Dlaczego uważam, że im mniej odwołuję się do poczucia obowiązku u bliskiej osoby, tym większe są szanse na zbudowanie szczęśliwego związku? Jest tylko jeden powód, dla którego małżeństwa się rozpadają. Reszta jest jego pochodną. W naszym umyśle istnieje jasny zbiór znaczeń i wyobrażeń o tym, jakie powinny być relacje, jak POWINNY się rozwijać, wyraźna gradacja wzajemnych praw i obowiązków, pewien standard miłości. A ponieważ wchodzimy w związki z powodów egoistycznych, lista obowiązków naszego partnera znacznie przekracza naszą skromną listę. Częściej nasza własna lista składa się z listy osobistych korzyści, za które jest nam winien nasz partner. Jest to swego rodzaju program życiowy. Jak powiedziała bohaterka Iriny Muravyovej w filmie „Moskwa nie wierzy łzom”: „Zakładamy sobie obrożę, głupcy. Wszystko jest znane z góry! […] Wszystko, podobnie jak w Państwowej Komisji Planowania, jest zaplanowane na dwadzieścia lat do przodu.” Biegniesz, spieszysz się, z wywieszonym językiem, dotrzymując kroku wszystkim, którzy mają ten sam program życiowy. Ona sama w sobie nie jest zła. Źle się dzieje, gdy coś idzie nie tak. To przygnębiające, frustrujące i sprawia, że ​​czujesz się jak porażka. Jakakolwiek niespodzianka, jakakolwiek awaria w ustawieniach oprogramowania wyrzuca Cię z powrotem. Naiwnie wierzymy, że jeśli uczucia są prawdziwe, to zostaną na zawsze. Chcąc otrzymać wieczną miłość, stajesz się leniwy i pozbawiony inicjatywy. A co najważniejsze, chciwy: miłości, troski, uwagi nigdy dość. Aby uzyskać więcej, musisz wywrzeć presję na swoje poczucie obowiązku. Czy powinnaś? Zarówno wcześniej, jak i teraz mężczyźni wierzyli, że jeśli odniosą sukces w karierze i w pełni zapewnią utrzymanie rodzinie, automatycznie dodaje im to punktów w oczach. kobietę i daje im prawo do niezaprzeczalnego uznania w jej oczach. To ich osobiste 1000 punktów do skarbca rodziny. Oznacza to prawo do wolności osobistej, rekreacji, hobby, przyjaciół. Wszystko, z czym kobieta stara się walczyć. Tylko wtedy, gdy jest zależna finansowo, będzie musiała liczyć się z męskim „Mam prawo”. W rzeczywistości jest wspierana, co oznacza, że ​​​​będzie musiała przymknąć oko na wiele. Mężczyzna będzie pracował nad związkiem i będzie starał się chronić kobietę tylko wtedy, gdy zobaczy dla siebie korzyść. Nie chodzi o banalny seks. Chodzi o to, że chce się upewnić, że jest doceniany za to, co już robi dla związku. Jeśli mężczyzna zobaczy urazę i niezadowolenie ze strony kobiety, automatycznie usunie ją z piedestału, a on sam zajmie samolubne stanowisko. Jeśli jego wysiłki nie zostaną docenione, jego motywacja do dalszych wysiłków zniknie. A im więcej będzie rzucanych w jego stronę roszczeń, wyrzutów i odwoływań do poczucia obowiązku, tym więcej punktów karnych zgromadzi i przestanie cokolwiek robić, odkrywając, że więcej inwestuje w związek, niż otrzymuje w zamian. Jeśli mężczyzna usłyszy rozkazujący ton, wówczas słowa prośby nie odgrywają już roli. Mówiąc o związkach, zaczynamy tworzyć listę cech w oparciu o własne potrzeby, planując z wyprzedzeniem, co chcemy otrzymać od partnera. Przerzucamy odpowiedzialność, nie myśląc o tym, co jesteśmy gotowi zaoferować w zamian, jakie zasoby możemy wnieść do rodziny. W ten sposób życie staje się łatwiejsze. Niech ten człowiek o nas pomyśli. Niech weźmie odpowiedzialność. Jest silniejszy. MUSI. Mężczyzna nie wchodzi w związek, aby rozwiązać nasze problemy. Podobnie jak my pragnie miłości, wsparcia, lojalności, intymności. Najlepszą rzeczą, jaką możemy zrobić dla naszych relacji, jest porzucenie idei zobowiązań. Nie chcę mówić, że mężczyzna powinien żyć według zasady „nikt nikomu nic nie jest winien”. zasada) - to infantylna nieodpowiedzialność, niechęć do inwestowania swojego czasu i energii w związek. Zamiast naprawiać stare relacje, łatwiej jest stworzyć nowe – to zasada 5H w działaniu. Takie podejście to szybka ucieczka, gdy tylko pojawią się zobowiązania i warunki. Niechęć do podejmowania zobowiązań częściej pojawia się tam, gdzie partner jest nie postrzegany jako odrębna osoba, ale jako zbiór funkcji, które musi spełniaćpotrzeby innych ludzi Kiedy zadaję kobietom pytanie: „Jak bardzo pomogła Ci myśl, że mężczyzna powinien rozwiązać Twoje problemy? Jak bardzo ta myśl zbliżyła Cię do tego mężczyzny i wzmocniła wasz związek?” - Słyszę ciszę. To jest bardziej wymowne niż jakiekolwiek słowa. Myśl o posiadaniu partnera nie przybliży mnie ani o krok do ukochanej osoby. Z tą myślą patrzę na niego rozmazanym wzrokiem, zawieszając na nim własne projekcje i iluzje. Mogę mu opowiadać o mojej liście oczekiwań, ile chcę, ale nigdy nie mogę go zmusić, żeby zrobił to, czego potrzebuję. Mój mąż nie jest moją matką ani terapeutą. Z listami żądań – pod inny adres. Nie może mnie unieszczęśliwić, odmawiając dostosowania się do moich pomysłów. Ale moje myśli o tym, jak wszystko powinno być, mogą sprawić, że będę cierpieć. Powiedz mi, o ile szczęśliwsza stanę się na myśl, że mój mężczyzna jest mi coś winien. Wcale nie. Będę rozkoszować się swoimi iluzjami i bardzo cierpieć, gdy znikną. Z złudzeniami zawsze tak jest: rozwiewają się, konfrontując nas z gorzką rzeczywistością. Powiedz mi, czy nie zdarzyły się w Twoim życiu przypadki, gdy bliscy Cię zdradzili, porzucili, odwrócili, zawiedli? Z reguły najwięcej bólu sprawiają nam najbliżsi nam ludzie. Pomimo naszych oczekiwań. Pomimo całego dobra, jakie dla nich robimy, bliscy ludzie mają prawo nas nie kochać, nie zgadzać się z nami, dawać pierwszeństwo interesom osobistym - tego trzeba doświadczyć. Każdy postępuje tak, jak uważa za stosowne, niezależnie od tego, co myślimy. To przerażające, prawda? Kiedy nie ma wsparcia, trzeba ich szukać w sobie. Nie każdy jest w stanie znieść tę myśl i utrzymać się. Musisz szybko dorosnąć i wziąć odpowiedzialność za swoje życie. Co musi zrobić Twój partner? I nie tylko on, ale ja sam muszę... 1. Być odpowiedzialnym i brać 50% odpowiedzialności za przebieg i wynik związku. Odważnie jest wziąć na siebie 100% odpowiedzialności za swoją część podróży, a drugą połowę przekazać partnerowi. Rozłożenie odpowiedzialności pomiędzy wszystkich uczestników związku, w oparciu o osobiste granice, jest zadaniem dojrzałej osoby. Jeśli wynik mi nie odpowiada, nie mam do nikogo pretensji. Dostosowuję swoje zachowanie tak, aby uzyskać pożądany rezultat, jestem odpowiedzialny za swoje uczucia, myśli i czyny, nie uszczęśliwiam innych poświęcając się dla miłości. Nie ukrywam swoich uczuć. W trakcie swojej podróży świadomie decyduję, jaki wkład wnoszę do moich relacji. Nie jest to wymiana funkcji ani obowiązek. Jest to codzienny wybór na korzyść siebie nawzajem. I dopóki wybieramy siebie nawzajem, mamy wzajemne zobowiązania w związku. Tylko, że to nie jest obowiązek, ale odpowiedzialność. Nie dlatego, że tak musi być, ale dlatego, że jest to nasz świadomy wybór.2. Postrzegaj swojego partnera jako osobę wyjątkową, z osobistą historią życia i własnymi poglądami na życie. Szanuję tu potrzebę dystansu, osobistego czasu i przestrzeni oraz własnego punktu widzenia. Zacieram spojrzenie, usuwam społeczne stereotypy, tworzę wyjątkowe pole do osobistych spotkań z ukochaną osobą, aby doświadczyć życia w związku. Miłość nie szuka przeróbek. Nie dzieje się to w umiłowanym przedmiocie, ale w kochającym. Nie ma w tym piękna – piękno jest w człowieku. Relacje są piękne tylko wtedy, gdy sami wnosimy w nie własne piękno i uczymy się dostrzegać piękno w drugiej osobie, biorąc pod uwagę jej potrzeby i cechy.3. Porzućcie własne projekcje. Oczywiście jestem daleki od oświecenia i nie twierdzę, że wszystko jest rozkładem. Mogę się obrazić, złościć, krzyczeć i oburzać, ale w większości przypadków o mojej reakcji decydują moje własne oczekiwania, a nie działania mojego partnera. Bo chcę, żeby wszystko w życiu było takie, jak ja chcę. Albo sposób, w jaki mnie nauczono, że tego chcę. Swoimi oczekiwaniami mogę zniszczyć nasz związek, a jeszcze bardziej mogę zniszczyć swoje życie. Paradoks miłości: kto nie stara się trzymać drugiego, ten ma więcej.4. Stwórz osobiste wsparcie wewnętrzne Prawdziwą istotą tworzenia wewnętrznego wsparcia jest samokontrola i komfort, bez względu na wszystko