Są nastolatki z własnymi lękami. Czy są zaniepokojone matki tych nastolatków? W pokoju Twojego dziecka panuje ciągły chaos, a na drzwiach wisi plakat z czaszką „nie wchodzić bez pukania”? Myślisz, że nie interesuje go nic innego niż gadżety? Czy jest wobec Ciebie niemiły, samolubny, nie słucha, rodzice nie są już autorytetem, nikogo nie szanuje i myśli tylko o sobie? Nie chce spędzać czasu z rodziną. Boisz się, że robisz coś złego, że jesteś złą mamą i sobie nie radzisz. Gratulacje – jesteś mamą nastolatki? I nie jesteś sam, jest nas wielu. Na konsultacje często przychodzą do mnie mamy nastolatków ze swoim stanem lękowym. Sama jestem mamą nastolatki i obecnie stoję przed trudnościami okresu dorastania córki. I wspólnie je przezwyciężymy. Co więc pomoże matce nastolatka poradzić sobie z lękiem i problematycznym zachowaniem nastolatka? Na początek sugeruję zrozumienie stanu Twojego dziecka. Szczerze wierzę, że okres dojrzewania jest najtrudniejszy w życiu człowieka, nie tylko dziecka, ale w życiu człowieka w ogóle. Co dzieje się z naszym dzieckiem w momencie, gdy staje się nastolatkiem? Zmiany zachodzą w trzech kluczowych obszarach: Fizjologicznym – dziecko gwałtownie rośnie i zmienia się fizycznie, aktywują się hormony wzrostu i hormony płciowe. Zmieniają się potrzeby dziecka – wcześniej pragnął jednego i szczęśliwie spędzał weekendy z rodziną, a teraz często rodzice nie rozumie, czego potrzebuje. W samoświadomości zachodzą ogromne zmiany – dziecko szuka odpowiedzi na pytanie „Kim jestem?”. Czym jestem? Dlaczego tu jestem? Wyobraź sobie siebie w takim stanie – czy byłoby to dla Ciebie łatwe? Dla głębszego zrozumienia okresu dojrzewania naprawdę chciałbym przytoczyć kilka cytatów z klasyków psychologii. Tak mówili o okresie dojrzewania: „Sam w sobie jest to wiek potężnego rozkwitu, ale jednocześnie jest to wiek zaburzonej i niestabilnej równowagi, wiek rozwoju, który rozgałęził się na trzy odrębne kanały i jest właśnie wzrost leżący u podstaw tego wieku, który czyni go szczególnie krytycznym.” Lew Semenowicz Wygotski „Dorastanie to era chaosu, kiedy na wpół barbarzyńskie tendencje zwierzęce zderzają się z wymogami życia społecznego. Kryzys jest nieunikniony. W tym okresie dominuje niestabilność, entuzjazm, zamęt, króluje prawo kontrastów” „Ten okres burzy i stresu: szalona radość ustępuje miejsca przygnębieniu; pewność siebie zamienia się w nieśmiałość; wysokie motywy moralne zastępują motywy życiowe; nadmierna aktywność może prowadzić do wyczerpania.” Grenville Stanley Hall Główną treścią kryzysu dorastania jest kryzys samoświadomości. Kiedy osoba, w tym przypadku nasz nastolatek, przechodzi przez ten kryzys, nabywa „poczucie indywidualności”. To jeden z kryzysów tożsamości, przez który nieuchronnie przechodzi każdy człowiek. Jeśli Twój nastolatek wykazuje upór, negatywizm, dewaluuje dorosłych, protestuje i buntuje się, nie pozwala nikomu wejść do swojego pokoju i dotknąć swoich rzeczy, to przechodzi przez kryzys. kryzys niepodległości To jest dobra wersja kryzysu, to pragnienie niepodległości. Jednocześnie nastolatek ma niestabilny nastrój i dużą bezbronność. Jak wesprzeć nastolatka w jego kryzysie? Wspierać jego poczucie dorosłości, jego pragnienie autonomii. Uwolnij go od drobnej kurateli, stopniowo dawaj mu więcej wolności z proporcjonalną odpowiedzialnością. Wyjaśnij swojemu nastolatkowi, że wolność jest prawdziwa, ale wiąże się z odpowiedzialnością. Pomóż mu znaleźć równowagę pomiędzy wolnością a odpowiedzialnością! Twój nastolatek powinien mieć znaczącą osobę dorosłą, której ufa i która ma władzę. I świetnie, jeśli tą osobą jesteś ty, jego mama lub tata. Okazując troskę, miłość, odpowiedzialność i zrozumienie, nawet jeśli jest to trudne, buduj relację ze swoim nastolatkiem. Zachowaj złoty środek pomiędzy całkowitą kontrolą a pobłażliwością. Kontrola nie powinna wywierać presji i poniżać nastolatka, podzielać jego działania i osobowość. Powiedz mu - szanuję cię, ale twojeNie zadowala mnie działanie, jeśli „wylewa się z brzegów” w przejawie swego kryzysu. Bądź wobec niego wrażliwy i uważny, aby z czasem dostrzec naprawdę krytyczną sytuację, w której warto udać się do specjalisty. Co my, matki nastolatków, powinniśmy zrobić z naszym niepokojem w tym okresie „burzy i wrzasku”? Zaczynamy od świadomości, że to, co się dzieje, jest etapem w rozwoju mojego dziecka i moim zadaniem jest pomóc mu przejść przez ten etap? produktywnie i bezpiecznie. Kiedy wiemy, co robić i potrafimy to zrobić, nasz niepokój maleje. Musimy nauczyć się zachowywać spokój. To jego burza, a mama powinna móc być spokojną przystanią, do której w każdej chwili może przypłynąć jego statek i stać w ciszy. A przede wszystkim uczymy się oddychać. Wszystkim moim klientom, mamom nastolatków, zaczynam od zalecenia „wydechu”, a następnie uczymy się oddychać. Polecam zacząć ćwiczyć techniki samoregulacji i samokontroli, zaczynając od najprostszych, zaczynając od oddechu kwadratowego technika lub oddychanie relaksacyjne. Podczas moich konsultacji pomogę Ci opanować te techniki. Jeśli w pobliżu nas panuje burza, nie pozwólmy, aby wytrąciła nas z równowagi; nie pomoże to w uspokojeniu burzy, a jedynie zwiększy rozmiary zniszczeń. A nasza nastolatka jest w stanie burzy, musimy o tym pamiętać Techniki świadomości lub uważności bardzo dobrze pomagają przywrócić równowagę. Pomagają nam być świadomymi naszych myśli, uczuć, emocji w pełni sytuacji, w której się znaleźliśmy, bez reagowania impulsywnie, pozwalają nam najpierw uświadomić sobie, a potem dokładnie zareagować nastolatki się spotykają. To jest komunikacja i hobby. Co więcej, często te dwa czynniki są ze sobą powiązane. Jeśli chodzi o hobby, najlepiej poszukać kręgu towarzyskiego dla nastolatka, a on nie zawsze ma ku temu okazję, najprawdopodobniej potrzebuje twojej pomocy. Powinieneś wiedzieć, jakie zainteresowania ma twój nastolatek, co go pasjonuje o tym, czy jest ktoś, z kim można porozmawiać o tych hobby. Wsparcie, czy je masz? Jest w trakcie poszukiwania swojej tożsamości, odpowiedzi na pytania: „Kim jestem? Dlaczego tu jestem? i to Ty możesz pomóc mu znaleźć te odpowiedzi. Ale nie za pomocą autorytarnej postawy w stylu „będziesz prawnikiem!”, ale za pomocą pomocy w interakcji z tym światem. Trzeba pokazać możliwości istniejącej rzeczywistości, aby znaleźć to, co interesuje dziecko. Czy rysuje i chce być artystą? Znajdź wystawy, które go interesują, chodź na nie z nim. Poszukaj klubu dla nastolatków, który organizuje nieformalne wystawy dla młodych artystów, na których mogą zaprezentować swoje prace. Szkolne konkursy rysunkowe „O pożarach”, „Przepisy drogowe”, o Nowym Roku i inne formalne tematy, które powtarzają się z roku na rok, często przestają być interesujące dla nastolatków. Czy interesuje się programowaniem lub robotyką? Znajdź mu klub, w którym będzie się uczył. Znajdź konkursy, może to być interesujące dla całej rodziny. Czy interesuje się finansami i kryptowalutami? Dowiedz się, gdzie może studiować ten temat. Może to dać dziecku strategiczną perspektywę. Czy interesuje się anime, czy jest jego ulubioną grą Genshin? Nie ma co krzyczeć, co za koszmar, obejrzyj choć kawałek dla siebie i porozmawiaj o tym ze swoim nastolatkiem. Sprawdź, czy w Twoim mieście odbywają się festiwale cosplayu, może Twoja córka lub syn będzie zainteresowany zrobieniem kostiumu i pojechaniem tam i znalezieniem ludzi o podobnych poglądach. Porozmawiaj ze swoim dzieckiem, spróbuj go zrozumieć. A jednocześnie szanuj jego granice - jeśli na drzwiach widnieje napis „Nie wchodź bez pukania” - nie wchodź bez pukania 😉 Ale jeśli będzie wobec Ciebie niemiły, powiedz, że to niedopuszczalne, ale powiedz spokojnie , Twoje granice również muszą być szanowane. I bardzo ważne jest, aby dbać o siebie - w tym kontekście bardzo podoba mi się żart „Poszedłem, aby uczynić cię szczęśliwą mamą”. Tylko jeśli sami wiemy, jak być szczęśliwymi, możemy nauczyć nasze dzieci szczęścia. Mój obraz naszego zadania jako matek nastolatków polega na tym, aby ostatecznie podnieść nasze pisklęta, aby „wleciały w skrzydła” i rozpoczęły swój piękny lot. Jak radzisz sobie z kryzysem nastoletnim?.