Od autora: Piszę materiały, które są przeżywane na podstawie osobistych doświadczeń. Ważne jest dla mnie, aby dzielić się swoim doświadczeniem i doświadczeniami moich klientów, dla których śpiewam odkąd pamiętam. Wszyscy w mojej rodzinie śpiewali. Moja mama miała mocny głos, znała wiele piosenek i śpiewała mi od urodzenia. Pewnie dlatego wyszłam za znawcę muzyki i mistrza pasaży gitarowych. Tak żyliśmy : dużo śpiewaliśmy, graliśmy, słuchaliśmy, hobby i hobby. Po zdobyciu wykształcenia psychologa, nie pamiętam gdzie, usłyszałem, że śpiew to wysublimowany płacz. Usłyszałem to i zapomniałem przytłoczyło mnie, przypomniałam sobie, czego się kiedyś nauczyłam. Rozumowałam w ten sposób: pójdę na lekcje śpiewu, żeby opłakiwać swój smutek, a potem będę uczyć się u profesjonalisty, aby zdobyć nową wiedzę na temat procesu śpiewania i umiejętności technicznych za opanowanie głosu, gdyż Bóg i moja matka obdarzyli mnie tym głosem. I wydarzyło się potężne przeżycie terapeutyczne. Okazało się, że przez całe życie mówię i śpiewam „nie swoim głosem”. Mój zwykły ton jest bardzo wysoki, ale mój prawdziwy głos jest raczej niski i piersiowy. Od dzieciństwa trudne relacje z mamą zmuszały mnie do „zasługiwania na miłość”. Próbowałem być usłyszany. Mówią, że niekochane dzieci są głośne. Zawsze chodzi o „zauważ mnie, usłysz mnie, jestem!” Potem przez długi czas pracowałem jako nauczyciel w szkole i mimowolnie mój ton stał się zbyt wysoki, gdy musiałem pracować dla publiczności. Jestem przyzwyczajony do mówienia dźwięcznym, głośnym, „dziecinnym” głosem. To pierwsze odkrycie zszokowało mnie do głębi, bo moja „dziecinność” polegała także na tym, że nie dałam głosu „kobiecie” we mnie. Mocny, głęboki, namiętny i miękki. W wieku 40 lat żyję jako „mała dziewczynka”, która walczy o prawo do bycia wysłuchaną. Drugi, nie mniej silny szok, związany był z uwagą nauczycielki, że kiedy śpiewam, dosłownie nie otwieram ust. Nie, cóż, jakoś to otwieram, oczywiście nie muczę, ale to wszystko tylko w strefie „ust”: wargi i więzadła gardła. Sztuka polega na tym, że jeśli chcę „wyciągnąć” mój prawdziwy dźwięk, który powinien pochodzić z żołądka, przez płuca i dopiero wtedy, przez więzadła, muszę otworzyć zarówno usta, jak i gardło. Otwórz mocno, odsłoń zęby. A potem się posmarowałem. Przypomniała mi się historia, jak leżałam w szpitalu dziecięcym, miałam pięć lat. Mama przychodzi do mnie o wyznaczonej godzinie, ale czas wizyty zawsze nieuchronnie upływa i muszę wracać na oddział. Nie chcę za każdym razem rozstawać się z mamą, chcę się przy niej przytulić i płakać, ryczeć z całych sił. Ale moja mama nie chce widzieć moich łez, to ją zaboli i mówi mi: „Teraz pójdziesz korytarzem, idź i skacz, zaśpiewaj piosenkę i uśmiechnij się!” No bo jak mógłbym zrobić inaczej? Skaczę, ustami śpiewam piosenkę, a dusza dziecka płacze krwawymi łzami. Nie możesz wypuścić tego, co bulgocze w środku. To bardzo uderzający epizod, który wyszedł na jaw, ale z dzieciństwa naliczyłem jeszcze kilkanaście sytuacji, kiedy „otwarcie ust i zdradzenie duszy”, „pokazanie zębów” wiązało się dla mnie ze strasznymi konsekwencjami w postaci odrzucenia, dewaluacji i odrzucenie. Doświadczenia te wpisały się w życiową strategię przedstawiania siebie, swoich prawdziwych uczuć, przeżyć i reakcji. Nadal nad tym pracuję, uczę się mówić o sobie, nie zawsze jest to dla mnie łatwe, ale wciąż słyszę jedną skargę od wielu innych nauczycieli śpiewu: „Zhenya, otwórz usta!” Doskonale zdaję sobie sprawę, że fizyczna praktyka otwierania ust, wydawania głębokiego „własnego” dźwięku, znacząco pomaga mi w usuwaniu blokady psychicznej, ale śmieję się i martwię na myśl o tym, jak będę wyglądać, jeśli zrobię to, co wymagania nauczyciela? Wydaje mi się, że na zewnątrz będę wyglądać śmiesznie, śmiesznie, brzydko. Będę zawstydzona i zawstydzona swoją „brzydotą”. Czy to nie tych uczuć tak się boję, gdy próbuję powiedzieć, jak jest naprawdę ze mną? Te, te... ten sam strach przed odrzuceniem: „Och, jakie to straszne!” Moje trzy miesiące».