Ile kobiet, które przychodziły na konsultację, wypowiada mniej więcej te same słowa... „Zostałam gospodynią, ale mnie nie doceniają”…, „Nie doceniam” nie wiem już, czego chcę…”, „Odszedł, a ja nie wiem, co robić, zatraciłam się”…, , „Czy naprawdę mogę sobie pozwolić na pragnienie czegoś? „Mam rodzinę”... I tak uparcie udowadniają terapeucie, że już ich nie ma. Najczęściej takie osoby przychodzą rozwiązać problemy męża, syna, córki, dziewczyny i innych osób ważniejszych od klienta samego siebie. A wszelkie pytania mające na celu poznanie uczuć i pragnień klienta pozostają bez odpowiedzi… Dlaczego tak się dzieje? Co z tym zrobić? Wszystko zależy od psychologicznego mechanizmu obronnego. Mechanizm ten nazywany jest „fuzją”. Tak naprawdę rolą psychologicznych mechanizmów obronnych jest ochrona naszej psychiki, ochrona jej integralności. Nowonarodzone dzieci żyją w fuzji; nie rozróżniają pomiędzy tym, co wewnętrzne i zewnętrzne, sobą i innymi. W chwilach ekstazy lub skrajnej koncentracji dorośli również czują jedność z otoczeniem. Jednak ochrona jest wtedy ochroną, gdy człowiek znajduje się w sytuacji zagrażającej jego psychice, jego życiu. Ale kiedy sytuacja się zmienia, ale mechanizm pozostaje ten sam - ochrona zamienia się w niszczyciela, człowiek się zatraca. A potem spotykamy matki dzieci w wieku 17-40 lat i więcej, które mówią: „Poszliśmy z Kiruszenką do teatru, moja Kiruszenka nie lubi owsianki itp. To tak, jakby zamykali się na życie „Kiryuszenki”, bo w nich od dawna panuje pustka. Definicja fuzji (zbiegu) jest taka - człowiek w ogóle nie odczuwa granicy między sobą a nie sobą, gdy wierzy, że on, a nie on (mąż, dziecko) to jedno, jest z nim (nimi) w fuzji . Części i całość okazują się nie do odróżnienia. Będąc w fuzji, człowiek w ogóle odmawia jakiegokolwiek życia, odmawia własnej indywidualności i rozwoju. Relacje zbudowane na fuzji są skazane na „kręcenie się w kółko”, ale w takich relacjach konfliktów jest niewiele. Najczęściej kobiety znajdują się w stanie zespolenia w stosunku do dzieci, mężów i kochanków. Te kobiety dobrze wiedzą, czego potrzebują ich dzieci i mąż. Dosłownie czytają w ich emocjach i starają się zrobić wszystko, aby poczuli się dobrze. Często taka troska zamienia się w poświęcenie, bo kobieta przekracza swoje pragnienia, a po pewnym czasie nie jest już w stanie nawet pragnąć. Żyje emocjami i pragnieniami innych ludzi. A kiedy ci ludzie odchodzą lub zaczynają próbować wydostać się z patologicznych związków, kobieta zaczyna odczuwać skrajny niepokój, strach i samotność. To właśnie w takich momentach może pójść do psychologa i powiedzieć: „No cóż, jak mogę wpłynąć na mojego syna, on jest tak mało niezależny, zostaje poza domem do późna, nie rozmawia ze mną. Pomóż mu się zmienić”... Osoba, która znajduje się w patologicznej fuzji, wiąże swoje potrzeby, emocje i działania w jeden ciasny węzeł, nie jest już świadoma tego, czego chce i jak sobie to powstrzymuje. To patologiczne połączenie leży u podstaw wielu tak zwanych chorób psychosomatycznych. Połączenie płaczu i oddychania, gdy zamiast płakać, osoba zaczyna wstrzymywać się na poziomie przepony, może prowadzić do astmy, jeśli będzie trwało wystarczająco długo. Kolejną konsekwencją patologicznego zespolenia jest chęć przeżycia życia dla swojego dziecka. Dziecko zostaje wysłane do klubu tanecznego, bo... Mama bardzo chciała tam pojechać. Dziecko kupuje książki, które go nie interesują, ale tata czyta je z przyjemnością. Tacy rodzice nie chcą przyznać, że ich dzieci muszą się od nich różnić przynajmniej pod pewnymi względami. A jeśli dzieci nie poprą fuzji i nie utożsamią się z żądaniami rodziców, zostaną odrzucone i odizolowane: „Nie będę kochać takiego obrzydliwego dziecka!” Na uzasadnione pytanie, co z tym zrobić, odpowiadamy: 1. Rozpoznaj, że uczestniczysz w fuzji. 2. Zrozum, z kim się łączysz.3. Jakie są Twoje korzyści z tego stanu? Z pewnością jest to korzyść, po prostu nigdy o tym nie myślałeś. Najczęściej korzyści polegają na przypisywaniu cech, które nie są dla Ciebie charakterystyczne, np..