oppdragelse, latskap og egoisme ektefeller. Følgelig, hvis du ønsker å styrke familien din, er den eneste utveien å utdanne en av ektefellene på nytt, slik at det ikke gjenstår et spor av latskap og egoisme. Men dessverre: i praksis er dette ganske vanskelig å gjøre. Jeg skal forklare nå hvorfor det er vanskelig å endre oppførselen til en mann og kone i økonomiske og dagligdagse spørsmål i familielivet: Først. Latskap dannes fra barndommen, eller de mest økonomiske mennene er mest villige til å gifte seg! Det er trist, men sant. De verdsetter hjemmekomfort og streber derfor etter å gifte seg, hovedsakelig de mennene som selv ikke har lært å vaske, stryke, lage mat, rydde eller handle. Det er mange grunner til at de er slik: stort sett er dette menn som hadde ett barn i familien, eller vokste opp i en enslig forsørger med én mor. I alle disse tilfellene vokser en mann ofte opp i en veldig behagelig atmosfære, når en mor gjør alt husholdningsarbeidet i familien og samtidig skjemmer bort barnet sitt. Samtidig oppdrar moren sitt mannlige barn og er det fast bestemt på å en dag overlate ham til «så elsket, utilpasset og forsvarsløs» en slik jente som ganske enkelt overtar stafettpinnen med å vaske og mate denne store gutten fra henne, vil lett bære hele byrden av forskjellige husholdningsoppgaver til slutten av hennes dager . Derfor finner respekterte jenter, irritert over vanstyre av ektemenn, det veldig, veldig vanskelig å få en slags moralsk støtte fra mødrene sine: rasende over at en fremmed kvinne prøver å tvinge barna deres til å jobbe, tar de sjelden parti for svigerdøtrene deres... Forresten, og mine kjære lesere selv, hvis de gjør en slik feil og føder bare ett barn til verden og det blir en gutt, risikerer de å snu ut til å være nøyaktig den samme svigermor, som står oppe som et fjell for å beskytte sønnen mot de sjofele angrepene fra hans kone. Tar i betraktning det faktum at det overveldende flertallet av moderne gutter, det vil si potensielle ektemenn, er født og oppvokst nå enten i familier medmed ett barn, eller enslige mødre, er det ikke overraskende at: De fleste moderne menn er faktisk helt uegnet til å utføre familiehusarbeid. Dette ville selvfølgelig vært dårlig og til og med forferdelig, hvis ikke for ett "men". Som jeg allerede har sagt, er det menns vanstyre og latskap i hjemmet som i vår tid er nesten det viktigste insentivet for menn til å gifte seg. Så, uansett hvordan det høres ut, gjenstår faktum: Ensomheten til mange kvinner når de løser familie- og husholdningssaker, er prisen de betaler for å ha muligheten til å bli koner. Men dette er bare den første. Vi har også...Second. Vi mater alltid parasittene med oss ​​selv! Å gifte seg er en nøkkelsituasjon i enhver kvinnes liv. Følgelig, for å løse dette problemet, går representanter for det rettferdige kjønn til bokstavelig talt hva som helst, og slår midlertidig av all kritikalitet og rasjonalitet. De kan midlertidig "synes ikke å legge merke til" at den potensielle brudgommen er en fullstendig uutdannet, uansvarlig eller svak person, en alkoholiker, en kriminell, en spilleavhengig, en narkoman, en parasitt, en lat person, en slagsmål, en vill sjalu person, en kvinnebedårer, etc. og så videre. Eller naivt underholde deg selv med illusjonen om at "han behandler meg godt, jeg vil være tålmodig i noen år, jeg vil prøve å påvirke ham, og til slutt vil han definitivt endre seg til det bedre: han vil slutte å drikke, få en utdannelse, gjøre karriere, begynne å tjene penger og hjelpe meg med barna og rundt i huset...” Selvfølgelig, på bakgrunn av disse mulige problemene, virker det faktum at en mann ikke vil gjøre noe rundt huset som en slik "bagatell" som ikke engang er verdt å ta hensyn til ... Men, det etterlengtede bryllupet skjedde. Familielivet begynner, barn blir født, årene går. Som hard livspraksis viser, skjer praktisk talt ikke mirakler, og folkevisdommen "som du var, slik forblir du" har aldri blitt kansellert. En familiekrise på hjemlige grunner, når en mann (svært sjelden en kone) åpenlyst parasitterer hele livet på det daglige arbeidet til sin "halvdel", som regel oppstår i tre tilfeller: - Deretter, når mannens oppførsel ( kone) begynner å gå helt over grensene: I tillegg til sin hverdagslige latskap og egoisme, går han på tull, sløser bort familieinntekten, rekker opp hånden mot kone og barn, jukser åpenlyst osv. - Så, når barna har mer eller mindre voksen og kvinnen (som regel, som i det minste har gjort en eller annen form for karriere og har lært å tjene penger på egenhånd) forstår tydelig at hun kan takle deres videre oppvekst med egen innsats. når et merkbart mer interessant alternativ for en livspartner dukker opp i en kvinnes liv, og hun begynner å tenke på et nytt ekteskap Uavhengig av alternativ for utviklingen av situasjonen, vurderer familiepsykologen situasjonen omtrent som følger. Hvis en mann opprinnelig var en eksemplarisk forretningsmann, men senere ble dårligere, er det fornuftig å verdsette ham og prøve å på en eller annen måte returnere ham til den opprinnelige tilstanden han opprinnelig var i. Hvis mannen var problematisk og hadde alvorlige oppførselsfeil allerede før bryllupet, er kvinnen selv skyld i alle plagene hennes. Krisen i ekteskapet hennes var i utgangspunktet forhåndsbestemt av hennes iver etter å gifte seg med hvem som helst. I dette tilfellet tas avgjørelsen på en elementær måte. Hvis en kvinne ser dårlig ut, barna er veldig små, og hun er økonomisk avhengig av en dårlig mann, må hun mest sannsynlig tåle det i mange år til. Hvis en kvinne er pen, står stødig på føttene, og barna er store, mest sannsynlig er de familie-mannlig ballast, og faktisk en parasitt og klyngende, er det bedre å skille seg. Uansett hvor vondt det kan være. Vi har tross alt fortsatt ett liv og vi alle – både menn og kvinner – har full moralsk rett til å leve som mennesker, altså med verdighet! Moralen her er åpenbar: Familieparasitter eksisterer ganske enkelt fordi vi mater dem med oss ​​selv med våre penger, nerver, til og med vår egen kropp. Hvis kvinner ikke tåler og støtter mannlige parasitter i årevis, vil det ikke bare være bedre for kvinnene selv, men antallet slike menn vil med vilje minke. Våre problemer er nesten alltid resultatetvår overdreven vennlighet, blindhet og glemsel av våre egne interesser. I familielivet merkes alt dette rett og slett. Imidlertid er det en formildende omstendighet (nesten humoristisk), som noen av mennene fortsatt bør tilgis på grunn av. En mann kan på den ene siden være en god og ivrig husholderske, vaske oppvasken og rydde opp etter seg hver uke. Men, samtidig... aktivt søppel i ditt eget hjem. Og alt fordi: Tredje. Mange menn har en tendens til å markere territorium. Poenget her er at: For en mann er en leilighet som jaktterritoriet til et eller annet farlig rovdyr. Og, som du vet, bør du markere ditt territorium... Igjen, du kan le eller være indignert, det er akkurat slik det er. er. Hvordan markerer dyr sitt personlige territorium? Det er riktig: beklager, men de er dritt på det. Dessuten tilhører denne retten til å forsøple på sitt territorium (med gnagde bein, skinn, skrellet bark av trær, etc.) og lukte vondt, bare til eieren av dette territoriet og ingen andre. Det er her alle slags ubehagelige øyeblikk i mannlig oppførsel blir født. For eksempel, slik som: - illeluktende sokker spredt over hele leiligheten (som nesten alltid er svært vanskelig å finne før de gir seg fra seg med en karakteristisk lukt) - sigarettsneiper pent plassert i blomsterpotter - alltid skitne sko ved dørstokken; - kryssord og penner spredt over hele leiligheten; - teglass, godteripapir og rester som er funnet her og der; sprut over hele speilet på badet og av en eller annen grunn en knust tannpirker som ligger i nærheten av TV-en - et kronisk ikke hevet toalettsete med alle de påfølgende (ikke herfra, men derfra) konsekvenser. Og mange mange andre. Hvis du fortsatt ikke forstår hvorfor alt dette er gjort, gå til nærmeste dyrehage og se hvor rent løvehulen, ulven eller revehullet er. Se selv: det faktum at det er en dårlig (eller rettere sagt, spesifikk) lukt i nærheten av dette stedet er for disse dyrene den beste garantien for at ingen fremmede vil nærme seg dit. Akkurat som disse dyrene - det vil si ikke med vilje, uten å innse sin egen oppførsel, oppfører seg ofte våre respekterte mannlige rovdyr. Tror du virkelig at menn gjør alt ovenfor på SPESIAL? Gjør de bevisst enorme anstrengelser for å irritere konene sine? Ja, selvfølgelig ikke! Menn tenker ikke engang på hvorfor de forsøpler hjemme, hva som forårsaker det. De skammer seg jevnlig over dette. Tro meg som praktisk familiepsykolog, det er akkurat slik! Men i vanlige tider tenker de ikke på noe i det hele tatt, og igjen og igjen glemmer de et glass på balkongen, rister av seg asken fra en sigarett på gulvet, løfter ikke toalettsetet osv. Og det eneste som gleder menn i denne situasjonen er følgende: Menn føler en skamfølelse for dårlig forvaltning av husholdningen, men er fortsatt glade for at de bortkommen sigarettsneiper og stubbene som er spredt rundt i leiligheten tilhører dem, og ikke noen andre! Har det?! Jeg tror ja. Uansett hvor paradoksalt det kan høres ut, er essensen enkel: gjenstandene i menns garderobe spredt her og der og restene av deres vitale aktivitet, så å si, bekrefter daglig retten til en mann til å eie et gitt familieterritorium. Jeg understreker: ikke retten til å eie en gitt kvinne-kone, men retten til å eie et territorium. Kvinnen i dette tilfellet er sekundær for mannen: hvis mannen har et anstendig boareal, vil en kvinne komme med. Og la kjære lesere ikke bli fornærmet: dette er biologi, dette er hvordan naturen fungerer, selve forståelsen av at for en mann er det grunnleggende å kontrollere (og derfor markere) ikke så mye sin kvinne-kone, men nettopp territoriet til hans bolig. , lar oss forstå hvorfor ektemenn regelmessig forlater slike koner som ikke bare holder leilighetene sine i perfekt medisinsk renslighet, men som også klarer å overvinne altsmå mannlige hverdagsvaner en gang for alle. Hvorfor takker ikke menn slike koner, men forlater dem? Ja, rett og slett fordi de ikke lenger er eiere i slike leiligheter, er det, unnskyld meg, ingen lukt av dem i disse rommene: verken sokkene, støvlene, eller tallerkenene, som alltid blir glemt i hallen. Det er derfor de føler seg dårlig på biologinivå, på underbevissthetsnivå, på ubevisstnivå, de føler seg dårlig moralsk i slike leiligheter og i slike familier. Det er dårlig fordi livet er organisert på en slik måte at en mann lett kan erstatte en annen, den andre mannen vil erstatte den første, og den generelle lukten og orden i rommene vil forbli uendret. Og dette er veldig, veldig viktig for menn som ønsker å føle seg som mestrene i familiens territorium Hvis "retten til å lukte" (selv om det ikke alltid er appetittvekkende, men i det minste deres egen!) ikke gis til dem, i det minste i. noen små detaljer, dessverre, dette kan ende ganske trist. Dessuten kan verken mannen eller hans superrene kone til og med forstå hvorfor, for eksempel, mannens seksuelle lyst har forsvunnet, eller umiddelbart etter at han kommer hjem (og får en skjenn for spredte sokker eller et senket toalettsete) blir humøret dårligere. Og ingen vil umiddelbart forstå årsakene til at han dro til en annen: tross alt forlot han ikke bare en ung kone, men en veldig økonomisk kone!!! Anbefalinger om denne saken gir seg selv, og jeg vil gi dem nedenfor, i praktiske anbefalinger. Nå skal vi analysere den fjerde, som er direkte relatert til den andre og er et derivat av den. Fjerde. Menn (og nå mange moderne kvinner) koker ofte ned alle hverdagslige spørsmål i familielivet til hvem som tjener hvor mye. Det er kjent at kvinner og menn er veldig forskjellige fra hverandre. Følgelig er deres mål i livet også veldig forskjellige. De fleste jenter fra ungdommen drømmer om å skape en normal familie, å føde og oppdra sunne og smarte barn, og først da om å ha en karriere. Og hvis respekterte jenter tror at menn, eller rett og slett, deres egne ektemenn, tenker på samme måte, vil de ta veldig feil. Unge menn drømmer om at når de vokser opp, vil de bli suksessrike og uavhengige. Dessuten, for det første uavhengig, og først deretter vellykket. Jeg understreker: UAVHENGIG. Enkelt sagt, gjennom hele barndommen og ungdommen tenker menn bare på når de vil slutte å bli fortalt og kommandert. Jenter tenker selvsagt på dette også i barndommen, men senere blir disse tankene mindre relevante, de viker for mer hverdagslige og pragmatiske resonnementer. Men menn er mye mer utholdende i denne forstand. Som voksne vil de virkelig ikke at noen skal fortelle dem noe, spesielt ikke i deres eget familiehjem. De satte umiddelbart enhver slik situasjon på prinsippet og såret sin stolthet. Og da dukker spørsmålet umiddelbart automatisk opp: Hvem i dette paret tjener mer. For at kjære damer omtrent kan forstå hvordan menn tenker, vil jeg gi deres omtrentlige logikk i tilfelle noen mindre uenighet i hjemmet? Så kona skjeller ut mannen sin for å la sokker ligge i huset. Og som svar tenker han for seg selv: «Herre, jeg er så lei av alt! Hun er akkurat som min mor som barn! Han forlot en og kom til en annen! Og generelt lurer jeg på hvordan hun ville hevet stemmen sin til meg hvis jeg fikk to eller tre ganger mer penger? Sikkert, hun ville straks roe seg ned og stille gå rundt og plukke opp alt etter meg... Er det virkelig mulig at hvis hun kritiserer meg nå fordi jeg glemte å skifte lyspære i går, er det bare fordi hun tjener mer enn meg? ! Det viser seg at hun ikke respekterer meg fordi jeg ikke er en oligark eller en stor sjef? Vil disse kvinnene virkelig bare ha penger?! Så viser det seg at hun lett vil bytte meg ut med en annen mer heldig mann, så snart en dukker opp til henne? Å, det er det hun er! Upålitelig! Ja, hold kjeft! Jeg er lei av det!!! Hvis du ikke liker det, finn deg en fyr som ikke vil bruke sokker eller gå på toalettet i det hele tatt! Det er det, jeg er lei av deg! La oss få litt øl, lindre stress!» Selvfølgelig er denne mentale monologen av menn litt overdrevet, men faktisk gjenspeiler den fullt utselve essensen av mannlig tenkning i dette evige spørsmålet: "hvem skal ta søppelet ut av huset, fikse uttaket og støvsuge det?!" Og det er slik at mer eller mindre regelmessig kritikk fra kona om sokker, sigarettsneiper eller toalettsetet som ikke er hevet umiddelbart får menn til å føle seg som slemme gutter, tar dem tilbake til barndommen og får dem dermed til å føle seg ekstremt ukomfortable. Dessuten uttaler mange menn direkte at denne kresne oppførselen til konene deres i hverdagslige bagateller bokstavelig talt får dem til å føle seg unødvendige på en eller annen måte i dette huset, gir opphav til ønsket om å finne den eneste som vil akseptere denne mannlige representanten med alle hans mangler (men , ganske typisk). du forstår utmerket godt hvordan denne typen tanker ender... Jeg vil umiddelbart uttale meg om forfatterens stilling som psykolog: Å vurdere deres hverdagslige oppførsel gjennom tilnærmingens prisme «den som tjener mest i familien har rett til å ikke gjøre hva som helst rundt huset», tar moderne menn (og forretningskvinner) veldig feil. Jeg understreker: de er veldig, veldig feil. Det er fra denne fundamentale feilen at et betydelig antall familiefroster og skilsmisser oppstår, men i denne boken går vi ikke for dypt inn i familiejungelen. Jeg snakker om hvordan man kan gå inn i kamp for å prøve å endre de økonomiske og hverdagslige holdningene til en mann eller kone til mer korrekte, i min andre bok, "Hvordan stoppe skilsmisse: Strategi og taktikk for å bevare familien." Nå har jeg nettopp vist deg hvorfor menn og kvinner kommer til familieskandaler i hverdagslige spørsmål og hvor vanskelig det er å forbedre situasjonen hvis den ble startet i utgangspunktet. Konklusjonene i kapitlet vil være nedenfor, men nå krever forfatterens samvittighet at jeg gir leserne noen anbefalinger. Praktiske anbefalinger først. Endre vanene til din "andre halvdel" i de første månedene av et forhold eller samliv! Husk: Psykologisk tilpasning av mennesker til nye levekår skjer i løpet av få uker og veldig raskt. Husk erfaringen din med å holde katter og hunder hjemme: hvis du ikke umiddelbart har lært disse dyrene å gå på toalettet "der de trenger og når de trenger det", er det veldig, veldig vanskelig å gjøre dette i fremtiden. Dette betyr at dersom en av ektefellene allerede i løpet av de første ukene eller høyst månedene etter møtet, eller begynner å leve sammen, ikke finner den moralske styrken til å overvinne de ulike trekk ved partnerens økonomiske og hverdagslige oppførsel som irriterer ham/ henne, men bare vil være trofast og se ømt inn i øynene hans og vaske, tørke og plukke opp etter ham (henne) hele tiden, bør man trekke en entydig konklusjon: i alle videre mindre husholdningsproblemer er det bare han (s ) får skylden! Han/hun selv vant partneren til slik oppførsel. Derfor, vit: så snart dere begynner å bo sammen, har dere ikke mer enn tre måneder på å regulere hverdagens problemer! Da blir alt mye mer komplisert! Sekund. Spis alltid frokost og middag som familie sammen ved samme bord. Et stort antall respekterte koner er overbevist om at det er deres hellige plikt å tilberede frokost, lunsj og middag til ektemannen og barna. Selvfølgelig er dette riktig. Men hvem og hvor sa at mannen og barna skulle spise mat rolig, og kona på dette tidspunktet er forpliktet til å hoppe rundt dem, hele tiden gi dem skjeer, gafler, servietter, håndklær, ta ut ketchup eller majones fra kjøleskapet, legge til te eller kompott. Og det som spesielt fraråder meg som psykolog er å straks steke ferdig og servere alle slags pannekaker, pannekaker og paier til bordet «varmt av varmen»?! Ja, vi tenkte... Det stemmer, ingen! I så fall er det ingen vits i å gjøre det! Jeg erklærer deg autoritativt: Oppførselen til en kone som tjener danner til syvende og sist holdningen hos henne nettopp som ... en tjener. Og dette er faktisk ganske forventet. Det er bra hvis denne samme hushjelpen er rundt 18-25 år gammel! Men hvis hun er tydelig eldre, og figuren hennes ikke er upåklagelig, så har hun dessverre ingen spesielle følelser for seg selv, bortsett fraHun forårsaker ikke lenger irritasjon hos mannen sin fordi hun skynder seg rundt bordet og prøver å tiltrekke seg oppmerksomhet og oppnå ros. Hvis jeg ikke har overbevist deg, husk noen filmer om familielivet i landene i det klassiske Europa. Du vil definitivt ikke se noen steder en frue eller madame med respekt for seg selv som "serverer" familien sin, og deretter spiser "restene fra mesterens bord" i fantastisk isolasjon. Og det er normalt: disse kvinnene respekterer seg selv! De er ikke tjenere! De er likeverdige medlemmer av familien. Kjære koner og mødre, kvinner, endelig! Dessuten har vi et faktum: En familielunsj eller middag er ikke bare, og ikke så mye et måltid, men en tid spesielt tildelt for familiekommunikasjon rundt ildstedet. Så ikke kast bort denne muligheten! Til slutt er hver og en av dere i stand til å stille sulten autonomt. Men du kan definitivt diskutere alle kjøp, betalinger eller planer for sommeren, ferien, ferien eller neste helg bare ved ett bord. Og best av alt, det skal være et spisebord. Slik at alle familiemedlemmer kan sitte ved dette bordet samtidig! Og ikke slik at mannen og barna sitter, og kona forblir en irriterende "voice-over". Derfor gir jeg deg praktiske råd: Hvis en kvinne ikke vil tigge om tid til å kommunisere med mannen sin, men mottar det i henhold til retten til familielikhet, bør hun ikke mate mannen sin, men spise med ham. Enig: «mating» og middag er faktisk to vidt forskjellige ting! Det avhenger av deg hva du velger: "mat-servere" eller "middag-sosialisere". Hvis du ønsker å gå til familien din om kvelden, ikke som en kjedelig nattejobb (nattevakt), men som en krets av mennesker nær og kjær, vet jeg med sikkerhet at du vil velge det andre alternativet. Og du kan ikke gå galt! Tredje. Planlegg hver dag tydelig og del familieansvar. Gå videre. La oss si at du ikke bare klarte å få en halvtime eller en time til å kommunisere med din "andre halvdel" over lunsj eller middag, men du kommuniserte også på en veldig behagelig måte: uten å heve tonen, gjensidige fornærmelser og skandaler. Da er din neste oppgave å lage en slik tradisjon som et "familiekveldsplanleggingsmøte." Betydningen er så enkel som et egg: Viktige familiesamtaler bør ikke holdes til middag eller i ektesengen (beklager for å være sløv, men da vil du definitivt ikke ha noen familieintimitet), men i intervallet mellom middag og seng . Det er best å gjøre dette i form av kveldste, når kl. 22.00 (22-22.30) hele den vennlige familien på kjøkkenet drikker te (juice, melk, kakao, spiser frukt for vekttap osv.) og ikke bare planlegger tydelig alle morgendagens handlinger, men deler også ansvar mellom familiemedlemmer. Samtidig er følgende grunnleggende viktig: Det viktigste punktet for å skape en atmosfære av familieforståelse er tilstedeværelsen av familieansvar for absolutt alle familiemedlemmer. I praksis ser det slik ut. Du drikker te (spiser vannmelon eller kirsebær osv.) og er enig: i morgen tar barnet ut søppelet og støvsuger, pappa kjøper brød, grønnsaker og grillet kylling, og mamma baker poteter i ovnen med denne kyllingen og vasker oppsamlet tøy. I overmorgen rydder barnet akvariet og sorterer ut pappas vaskede sokker i par, mamma stryker dem, pappa legger bort de nå unødvendige sesongsko i skapet. Etc. osv. Spør meg, hva er trikset her? Hele trikset er at, til tross for den tilsynelatende ordinære og selvbevisende for alle daglige forretningsanliggender, gjør du ingenting som standard, i henhold til prinsippet "som om det er slik det burde være"! For hvis vi for det første gjør alt selv, for det andre stille, og for det tredje vil dette bety at: - ingen vil se arbeidet ditt; - ingen vil sette pris på arbeidet ditt; vil prise eller angre på deg for arbeidet ditt; - ingen vil behandle deg mer oppmerksomt som en kvinne for arbeidet ditt. Men hvis du hver kveld ikke bare deler ut krefter (og lar de fleste av dem falle på skuldrene dine av vane i begynnelsen), men også tydelig artikulerer høyt hele omfanget av det du spesifikt gjørselv, vil dette med vilje fokusere oppmerksomheten til familiemedlemmene dine på hvor mye du gjør det samme familiearbeidet som ellers vil forbli ubemerket og følgelig ikke verdsatt. Å fokusere på omfanget av familiearbeidet er grunnlaget for å øke respekten for deg i familien som individ. Du kan tvile på det, men fakta er sta ting: i de fleste av de familiene som begynte å praktisere denne teknikken, bemerket andre familiemedlemmer, i en samtale med en psykolog, at det var kveldsfordelingen av familieansvar (til tross for det faktum at et av familiemedlemmene med jevne mellomrom eller regelmessig kunne unnlate å fullføre sin personlige oppgave) lot dem plutselig, uventet for seg selv, se og sette pris på alt som ble gjort av andre familiemedlemmer. Ofte forårsaket det en følelse av klossethet og til og med skam for det faktum at de selv gjør så lite og ikke setter pris på den hvis arbeid de har jobbet med så lenge... Videre fikk følelsen av klossethet og skam mange til å ta et motskritt og begynn ikke bare å hjelpe halvparten deres med å løse problemer eller andre hverdagslige, økonomiske eller barnefamilieproblemer, men begynn også å sette bedre pris på henne (ham) som en elsket, invitere henne på kino eller gå en tur oftere. Alt dette ble til sammen begynnelsen på å smelte familiens emosjonelle isbreer, hjalp ektefellene til ikke bare å leve side om side, men også bli mentalt nærmere... Hvis alt dette passer deg, bruk dette rådet i praksis. Og uansett hvor vanskelig det kan være for deg i begynnelsen, gjør ritualet for kveldsplanleggingsmøtet til et familierituale. Fjerde. Få alle husholdningsapparater du trenger. Statistikk er også sta ting. Og jeg sier dette fordi, ifølge mine observasjoner, i de parene som (som jeg nettopp foreslo for dere ovenfor) oppsto en tradisjon med nattlig planlegging og fordeling av familieansvar, kjøp av alt det husholdningsutstyret som nå er nødvendig for enhver moderne familie fant sted mye raskere: oppvaskmaskiner, automatiske vaskemaskiner, vaskestøvsugere, mikrobølgeovner, grønnsaks- og potetskjærere, miksere, etc. Alt dette er fordi det hver dag ble lagt vekt på alt dette, temaet om å gjøre livet lettere ble en psykologisk dominerende rolle i tankene til familiemedlemmer, og ble oppfattet av dem som viktig og ikke bare viktig, men generelt viktig i denne forbindelse , vil jeg også dele denne observasjonen. I tilfellet når ektefeller kjøper det meste av settet med husholdningsapparater umiddelbart i begynnelsen av familielivet, og i tilfellet når kona blir tvunget til gradvis å tigge om alt dette, overføres brorparten av husholdningsarbeidet automatisk til kvinnen . Og alt dette fordi, etter mannens mening, ved umiddelbart eller etter beste evne å gi sin kone det hun krevde, løste han dermed problemene hennes fullstendig. Jeg understreker – hennes, og ikke generelle problemer. Dermed er bestikkelser fra ham glatt, så fra nå av la henne tukle med alt selv: hun har tross alt alt utstyret for fullstendig familielykke! Men han (altså ektemannen) skal nå bli kulturelt opplyst i sofaen foran TV-en. Med dette i tankene anbefaler jeg deg å gå frem på en annen måte. Ved å ikke bare gradvis kjøpe husholdningsapparater, men også ved å periodisk endre formatet på familieoppgaver. Jeg anbefaler på det sterkeste at du fra de første ukene av ditt gifte liv noen ganger tildeler forskjellige familieoppgaver til deg selv og mannen din. Faktisk vil det være ganske rettferdig: denne måneden sto du i kø for å betale for strøm og telefon, og neste måned – din ektefelle eller det voksne barnet. Forrige uke støvsugde mannen min, men denne uken laster han tøy i vaskemaskinen. Tro meg: med denne tilnærmingen vil husholdningen din raskt forstå: Å kjøpe husholdningsapparater er ikke innfall av en bortskjemt kone, men en betingelse for en komfortabel familietilværelse sammen. Spørsmålet er, hva er bedre - en god oppvaskmaskin og kona klager ikke lenger på å vaske opp i alltid kaldt vann, eller spare familiebudsjettet og ødelegge alles humør? Jeg synes valget er ganske klart. Og forresten, la halvparten din lese dette stedet... Og generelt! Når jeg har en kvinne i resepsjonenklager over at ingen setter pris på henne hjemme, spør jeg vanligvis umiddelbart: "Unnskyld meg, men vet mannen din hvordan man bruker en vaskemaskin og henger klær på en sammenleggbar tørketrommel?" Og jeg spør om dette fordi, i min dype overbevisning: Hvis en kone ikke kan vise utholdenhet og lære mannen sin å bruke vaskemaskin eller oppvaskmaskin, så har hun i stor grad skylden for familiens slaveri og fremmedgjøring! Jeg understreker: selvfølgelig ikke i alt, men likevel på mange måter! Så hvis du ønsker å bli respektert, blir arbeidet ditt verdsatt, klemt, kysset og sagt "jeg elsker deg" ikke bare under romantisk frieri, men også i familien, vis din feminine list og lær mannen din å forstå deg på den beste måten - gjennom å forstå kompleksiteten i alt du gjør som familie. Og slutt å gjøre alt dette ubemerket! Husk: Hvis en kone i det stille utfører husarbeid, vil hun over tid bli usynlig for mannen sin og som kvinne Spørsmålet er: Trenger du dette? Jeg håper nei! Femte. Gå til sengs med din ektefelle bare sammen. Et veldig viktig øyeblikk i familielivet er å legge seg hver kveld. Og her gjør mange menn og kvinner den feilen å la "halvdelene" gå til sengs på et tidspunkt som passer for dem, mens de selv bruker en time eller to på å gjøre husarbeid eller andre gjøremål. Med denne tilnærmingen dannes det igjen en ulik holdning fra ektefeller til hverandre: noen er sint på den som ikke hjelper til med husarbeidet, noen begynner å oppfatte paret deres i rollen som en alltid travel tjener. Dessuten, hvis du alltid er opptatt, betyr dette automatisk... en uorganisert og dårlig husmor. Slik sett blir jeg alltid overrasket over den paradoksale tenkningen jeg ofte møter hos noen ektefeller. Å se sin kone (ektemann) alltid opptatt, det er derfor de tror at han (e) ... ikke kan takle det! Og derfor ser det ut til at en så nødvendig og viktig økonomisk aktivitet til en av ektefellene plutselig begynner å bli oppfattet av den andre... som bevis på hennes (hans) fullstendige vanstyre og insolvens i spørsmål om familieliv! Slike ektefeller sier irritert: "Klokken er allerede elleve om kvelden, det er på tide å legge seg, og hun, skjønner du, stryker klær ... Hvor treg!" Derfor, uansett hvordan du føler om dette rådet, anbefaler jeg følgende til deg: Gitt valget om å fullføre husarbeid alene eller gå til sengs sammen, bør smarte ektefeller velge det andre. Som psykolog godtar jeg ingen henvisninger til det faktum at "hvordan kan jeg legge meg med uferdige lekser." Våre forfedre sa også: Uansett hvor hardt du prøver, vil du aldri gjøre om leksene dine! Derfor, bare still deg selv et rimelig spørsmål: "Hvorfor giftet jeg meg? Slik at jeg har noen jeg kan jobbe for hele tiden, eller slik at jeg har en partner for barneoppdragelse, kommunikasjon, intime relasjoner, endelig? Og hvis det er det andre aspektet av familielivet ditt som er viktig for deg, slutt å lete etter alle slags unnskyldninger som faktisk fører deg til fremmedgjøring fra din "halvdel", moralsk tretthet og en familiekrise! Husk: Hver kveld når ektefellen din legger seg, bringer alle i sin egen timeplan deg nærmere utroskap, familiekrise og skilsmisse. Hvis du er fornøyd med det, fortsett med det! Hvis ikke, lytt til mine råd fra en familielege. Og fortsatt gå til sengs sammen. Inntil det "tredje hjulet" dukker opp i paret ditt, som vil tilby en av dere sine tjenester for "synkronisert sovne". Femte. Lær deg å bare være litt mer tolerant... Å ha muligheten til å sammenligne hundrevis av ektepar med hverandre, tenker jeg definitivt: Ved å vise tøffhet og kompromissløshet i noe grunnleggende, er det riktigere for smarte koner å lukke øynene for noen mindre hverdagslige særheter til sin ektefelle og være mer tolerante. Du kjenner dialektikkens lov: kvantitet blir en dag til kvalitet. Og nesten hver dag må jeg høre på en kvinnes overraskelse: «Ja, vi har ikke hatt noen store skandaler de siste årene... Jeg har selvfølgelig «sagt ham og høvlet ham» for evt.en husholdningsbagatell, men dette er ikke en grunn til å reise for noen andre!!!» Damen i dette tilfellet er ikke klar over at på grunn av det store antallet ulike typer forebyggende "laster", begynner livet sammen for noen menn å virke som en kontinuerlig serie av konflikter, selv om det faktisk ikke er så mange av dem selvfølgelig, plukke opp mannens sokker, lukke lokket på en tube med tannkrem, plukke opp krus plassert her og der rundt i leiligheten, osv. osv., blir fort kjedelig. Og noen ganger har du virkelig lyst til å klype det veldig mannlige stedet med toalettlokket, etter hvis aktiviteter gule flekker forblir på det! Eller stikk en sigarettsneip et annet sted enn i et askebeger... Eller glem å tørke av mannens sko og send ham skitne på jobb. Men still deg selv bare tre spørsmål: 1. Hvorfor tror jeg fortsatt naivt at det visstnok finnes ideelle menn i verden som absolutt ikke har noen dårlige hverdagsvaner? Jeg har tross alt allerede sluttet å tro på julenissen og tannfeen, men jeg tror på det faktum at en viss kvinne har akkurat en slik mann...2. Hvorfor bestemte jeg meg for at den beste måten å bli kvitt sokker, sigarettsneiper og kopper spredt rundt i leiligheten er å drive mannen min med små kommentarer til det punktet at han reduserer hans intime aktivitet, eller til og med overlater ham til noen andre?3. Er ikke en elsket verdt det, av hensyn til hans konstante nærvær i nærheten, å tilgi ham noen, om enn irriterende, men faktisk ikke så forferdelige hverdagssynder. Det virker for meg som om du er en smart kvinne, og for alt svare? disse spørsmålene riktig. Og hvis dette er tilfelle, vil sannsynligheten for at en ubehagelig moralsk rest samler seg opp i familien din og transformasjonen av små hverdagslige uenigheter til store, uhelbredte klager merkbart reduseres. Du trenger ikke bekymre deg for spredte herresokker. Det er viktig at mannen din sover ikke for langt fra dem, og ved siden av deg! Er du enig i dette? Jeg håper du er enig. Dette er i din egen interesse! Sjette. La en mann ha sitt eget hjørne av huset! Menn har en slik hobby - "jernstykker". For noen er det sportsutstyr (vekter, manualer, utvidere), for andre er det verktøy (tang, skrutrekkere osv.), for andre er det utstyr (for jakt, fiske, turisme), for andre er det en haug med gammelt. datamaskiner (som roboten er opprettet fra). Alt dette ligger selvfølgelig over hele leiligheten og plager deg alvorlig. Du prøver å skyve det vekk et sted, men mannen din fortsetter å bringe det frem. Jeg foreslår at du inngår et kompromiss: la mannen din få plass til disse "jernstykkene" som passer ham. Men den dagen gjestene kommer, fjerner han selv, uten dine påminnelser, alt dette og gjemmer det bort. Det er alt! Bli enig om dette en gang, og familielivet ditt vil ikke bare bli mer organisert, men også mindre konfliktfylt. Syvende. Husk: å leke som forretningskvinne hjemme er full av skilsmisse! Jeg er klar over at noen kvinner, spesielt vellykkede og unge, etter å ha lest kapittelet, kan tenke slik: «Åh, hva de er, fordømte menn! Utnyttere! De ønsker å bli vasket og matet med godsaker, men de vil ligge på siden, og til og med klandre konene sine for dårlig forvaltning. Figurer for dem! Dette bør ikke skje! Vi lever i det 21. århundre og derfor vil vi forandre livet til det bedre! Kvinner med det nye formatet jobber ikke lenger for menn!» Som familiepsykolog ble jeg vant til å ikke krangle med folk. Jeg vil heller ikke argumentere med denne posisjonen. Hvis du tror det, er det opp til deg! Jeg vil bare gjøre deg oppmerksom på tre forhold. Den første av dem høres slik ut: Ved fundamentalt å nekte å tilpasse seg de mannlige stereotypene om "en god husmor - en god mor", nekter jenter faktisk frivillig rollen som en vellykket kone. Dette er fordi Russland fortsatt er et fattig land, og menns tenkning er iboende veldig konservativ. Forstå: menn som nå er mellom 25 og 50 år vokste opp (da de var 10-15 år gamle) tilbake i sosialismens tid eller de "sultne 1990-tallet". Hva slags matprosessorer, oppvaskmaskiner, blendere eller frityrkokere hadde deres elskede mødre? Ja, ingen! Selv nå har maksimalt 3 % av landets befolkning, de rikeste, råd til å spise konsekvent fra sushirestauranter og andre. Og selv da er de fortsattde husker barndommen, og de blir trukket med fryktelig kraft til hjemmelagde supper, koteletter og salater. Først, for anstendighetens skyld, spiser de på pretensiøse forretningslunsjer, og om kvelden vil de ha enkel hjemmelaget stekt kylling og smult med svart brød... Spørsmålet oppstår, hvor kan en moderne, til og med tre ganger "avansert" mann komme opp med en stereotypi av en annen kvinnelig økonomi? Selvfølgelig, fra ingensteds! 30-50 år må gå, to generasjoner må endres, og først helt på slutten av det 21. århundre kan noe endres. Og selv da, om Russland blir et rikt og stabilt land, og dette er fortsatt et spørsmål. Følgelig erklærer jeg ganske ansvarlig: I menns ideer om den ideelle hustruen vil ideene som utviklet seg på midten av 1900-tallet dominere i ytterligere 30-50 år. Derfor har kvinner bare tre alternativer for sine handlinger i denne saken: 1. Gifte seg med utlendinger som helt andre ideer om den ideelle konen er kjent for. Som ikke lenger krever at hun vasker opp uten oppvaskmaskin, vasker for hånd annenhver eller tredje dag eller skreller poteter om kveldene. Etc. og så videre. (Det er sant at de krever mye annet, som våre kvinner igjen ikke kan gjøre...). 2. Stå hardnakket på ideene dine om moderne kvinner, krangle og krangle konstant med mennene dine, ha problemer med å gifte seg og miste ektemenn som vil gå til de jentene i hvis hjem de vil føle seg like komfortable og hjemme, som i barndommen med min mor.3. Lær å akseptere verden og russiske menn akkurat som de er, ikke eksperimenter på din egen biografi, lær å samsvare med mannlige stereotyper av ideelle husmorkoner i ånden til "a la mamma", blir ganske enkelt lykkelige gifte kvinner i forbindelse med det siste punktet, henleder jeg oppmerksomheten din til Den andre omstendigheten som jeg jevnlig legger merke til i min daglige praksis: Når de forteller vennene sine hvordan deres egne familieforhold fungerer, lyver de fleste gifte kvinner enten direkte eller sier rett og slett ikke noe. Det vil si at de med ord "jager" ektemennene sine rundt i huset. Ektemennene deres skal visstnok vaske selv, lage mat, sy på knapper, gå i butikkene osv. og så videre. Selvfølgelig kan alt i praksis være slik, bortsett fra ett "men". De fleste menn-ektemenn kan faktisk vaske, lage mat og sy knapper helt på egen hånd, men de gjør dette veldig, veldig sjelden. Og ikke bare fordi de er late, men fordi konene deres er smarte kvinner og gjør alt selv. Det er grunnen til at de er gift, og ektemennene deres setter pris på dem. Jeg gjentar: Når de forteller vennene deres hvordan deres egne familieforhold fungerer – spesielt i den økonomiske delen, lyver de fleste gifte kvinner rett og slett eller sier rett og slett ikke noe. Det er to årsaker til dette fenomenet: - For det første prøver gifte kvinner å virke "kulere" for sine ugifte eller andre gifte venner. De streber etter å samsvare med de moderne ideene om "kvinne-konen til den nye generasjonen", som faktisk er langt foran den virkelige familiepraksisen til de fleste russiske ektepar. Og derfor er de ukorrekte, forvrengte, utilstrekkelige – For det andre reduserer de bevisst eller ubevisst den ekteskapelige konkurranseevnen til kvinnene rundt dem, spesielt vennene deres. Det vil si at de frivillig eller ufrivillig blir presset mot en slik feilaktig familiemessig og økonomisk oppførsel, på grunn av at deres ekteskapelige konkurranseevne er sterkt redusert og følgelig risikoen for at de vil være i stand til å ta bort andres menn, spesielt ektemenn, og tiltrekke seg. dem til seg selv med hjemmelagde boller og paier er redusert. For en kvinne som lykkes i ekteskapet, er alle kvinnene rundt henne objektivt sett en potensiell trussel mot familien, og det er grunnen til at deres historier om strukturen i familielivet oftest enten er en utspekulert felle eller en forvrengning av den virkelige familiesituasjonen. . Derfor, jo mer og høyere en gift kvinne snakker om hvor lite hun gjør i familiens husholdning, jo større er sannsynligheten for to ting: - enten er hun faktisk stille hjemme og veldig hardtarbeidende og oppmerksom på mannen sin;eller i nær fremtid vil mannen hennes ganske enkelt forlate henne for en mer økonomisk og oppmerksom dame, som fortsatt er ugift. Derfor anbefaler jeg deg sterkt å enten ikke lytte til gifte kvinners historier i det hele tatt om hvordan alt fungerer i familien deres, eller å ikke tro på alt du hører fra dem. Fordi: En virkelig vellykket kvinne med en familie er nesten alltid stille om familien sin. De mest snakkesalige og skrytende kvinnene er nesten alltid ulykkelige i familiene sine. Derfor er det ingen vits i å høre på dem. Du trenger bare å fokusere på standardene du så fra moren din i din egen familiebarndom, eller stille observere i de vellykkede ekteparene du besøker. Ikke hør på skrytende, bitchy, snakkesalige kvinner. Ikke les glansede kvinneblader, artikler der er skrevet enten av unge ugifte feministiske journalister (som ennå ikke kjenner til emnet de skriver om) eller av allerede skilte og forbitrede kvinner - familietapere (som ikke har forstått noe). Husk også den tredje omstendigheten: Når du prøver å forstå nivået av deres sparsommelighet, bør smarte jenter ikke fokusere på sin egen selvtillit, men på vurderingen av deres spesifikke mann - en potensiell brudgom. Hva menes? Og det faktum at nesten alle jenter og kvinner på jorden er overbevist: de er de beste husmødrene i galaksen! Det vil si: De fleste damer anser seg som utmerkede husmødre, ikke bare uten å ta hensyn til meningen til deres spesielle mann, men veldig ofte - i motsetning til denne oppfatningen. Når du kommuniserer med slike damer på en konsultasjon, hører du ofte noe sånt som: "Jeg er en fantastisk husmor, denne idioten ser det bare ikke!!!" "Jeg er en god kokk, og det er ikke min feil at han kan bare spise det jeg har tilberedt til ham.» «Jeg er en god husmor, jeg lager veldig velsmakende mat. Jeg har bare aldri tid, og derfor lager jeg mat ganske sjelden.» «Så hva om jeg ikke liker å vaske og stryke! Men jeg ser veldig bra og sexy ut.» «Hvorfor skulle jeg prøve å gjøre husarbeid for ham hvis moren hans hjelper oss rundt i huset! Dessuten elsker hun meg ikke så mye..." "Selvfølgelig kan jeg lage mat i det minste hver dag, men jeg gjør det med vilje sjelden, slik at han kan gjøre det selv i det minste noen ganger og utvikle sin uavhengighet!" Jeg vasker ikke skjortene hans med vilje og sokkene før det er et fjell av dem, og han selv ber meg om det. For hvis jeg gjør det stille og regelmessig, ser han det ikke og setter ikke pris på det. Og så, selv om det er tvunget, legger han merke til dette og sier takk til meg.» «Jeg er vant til å lage mat og skape trøst slik det var vanlig i familien vår. Og la ham venne seg til mine leveregler!» «Jeg er akkurat den samme elskerinnen som han er i sengen. Den vil være mer aktiv, den første, andre og kompott vil umiddelbart dukke opp!» «Jeg sulter ham ikke, jeg stimulerer ham. Når han begynner å tjene normalt, vil han umiddelbart føle forskjellen og se hvor deilig jeg lager mat! Hvor frekk!" I denne forbindelse vil jeg si til de damene som kjente seg igjen i denne oppføringen: Den eneste sanne vurderingen av en dames økonomi er vurderingen av hennes egen mann (ektemann/venn) Og selv om denne vurderingen er lav, er veien til familieharmoni er veldig komplisert. Jeg understreker: i et så sensitivt og ekstremt subjektivt spørsmål som husholdningen din, er din egen vurdering (eller vurderingen av din mor, kjæreste, spesielt en tidligere mann) en veldig, veldig upålitelig indikator. Hvis du ønsker å øke antallet familiefordeler, øke din ekteskapelige konkurranseevne, være så snill: presenter produktet ansikt til ansikt, imøtekomme mannens ønsker, tilpasse deg spesifikt til hans krav og smak, lær å være akkurat den typen husmor han lette etter da han stiftet familie. Bare i dette tilfellet vil han begynne å verdsette deg, begynne å være stolt av deg og begynne å hjelpe deg. Og så, skjønner du, vil årsakene til krangel og fornærmelser stille forlate familiens hjem... Det er det jeg ønsker for deg På slutten av kapittelet, ikke glem å evaluere deg selv og din "familiehalvdel" i vår "familiesement" bord. Her er en annen kolonne for deg: