Trudne nastolatki Nastolatek to jeszcze nie dorosły, ale już nie dziecko, ogniwo pośrednie wypełnione zwiększoną drażliwością, hormonami, bolesną samooceną i częstymi wyrzutami o łamanie jego praw przez dorosłych Nie niezależnie od tego, co rodzic lub inna osoba dorosła powie nastolatkowi, będzie on postrzegał to z uprzedzeniem do wszystkiego, co zostanie powiedziane. Na każde słowo lub działanie rodzica nastolatki mają swoją „wyjątkowo słuszną”, często kategoryczną opinię. Nastoletni etap dorastania komplikują nie tylko zmiany hormonalne w organizmie człowieka, ale także bolesny dla wszystkich członków rodziny proces oddzielania młodszego pokolenia od pokolenia rodziców w celu zdobycia własnego doświadczenia życiowego. Bardzo często, chcąc oddzielić się od systemu rodzinnego, nastolatek decyduje się na dewaluację doświadczenia życia rodzicielskiego i scenariusza rodzinnego. Dewaluacja to wyjątkowa forma uśmierzania bólu, na którą najczęściej podatne są osoby z zachowaniami uzależniającymi lub dysfunkcyjnymi relacjami rodzinnymi. Dość często obie klauzule występują bez słowa „lub”. Oddzielenie się od rodziny w jakikolwiek inny sposób jest bolesne i przerażające, a czasami nawet niemożliwe, ponieważ... w rodzinnym scenariuszu dysfunkcyjnych relacji nie ma innego sposobu na separację niż dewaluacja bliźniego… Dlatego „dewaluuję wszystko, co mówi mama/tata (i inni wcześniej ważni członkowie rodziny) i postępuję odwrotnie. Ja też wyjdę na dwór bez czapki i na złość zmarznę sobie uszy. To smutne, ale wiele nastolatków tak myśli. A rodzice przychodzą na konsultacje pełni niepokoju, strachu i bezsilności. Przed skontaktowaniem się ze specjalistą możesz spróbować zastosować się do kilku punktów podanych poniżej: - przede wszystkim słuchaj swojego dziecka każdego dnia, bez względu na to, co Ci mówi, najważniejsze jest słuchanie bez przerywania, bez wywoływania uczuć, które mogą wywołać konflikt. Jeśli zostanie przerwany w połowie zdania, nastolatek może uznać to za lekceważenie jego opinii lub dewaluację jego uczuć i potrzeb i zamknąć się przed tobą na zawsze. Twoje dramatyczne zachowanie, wzmocnione krzykami, wyrzutami, histerią i łzami, spowoduje u nastolatka wyjątkowo agresywną reakcję i złość, maskując poczucie winy, strach i własną niższość. - staraj się z szacunkiem przedstawiać dziecku swoje uczucia i myśli, mów o sobie w pierwszej osobie, wyrażając wyłącznie swój stan emocjonalny związany z sytuacją - jeśli nastolatek nie jest gotowy Cię wysłuchać, nie wypowiadaj się wywieraj na niego presję, zrób sobie przerwę i poczekaj, aż przeżyje Twoje uczucia i będzie gotowy do komunikacji, omów warunki i formę dialogu tak, aby była dogodna dla obu stron - nie włączaj hiperkontroli, zaglądając nastolatkowi do kieszeni i czytając jego korespondencję w sieciach społecznościowych, szanuj osobiste granice swojego dziecka. Brak szacunku odwróci Twoje dziecko od Ciebie i niezwykle trudno będzie odzyskać jego zaufanie. Nadmierna kontrola może wywołać reakcję w postaci złości i złości, poczucia bezbronności i urazy. - staraj się znaleźć kompromis w każdej sytuacji, komunikuj się na dowolny temat, nie powinno być tabu ani zakazów w komunikacji. Komunikuj się na równi, unikaj dydaktycznego tonu i narzucania swojej opinii. - porozmawiaj szczerze z nastolatkiem o jego możliwościach, obowiązkach i konsekwencjach swoich działań, dotyczy to absolutnie wszystkich sytuacji. Omów możliwości nagród i kar, ich formę, po czym możesz zawrzeć ustną umowę i obowiązek jej przestrzegania po obu stronach. O wiele bardziej przydatne jest negocjowanie niż walka lub obrona. Zadbaj o siebie i swoich bliskich!!