Zawsze miałem dużo komunikacji w moim życiu, ale teraz jest jej jeszcze więcej. Ponieważ sobie na to pozwoliłam. Był czas, kiedy żyłam w przekonaniu, że małżeństwo oznacza ograniczenie innych związków. Wolny czas powinnam spędzać z rodziną. A wyjątkowo spotkać się ze znajomymi... Jednak nigdy mi się to nie udało. Jestem osobą, która spełnia się w związkach. Uwielbiam nawiązywać przyjaźnie. I gdzieś głęboko w duszy wydawało mi się, że jestem jakąś nieostrożną żoną. Nie chcę całymi dniami piec ciast, czekać na męża z pracy z nakryciem stołu i zadowalać się samym rodzinnym gniazdem. Zawsze chcę spotykać się z rodziną i znajomymi, odwiedzać, zapraszać ludzi. Chociaż ja też świetnie się bawię razem z mężem Krótko mówiąc, swędziło mnie swędzące poczucie winy za moje zło. Nie powiem, że cierpiało, raczej przypominało niedokręcony kran z wodą, przez który cały czas w tle płynęła kropla po kropli woda. Nie wydaje się to krytyczne. Ale to była moja energia. Każdy wewnętrzny konflikt wymaga twojej siły, niezależnie od tego, czy to czujesz, czy nie. Po prostu w pewnym momencie zauważasz, że nie masz już energii na robienie tego, co jest dla Ciebie ważne. Nie możesz zajmować się sportem, kreatywnością ani samorealizacją. Nigdy tego nawet nie połączysz, bo nieświadome procesy są nieświadome, bo nie jesteś ich świadomy. Krótko mówiąc, w pewnym momencie zostałem wypuszczony. Wydarzyło się to stosunkowo niedawno. Pozwoliłam sobie być żoną i matką, a jednocześnie zaspokajać swoje potrzeby w sposób niezależny od rodziny. Zdałam sobie sprawę, że rodzina to nie klatka. Klatka chodziła mi po głowie już od dawna. Rodzina nie powinna stać się ograniczeniem satysfakcji z życia. Powinno to przyczyniać się do szczęścia, a nie odbierać. Znam ogromną liczbę dziewcząt, które unikają rodziny, bo w ich fantazjach to właśnie podcina im skrzydła. I bardzo ich rozumiem, też byłem o tym przekonany. I przez długi czas nie chciałam wychodzić za mąż i mieć dzieci, bo w pewnym momencie osoba obok ciebie staje się większą postacią niż ty, jest to rodzaj rodzicielskiej projekcji, która określa i ogranicza to, co możesz, a czego nie możesz zrobić teraz jesteś już zakładniczką we własnych ustawieniach, masz wrażenie, że życie, o którym marzyłaś, pędzi gdzieś równolegle z Tobą i w żaden sposób się z nim nie krzyżujesz. W moim przypadku mój mąż nawet nie grał w tę grę ze mną. Moje własne wewnętrzne nastawienie wystarczyło, abym poczuła się złą żoną. Nawet nie mogłeś mi o tym powiedzieć. Wystarczyło, że mój mąż był domatorem i nie potrzebował tak dużej aktywności społecznej jak ja. Po prostu wydawało mi się, że powinnam być taka sama. Po tylu latach terapii coraz bardziej utwierdzam się w przekonaniu, że nasze życie jest odbiciem naszej wewnętrznej rzeczywistości. Osoby wokół nas mogą, ale nie muszą, się z tym zgadzać, nadal żyjemy w naszych osobistych konfliktach i przede wszystkim ograniczamy nasze życie do naszej wewnętrznej komórki. W świecie zewnętrznym możemy walczyć ze wszystkim, z naszym mężem, z naszymi rodzicami , z naszym szefem, z niesprawiedliwością tego życia. Ale to przede wszystkim odzwierciedlenie naszej wojny wewnętrznej i to daje wielką nadzieję. Bo gdy tylko uporasz się z konfliktami wewnętrznymi, te zewnętrzne - na których je wywołałeś, albo ustąpią (bo przestaniesz dolewać oliwy do ognia), albo też z nich wyjdziesz, wydaje mi się, że gdy tylko moje wewnętrzny konflikt, o niespójność tego, czego chcę i jaką mam być żoną, uspokoiłem się – przestałem widzieć oznaki, że nie jestem wystarczająco dobry. Stało się dla mnie możliwe bycie taką żoną, jaką jestem. Mówiąc najprościej, możliwe stało się dla mnie bycie sobą, bez poczucia winy. Teraz komunikacja z prawnego punktu widzenia zajmuje najważniejszą część mojego życia. Zawsze mam z kim się spotkać, zawsze mam do kogo napisać, kogo zaprosić do odwiedzenia, kogo wpaść na kawę. Z kim dzielić ból i radość. Naprawdę to wszystko kocham. I ogromnie cenię relacje. To najprzyjemniejsza rzecz w życiu. I dopóki pozwolę sobie w pełni się nimi cieszyć, nikt nie jest w stanie ograniczyć tej części mojego życia. Wcale nikt! A ja chcę.