Opublikowano na Femina.by W Polinezji teściowa może podążać za zięciem dopiero, gdy skończy 3 lata fale morskie zmywają jego ślady. W Ameryce Łacińskiej, jeśli teściowa i synowa nie mogą rozdzielić wąskiej ścieżki, teściowa powinna się położyć, a synowa iść dalej. to... Jasne, że takie zwyczaje raczej nie zakorzenią się w naszej rzeczywistości, ale o czym tu mowa? Żeby matka była mądrzejsza i ustępowała młodym, ale ich nie zamykała otwarcie i uczynienie młodych zakładnikami ich problemów osobistych Kiedy mówimy o relacji „synowa”, „teściowa”, „teściowa”, musimy wziąć pod uwagę, że obie matki. -teściowa i teściowa to kobiety. Problem tych związków zainicjowała kobieta, a nie tylko kobieta, ale matka jednego z małżonków. Mężczyźni - teść i teść -prawo - rzadko uczestniczy w starciach z młodą rodziną tak intensywnie i dramatycznie jak ich żony, z wielu powodów mniej emocjonalnych niż kobieta, a relacje międzyludzkie same w sobie nie są dla niego ważne, są dla niego środkiem do osiągnięcia; jakiś cel. Na przykład mężczyzna jest zainteresowany utrzymaniem stabilnych relacji w pracy, ponieważ od ich jakości zależy jego reputacja biznesowa, a co za tym idzie sukces zawodowy. Dlatego jeśli młoda rodzina nie wpada w kłopoty i nie ingeruje w życie ojca, on spokojnie i równolegle z nią współistnieje. Dla kobiety relacje są celem samym w sobie. Zaprzyjaźnia się przede wszystkim nie dlatego, że ma z kimś wspólne hobby, ale dlatego, że interesuje ją komunikacja z tą konkretną osobą. Dlatego też, jeśli młoda rodzina nie wpada w kłopoty i nie przeszkadza matce w prowadzeniu jej życia, ona sama zaczyna wpadać w kłopoty i przestaje prowadzić normalne życie. Przecież pojawił się nowy członek rodziny, a matka musi nawiązać nowe relacje międzyludzkie. W oparciu o te różnice w emocjonalności i priorytetach, gdy młoda rodzina opuszcza rodziców, problem zięcia jest praktycznie eliminowany. Cel został osiągnięty – teściowa nie przeszkadza mu już w układaniu życia rodzinnego według własnego uznania. Dla synowej sam fakt nieporozumienia z teściową zaciemni jej życie nawet na odległość, ponieważ ważne są dla niej dobre relacje. Drugi powód rzadkiej interwencji ojców w życie rodzinne ich dzieci jest to, że ojciec ma nieco inną relację ze swoim dzieckiem. Nie tak blisko i emocjonalnie jak matka i jej dziecko. Początkowo ojciec i dziecko są od siebie oddaleni fizycznie i psychicznie. Znaczenie i znaczenie relacji dziecko-ojciec jest inne; zakłada ona właśnie nauczanie dziecka samodzielności i uznawania niezależności innych. Dlatego ojciec ze spokojem akceptuje „naturalną dorosłość” dziecka i do niej zachęca. Zatem ten problem jest z reguły problemem kobiety – matki. I jej relacje z młodą rodziną. Drugi małżonek nie zawsze aktywnie uczestniczy w konflikcie, ale faktem jest, że problematyczny związek drugiego małżonka wyraźnie na niego wpływa. Wiemy, że małżonkowie są „jednym ciałem”, połączonymi ze sobą i przepełnionymi naczyniami. Jeśli ktoś jest zirytowany i urażony, drugi nieuchronnie odczuje to na sobie, niezależnie od tego, czy jest winny problemu, czy nie. Nie postanowiliśmy rozważyć wszystkich przyczyn powszechnego konfliktu, ale zdecydowaliśmy się na jedną, która jest bardzo charakterystyczna dla współczesnego społeczeństwa. Jeśli to zrozumiemy, przekonamy się, że zięć lub synowa często tak nie jest centralną postacią problemu. A kto wtedy? Dziś jest to problem zaburzonej relacji przywiązania pomiędzy matką a dzieckiem. Dlaczego zniekształcony? Bo w społeczeństwie podejście do porodu i wychowania dziecka jest całkowicie wywrócone do góry nogami. Wcześniej dzieci postrzegano jako dar, błogosławieństwo, pomoc w pracach domowych, jako nowe, samodzielne życie, tj. zawsze była to radość. Dlatego naturalne było, że ludzie zwiększali tę radość i rodzili dzieci. Ciąża była całkowicie naturalnym, znajomym stanemdla kobiety. Teraz dziecko zaczęto postrzegać jako ryzykowną przygodę, którą należy podjąć! (jak zdecydowałeś się tak wcześnie czy tak późno, na drugą, trzecią, bez własnego domu - pracy?). Jako przedmiot luksusowy, na który możesz sobie pozwolić tylko w rzadkich przypadkach (kiedy masz mieszkanie, samochód, karierę, daczę itp.). Dlatego niewiele osób rodzi. A ciąża, naturalnie, jest postrzegana jako trzęsienie ziemi (zdarza się równie „często” i niesie ze sobą te same ogromne konsekwencje). Na licznych wskazówkach lekarskich dla przyszłej matki napisano: „diagnoza - ciąża”! Dlatego, aby dzisiaj urodzić i urodzić dziecko (czytaj – wyzdrowieć z tej rzadkiej choroby), potrzebne są niesamowite środki. Co wynika z takiego podejścia do narodzin dziecka? Traktowanie go jak drogiej rzeczy osobistej, ulubionej zabawki, która bardzo często jest jedyną. Co może być głównym znaczeniem życia. Która ostatecznie nie ma faktycznego prawa do istnienia bez swojego dobroczyńcy i właścicielki (matki)... W tym wypadku matka nie zamierza przekazywać swojej władzy i wpływów, uzasadnionych w okresie niemowlęcym i dziecięcym, rosnącemu dziecka; może je zatrzymać przez całe życie dziecka. Jak inaczej? „POŁOŻYŁEM NA NIĄ CAŁE ŻYCIE, wszystko było dla niej, a teraz ona odejdzie i wszystko się skończy, nikt nie będzie mnie potrzebował?!”. Oczywiście nieprawidłowe podejście zewnętrzne do narodzin dziecka nie jest jedyną przyczyną pojawienia się takich neurotycznych relacji. Złe postawy wewnętrzne mają również trwały wpływ na przyszłą relację między matką a dzieckiem. Zdarza się, że sama matka z jakiegoś powodu w dzieciństwie nie otrzymała wystarczającej miłości, uwagi, akceptacji ze strony rodziców, że tak powiem, podstaw normalnego przyszłego życia. A teraz nieświadomie, a może i świadomie, chce zrekompensować straty z dzieciństwa; ona sama z pasją potrzebuje takich niedocenianych, ciepłych, bliskich relacji. I dlatego projektuje swój problem na dzieci i zaczyna „nadrabiać” to, co utracił: nadopiekuńczy, zamartwiający się, będący dla dziecka niezbędny, aktywnie ingerujący w rozwój niezależności i autonomii (jako cechy charakteru przeszkadzające w psychologicznym „ fuzja”), leczenie tam, gdzie nie jest to konieczne, troszczenie się o dziecko przez całe jego życie – co w psychologii nazywa się miłością „duszącą”. A co z dziećmi? Relacje inicjuje w 100% przypadków osoba dorosła, małe dziecko nie może narzucić swojej relacji matce, całkowicie akceptuje to, co jest mu oferowane. Jeśli ta relacja jest dla niego niewygodna, to i tak się do niej przystosowuje, bo musi jakoś współdziałać z matką. A potem przyzwyczaja się do tego i rozwijają się odpowiednie cechy charakteru: infantylność, tj. niedojrzałość osobista, brak samodzielności, sugestywność, ogólny brak pewności siebie (gdybym mogła, mama nie zajmowałaby się mną tak bardzo), egocentryzm, sterowalność, brak inicjatywy, bierność, zależność od moich matka i jej słowa. Notabene matki, które nie potrafią psychicznie oddzielić się od dziecka, mają też pewne wspólne cechy, takie jak: dominacja, pewność siebie, sztywność (niezdolność do przebudowania swojej postawy w związku z nową sytuacją), nietolerancja na odmienne od jej opinii (psychologiczne głuchota), autorytaryzm, impulsywność, obsesja, stany lękowe, zachowania nadopiekuńcze. Dziecko rośnie. A jeśli w dzieciństwie wszystko było mniej więcej znośne, to już w okresie dojrzewania mogą pojawić się poważne pęknięcia. Nastolatka musi dorosnąć, a matka świadomie lub nieświadomie uniemożliwia temu dorastaniu, w obawie przed utratą sensu życia. Co więcej, może to przybierać różne formy. Przypadek z praktyki - matka i córka całe dzieciństwo spędziły w bardzo bliskim związku, pełnej symbiozie. Powiedzieli, że pomylono ich z dziewczynami, mieli te same hobby, ciągle spędzali razem czas. Córka nie miała praktycznie żadnych przyjaciół na boku, matka całkowicie porzuciła pracę, aby poświęcić się jedynej córce. W okresie dojrzewania wszystko poszło nie takproch. Dziewczyna próbowała trochę „oddzielić” się od matki, zaczęła mieć pewne tajemnice i zaczęła aktywniej komunikować się z rówieśnikami. W tym samym czasie zaczęły się kłótnie, nieporozumienia i konflikty z moją mamą. Dlaczego? Stało się tak, że matka bała się, że córka, która była celem i spełnieniem jej życia, dorośnie i zostawi ją samą. A metody, które zaczęła stosować moja matka, były bardzo surowe: nieustannie umieszczała córkę w szpitalach na badania i szukała w niej chorób, aby spowolnić jej dojrzewanie. Kiedy dziewczyna chciała wyjść za mąż, nastąpił także bardzo burzliwy okres porządkowania związku. Dzięki Bogu, córce udało się oddzielić od matki „krwią i potem”. Teraz ich związek pozostaje skomplikowany, matka aktywnie opiekuje się wnukami i w ten sposób stara się wywierać wpływ na córkę. W każdym wieku taki związek neurotycznego przywiązania jest zdecydowanie odstępstwem. Nie pozwalają młodemu człowiekowi dorosnąć, wziąć odpowiedzialność za swoje sprawy, nie pozwalają mu być panem swojego życia, psują charakter i normalne funkcjonowanie rodziny. Jeśli dziecko jest silne moralnie, to w okresie dojrzewania próbuje zbuntować się przeciwko przymusowemu lub łagodnemu (każdy ma swoje metody) porzuceniu go u dzieci; Zaczynają się konflikty, nieporozumienia i dewiacyjne zachowania. Jest jeszcze inny sposób oporu: gdy dziecko jest z natury miękkie, posłuszne, współczujące, zaszczepia się w nim poczucie winy wobec matki i aby jej nie zdenerwować, pozwala jej sobą manipulować. Ale to napięcie musi gdzieś wyjść. A to wychodzi w chorobie. Wszelkiego rodzaju alergie, astma, zapalenie błony śluzowej żołądka, przewlekłe choroby układu nerwowego itp. Kiedy dorastający syn lub córka chce założyć własną rodzinę, zgaś światło – duże problemy zaczynają się jeszcze przed ślubem. Matka może odebrać to jako zdradę. W takiej rodzinie ludzie zapewne słyszeli pytanie retoryczne: „Czy czujesz się źle ze mną (z nami)?” Matka może metodycznie, jeden po drugim, odrzucać zalotników o rękę córki. Może zachorować, aby przyciągnąć nieuchwytną uwagę dorosłego dziecka i wywołać w nim poczucie winy. Spektrum metod jest ogromne. Powód jest tylko jeden głęboki – tym, który wkracza na Twoją posesję, jest konkurent. A jeśli twój majątek jest ożywiony i okazuje współczucie konkurentowi i ogólnie go woli, zamienia się w wroga krwi. I nie ma znaczenia, kto jest wybrańcem. Nawet jeśli ma genialny umysł, zanim jeszcze otworzy usta, jest już nie do przyjęcia. A mimo to doszło do ślubu. Jak powstają relacje? Z reguły matka z całych sił pragnie porzucić dotychczasowy porządek rzeczy – zarówno przed ślubem, jak i po nim. Jak mówiłam.. I tu jest taki zwyczaj... I tak mnie uczono.... Ze wszystkich sił stara się być dla dziecka ważniejszy niż małżonek. W rzeczywistości walczy o utrzymanie dogodnego statusu „najbardziej potrzebnej i kochającej”. Zapomina, że ​​„niech mężczyzna opuści rodziców i złączy się z żoną”... Jak mogą komplikować tak nienormalne relacje przywiązania, przeniesione z dzieciństwa do okresu dojrzewania dziecka, które nie mogło oddzielić się od matki? Po pierwsze, obecność niepełnej rodziny. W sytuacji „matka-syn” chłopiec, przy aktywnym odrzuceniu ojca przez matkę, może wyrosnąć na kozła ofiarnego i w tym przypadku łatwiej mu będzie się rozstać, ale jego relacje z kobietami będą trudne. Jeśli matka zjednoczy się z synem, może on zostać jej powiernikiem, przyjacielem, prawnikiem, w dużej mierze spełniając psychologiczne funkcje męża. I nagle przychodzi inny i go zabiera! Wyobraź sobie uczucia nowej teściowej: odbiera się mi mężczyznę (zwłaszcza jeśli mój mąż wcześniej odszedł do innego)! Będzie wyraźna wrogość wobec synowej. Cokolwiek zrobi, spotka się z ostrą krytyką, każdy jej krok będzie zbadany przez szkło powiększające i z pewnością zostanie przekazany synowi w niepochlebnym świetle. Co więcej, istnieje taki związek między matką a synem, że w ten sam sposób będzie on stale porównywał swoją żonę z matką, a częściej nie na korzyść swojej połowy. Pamiętacie, jak w „Ironii losu” Żenia Łukaszyn w wieku 36 lat mówi do swojej matki: „Po co mi żona? Zresztą nikt tego nie zrobiopiekuj się mną lepiej niż ty.” Oto klasyczny przykład niedojrzałej relacji „dorosły syn – matka”, w której dziecko jest infantylne, żyje pod kontrolą matki i jest z tego szczęśliwe. To właśnie takie relacje prowadzą później do większych komplikacji w życiu rodzinnym. Małżonek, który ryzykuje zakłócenie tej idylli, jest z reguły trzecim kołem u wozu, więc nie wiadomo, jakie będą losy powszechnie ukochanych bohaterów. Albo w jednej rodzinie, którą znam, mąż nie chce się przeprowadzać do innego miasta, do prestiżowej, dobrej pracy, bo jego matki tam nie będzie, on ciągle do niej jedzie przy najmniejszym konflikcie, tylko żeby zjeść obiad i jak staje się jasne, że takie zachowanie nie sprzyja wzmocnieniu życia rodzinnego. Jeśli matka samotnie wychowuje córkę, będzie także okazywać silną zazdrość wobec wybrańca. Jeśli mieszkają razem, mogą „wspólnie dorastać”, mogą zmieniać role. (I praktyki): jako dziecko ojciec 30-letniej Ingi porzucił matkę, a najstarsza córka musiała przyjąć na siebie rolę matki dla własnej matki: pocieszać ją, gotować dla niej, wprowadzać ją w spokój stan, rozwiąż jej problemy. Kiedy Inga sama przygotowywała się do wyjścia za mąż, jej matka, w społecznie akceptowalnych obawach o jej przyszłe życie, nieustannie przypominała jej o jej nieudanym życiu i uparcie powtarzała, że ​​jej zięć może (a może powinien?) okazać się taki sam łajdak. W końcu tak się stało. Teraz nie mieszkają razem, ale nieświadomy cel został osiągnięty – córka należy tylko do matki i do nikogo innego. W tym przypadku córka może być postrzegana przez matkę jako część samej siebie. Jak to jest oderwać część siebie i dać ją komuś innemu? Zięć, jeśli córka ma dość sił, by wywalczyć wolność, przychodzi jako zdobywca, tyran, niszczyciel szczęścia matki. A jeśli jest jeszcze jedno mieszkanie, to wkracza w przestrzeń życiową! Jeśli rodzina jest pełna, ale matka rządzi, a ojciec pełni w rodzinie czysto nominalną funkcję, nie jest dla niej głową ani znaczącą osobą. dziecka, wtedy sytuacja może się rozwijać tak, jakby go nie było. Oznacza to, że matka może „walczyć” o swoje szczęście, niezależnie od pozycji męża. Jeśli życie osobiste teściowej lub teściowej zacznie się rozpadać, gdy dziecko jest już w związku małżeńskim, wówczas prawdopodobieństwo jest duże. ingerencja w młodą rodzinę gwałtownie wzrasta. Matka nie ma nic, co mogłoby wypełnić jej puste życie. Z naszych białoruskich badań wynika, że ​​wpływ samotnej teściowej zwiększa ryzyko rozwodu młodej rodziny o 60%, a wpływ samotnej teściowej – o 40%! często problemy nie są związane z wyborem „nieprzyjemnego” małżonka dla swojego dziecka. Co możesz zrobić dla młodej rodziny z irytującą ingerencją teściowej lub teściowej? 1. Po pierwsze, oboje małżonkowie muszą zdać sobie sprawę, że istnieje problem i chcieć go rozwiązać. Niedokończone relacje należy zakończyć. Dorosłe dziecko z pewnością musi chcieć stać się ostatecznie odpowiedzialne za siebie i swoje życie. Rolą drugiego małżonka w tej sytuacji jest pomóc jej dorosnąć, bo posłuszna żona lub mąż poczuje się winna przed matką i powie, że po prostu szanuje jej zdanie, że nie jest obca itp. Czyli. nie dostrzegać subtelnej manipulacji i targania się pomiędzy chęcią zostania panem swojego życia a poczuciem, że w ten sposób obraża matkę. Trzeba dorastać w różnych sytuacjach: wychowywać dzieci nie w trójkącie, ale razem, nie wpuszczać ich w swoje konflikty, podejmować poważne decyzje, nie uciekając się do interwencji matki. Jednym słowem nowożeńcy muszą ustalić jasno określone bariery rodzinne, których nikt nie powinien przekraczać.2. W przypadku konfliktu z teściową lub teściową małżonek, którego matka jest stroną konfliktu, musi pełnić rolę mediatora, rozjemcy. I... chronić twoją młodą, delikatną rodzinę. Wyjaśnij matce, że obrażając jego drugą połówkę, obraża także swoje dziecko. Bo nie jest już „ja”, ale „my”. Może to być otrzeźwiające dla wrogiego rodzica. 3. Wiele problemów zostaje wyeliminowanych, gdy młoda rodzina początkowo mieszka osobno. Następnie od samego początku ustalają swoje role rodzinne i biorą odpowiedzialność za funkcjonowanie swojej rodziny. Chociaż wpływ „nowej matki” może być odległy:?!