Umiejętność czytania i pisania na temat emocji..Pomimo faktu, że żyjemy w XXI wieku, pomimo dużej liczby psychologów różnych specjalności i ich reprezentacji w sieciach społecznościowych, ludzie nie stają się coraz bardziej świadomi radzenia sobie ze swoimi emocjami. Dwa przykłady z ostatnich konsultacji na ten sam temat O tym, że „albo albo” jest zjawiskiem niezdrowym, a ważne jest, aby być w „i” i… Obie klientki są początkujące, więc mają w sobie ogromną ilość abrokadabry. głowami odnośnie swoich emocji i uczuć..Jedna z nich niemal całkowicie blokuje swoje emocje. Dzieli je na negatywne i pozytywne i najwyraźniej fantazjuje o życiu wyłącznie w tych pozytywnych. Wszystko, co należy do kategorii „emocji negatywnych”, zostaje racjonalizowane w stylu „dlaczego to konieczne, natychmiast to przestań” i zostaje zablokowane. Jednocześnie osoba pyta – skąd wziąć środki? Dlaczego mam problemy w rodzinie? Itd. I tak dochodzimy do ciekawej rzeczy w jej głowie. Smutek również jest w niej zapisany jako negatywna emocja, której nie można doświadczyć, a jeśli się pojawia, nazywa to marudzeniem i żąda, aby z tym przestała jest albo nie marudzić, albo coś z tym zrobić. W niektórych przypadkach zgadzam się z tym schematem, ale wtedy nie chodzi o smutek, ale o pozycję ofiary. A to są zupełnie różne rzeczy. Powiedziałbym, że odwrotnie. Ale teraz nie o tym mówię. Dzięki temu schematowi wpada w bardzo słabą pułapkę emocjonalną. Mieszka w najbardziej cywilizowanym ze wszystkich cywilizowanych krajów, gdzie kobiety nie mogą liczyć na żaden urlop, zwłaszcza płatny, po porodzie. dziecko. Dlatego zaraz po urodzeniu córki podjęła decyzję korzystną dla dobrobytu finansowego rodziny i poszła do pracy. To jej wybór, jej prawo i głęboko szanuję jej wybór. Jej córeczka ma już kilka miesięcy i zostaje przez cały dzień bez mamy, a matka bez dziecka. No cóż, to się dzieje w krajach rozwiniętych... jak możemy się z nimi porównywać... Ale znowu, nie o to mi chodzi... Ale o czym mówię. Ona żyje zgodnie z zasadą - albo albo . Dokonała wyboru na rzecz dobra materialnego, ale jednocześnie ma ogromne poczucie winy przed dzieckiem, że go nie wybrała... Z poczucia winy przechodzimy do odpowiedzialności. I zamiast poczucia winy bierzemy odpowiedzialność za swoją decyzję. Jestem dorosła i podjęłam decyzję, którą uważałam za niezbędną. To, czy jest to dobre, czy złe, to kwestia rozumowania na poziomie przedszkola. Nie ma dobrych ani złych decyzji. Są po prostu decyzje i ich konsekwencje. A kiedy coś wybieram, myślę o konsekwencjach i myślę o tym , które z tych konsekwencji uda mi się przeżyć, a jakich nie będę w stanie stawić czoła. Na tej podstawie w tym przypadku wybieram dobrobyt materialny rodziny i, jeśli kiedyś moja córka dorośnie , wyrzuca mi mój wybór, mogę jej odpowiedzieć jak dorosły, ponosząc odpowiedzialność, a nie poczucie winy: „Tak, córko, wtedy zdecydowałem się na utrzymanie rodziny, zamiast być z tobą, bo w tym momencie wydawało mi się to ważne dla mnie, że dochody naszej rodziny w tym rozwiniętym kraju utrzymują się na odpowiednim poziomie i stać nas na zabezpieczenie siebie i swojego życia za pomocą tych pieniędzy. Rozumiem i akceptuję Twoje odczucia co do tego, masz masz prawo być na mnie zły za to, ale nie wpłynie to w żaden sposób na moje przemyślenia na ten temat..Czy czujesz dojrzałość w tych słowach? Matka nie czeka na aprobatę i akceptację swojej decyzji przez córkę. Tak postępują prześladowcy: skoro podjąłem decyzję, wszyscy powinni być z niej zadowoleni. A jeśli nie są zadowoleni, to decyzja jest błędna. Witam Cię zatem.... Nie, w tym wypadku podam przykład reakcji osoby dojrzałej. Nie oczekuję akceptacji swojej decyzji, szanuję uczucia drugiej osoby w tej kwestii i to się nie przyjmie w jakikolwiek sposób wpłynąć na moją decyzję, a poczucie mojego prawa do tej decyzji jest decyzją. Zauważ, że napisałem „poczucie mojego prawa do tej decyzji”, a nie „poczucie mojej słuszności”. To są różne rzeczy. Mogę się mylić w mojej decyzji, ale to nie pozbawia mnie prawa do tej decyzji. Rzeczy bardzo dojrzałe. Nie wszystkienawet rozumie... A co najważniejsze, w tym przypadku matka nie prosi o przebaczenie swojej decyzji, gdy córka próbuje wysunąć jakieś roszczenia. To jest dno infantylności, jeśli rodzice proszą dziecko o przebaczenie. Pisałem o tym wielokrotnie, mówiłem i wyjaśniałem dlaczego. Nie będę tego powtarzać.. Ale trochę fantazjowałam, że mogłoby tak być. Ale w rzeczywistości pracujemy z poczuciem winy, a ponieważ za poczuciem winy zawsze kryją się jakieś prawdziwe, zdrowe uczucia, wychodzimy. czuje się smutna. Jest smutna w pracy, ponieważ nie jest teraz ze swoją córeczką. I tu jest zasadzka. Jej smutek jest marudzącym i negatywnym uczuciem. Poza tym mówi sobie: „Sam to wybrałaś, teraz nie marudź! Albo nie marudź i wybierz coś innego!” Ups! Dlaczego nie mogę wybrać tego, co wybrałam i jednocześnie być smutna/ marudzić o tym, czego nie wybrałem? To bardzo możliwe! I jest to bardzo konieczne! Więc opłakuję brak wyboru. Ale ten ustny stan – albo jedno, albo drugie – taki jest, chłopaki prymitywne życie, to ty wymagasz od siebie bycia dzieckiem, bo pamiętaj o IVR, od kiedy to dzieci już opanowują i doświadczają ambiwalentnych uczuć? No cóż, nie jesteście dziećmi.. Umiejętność przystosowania się do tak ambiwalentnych sytuacji jest oznaką dojrzałej psychiki. Mogę się cieszyć, że dbam o sytuację finansową rodziny i żałować, że nie zdecydowałam się na dziecko .. Dla niej to była przestrzeń, kiedy powiedziałem jej, że może zrobić jedno i drugie. Że może i powinna, i normalne jest smucenie się z powodu tego, czego nie wybrała. To być smutnym, to znaczy doświadczać zdrowego uczucia, a nie neurotycznego poczucia winy. Jednocześnie smutek nie oznacza konieczności ponownego wyboru. Bo dokładnie tak sobie to tłumaczyła – jeśli jest Ci smutno, to wybierz coś innego, a jeśli już to wybrałaś, to nie smuć się.. Nie! Nie „albo albo”, ale „oba i”. Pamiętasz, pracowaliśmy nad tym podczas zeszłorocznego „Śnienia nie jest szkodliwe”? I dla niej to był jak inny wszechświat.. A kiedy powiedziałem, że smutek ma ogromne znaczenie życia psychicznego danej osoby i nie jest to uczucie negatywne, ale WAŻNE uczucie w życiu, ma to swoje psychologiczne znaczenie, odmienne od znaczeń innych emocji, była całkowicie zaskoczona.. Naprawdę chcę zrobić osobną serię webinarów o smutku w tym roku. Na wiosnę. To właściwy czas na smutek... Druga sytuacja jest podobna. Także racjonalizacja. Chłopaki, przestańcie racjonalizować swoje uczucia. Po prostu zacznij nimi żyć. Jeśli nie wiesz jak żyć, idź na terapię... Rozmawiamy z klientką o jej dzieciństwie i tym, że skończyło się w wieku 6 lat, kiedy pojawiło się młodsze rodzeństwo. W tym momencie było mnóstwo „powinno”. „t” i mnóstwo „powinien”. No cóż, banalna sytuacja. Nie możesz się bawić, krzyczeć, biegać, bo jesteś najmłodszy. Trzeba się opiekować, itd. Zostawmy tę dziwną sytuację na boku sumienie rodziców, teraz porozmawiajmy o czymś innym.. Pracujemy nad tym, ile jest zablokowanych w tym miejscu. Elementarne - teraz jest stały blok w gardle, nie możesz się manifestować, bądź głośno, nawet tam, gdzie mówią, że to „możliwe”! Zaczynamy „wyciągać” uczucia, także w stosunku do mojej młodszej siostry. I wtedy słyszę: „. No cóż, nie rozumiem, może to tylko dziecinna uraza?…” Tak. I co? Co jest złego w niechęci naszych dzieci? Czy nie mam do tego prawa? Jeśli dotyczy to odbiorcy i objawia się w otoczeniu terapeutycznym, to nie ma żadnych pytań, jeśli przeniesiesz swoje uczucia z dzieciństwa na przykład na męża i zrobisz to w jakiś bezpośredni i brzydki sposób tak, to już inne pytanie. „Cóż, to nie była jej wina!” Oczywiście, że nie jest winna, ale to w żaden sposób nie neguje twoich uczuć! Nie „albo albo”, ale „jedno i drugie”. Nie jest winna, ale jednocześnie wciąż mogę ją zaatakować wściekła, że ​​jej pojawienie się tak bardzo zmieniło moje życie. A w warunkach terapeutycznych doświadczę tej złości. W prawdziwym życiu oczywiście nie pójdę do czynienia z moją siostrą. W prawdziwym życiu taka rozmowa może odbyć się po długotrwałej terapii na ten temat możemy otworzyć przed sobą dusze i porozmawiać o tym, jak nie jest nam łatwo żyć i żyć ze sobą. I będzie to bardzo zdrowa rozmowa,